Querido diario : 21-10-2018

Querido diario, perdona mi larga ausencia, mi vida es tan rutinaria que logra absorverme por completo, ahoga mi ser, mis ilusiones, mus proyectos y me va ahogando a mí también. Me gustaría salir de ésta terrible espiral que me consume y consume mi tiempo. No tengo ni tiempo ni ganas de vivir y eso debería ser suficiente como para preocuparme pero no tengo nada claro de qué demonios serviría preocuparse ya que veo que nada cambiaría , nada se movería en absoluto.
Cuando alguien tiene ganas de vivir en los primeros momentos durante los que se siente libre sale disparado a hacer aquello que sea que le hace feliz…. ¿no era así como se hacía? ¿no lo hacíamos también nosotros así, de éste modo?

Recuerdo esos días lejanos y nebulosos , vienen a mí como envueltos en una bruma que evoca el mucho tiempo que ha transcurrido, luego se encoge el corazón , se siente cómo una opresión durante un breve instante, que se traduce en una especie de recuerdo muy muy anhelado , pero sabes que nunca volverán esos momentos, que nunca podrás volver a estar junto a la persona con la que apareces en ellos, y quizá, esto último sea aún lo más doloroso del momento recordado: Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

Ahora tan sólo estoy yo , sin rebosar en absolutamente nada más que en tristeza, soledad y rutina… ah si ! No te olvides de la rutina Suzi, que a fin de cuentas es la que te ahoga…la rutina y …la falta de la otra persona que estaba a tu lado entonces, lo estuvo durante toda una vida y lo estará por siempre , por los siglos de los siglos , porque fuimos uno durante demasiado tiempo como para cerrar el libro de golpe o dar un portazo sin más. Pero se cerró ese capitulo que pretendí que fuese eterno y que se trunco a medio camino, tirando al final.

Justo cuándo creí que la eternidad nos cubriría siempre con su manto… el manto se resquebrajó de arriba a abajo , quedamos sin abrigo en la oscuridad del tiempo y la verdad, no supe ver que la tormenta iba a ser más dura de lidiar de lo que nunca jamás hubiese podido imaginar siquiera… quizá hubiese obrado de otra forma, quizás….pero estaba al límite de la razón y en ese estado no hay lugar para pensar de otra forma que no sea drástica.

Lo peor vino cuándo busqué apoyo para poner mi pié… pero no había nada ni nadie sobre lo que sostenerme y desde entonces me siento como Alicia cayendo por el agujero del tronco del árbol – que curioso – decía Alicia tras el susto inicial al verse caer a toda velocidad hacía abajo, a un lugar desconocido – ahora caigo despacito… – sí, Alicia pasó a caer más despacito hasta que llegó a la salita dónde estaba la puerta que daba al exterior y la halló cerrada…

alice_wonderland_door_mylastsin.con

Siempre imaginé ser Alicia cayendo por el tronco del árbol, y sobre todo estar ante la puerta y abrirla… pero no imaginé de éste modo la caída!! por cierto parece eterna , ahora, al igual que ella, caigo también despacito, pero sé a ciencia cierta que voy hacía abajo, en la misma dirección que ella , y cuándo llegue abajo ¿ que encontraré ? ¿Simplemente un golpe mortal? el sonido de la nada, la pobreza, la vejez, la enfermedad…? es igual, sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo: Oh si!! Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

mirar_ojo_cerradura
sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo

Somos nosotros dos, los mismo los que nunca mas volveremos a caminar juntos. Nuestro camino se a acabado, un muro se alza ante nosotros…. sólo hay una especie de sendero maltrecho, que parte a través de un roto que existente en el muro… no se ve nada confortable, sino inhóspito, pedregoso, y da la sensacion de estar mohoso y resbaladizo … (el acceso a él parece mas bien una especie de madriguera) pero lo peor , lo realmente alarmante y terrorifico es el saber que a través de la abertura sólo puede pasar uno…. y es terrorífico porque intuyo que la travesía de uno de nosotros casi ha concluido.

Mientras caigo hacia abajo al igual que Alicia sigo sumida en un sueño que se que terminará , mientras tanto me es mas comodo no pensar y no creer que esto está pasando. Aun no me he hecho a la idea de seguir andando sola… claro que no ! cuando mis pies toquen el suelo y comprenda cual es la realidad, cuando llegue el momento de enfrentarme cara a cara a ella… no sé bien que ocurrirá pero no tengo fuerzas para pelear con la sinrazón, con la injusticia, ni con la mala suerte y los malos agüeros…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.