Yo Solo

La tarde es aun mas fría que de costumbre en el hospital, los enfermos continúan con sus dolencias unos mejor y otros peor. el personal continua con su ritmo diario como si nada sucediese y como si absolutamente nada hubiese sucedido … ni ayer ni anteayer ni el mes pasado ni nunca..y es que las cosas que allí suceden a diario son las normales en ese lugar, a mí en cambio hoy me parece el día más espantoso de los muchos que he pasado aquí…. no hay día alguno similar a este, ni como paciente (que lo fui en varias ocasiones y una de ellas por bastante tiempo) ni como visitante ya asiduo y reincidente.

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Ayer llovía y hoy tambien Llueve , mejor dicho “continua lloviendo” , no hubo siquiera una pequeña pausa para que mis lágrimas pudiesen haberse distinguido de las continuas gotas que caen sobre mi rostro…. mejor así, mucho mejor.
Cuando mis emociones me traicionan el agua es mi refugio. un aliado que me espabila y que me recuerda que he de recomponerme.
Porque no todos lloran aqui , no todos comparten mi dolor, y no todos queremos mostrarlo a los demás . Algunos nos empeñamos con obstinación a continuar llevando el disfraz que nos cubre y a actuar con el papel que cada cual queremos representar,  para muchos eso es justamente lo que se debe hacer , si,  es casi un deber u obligación el mantener la compostura. Es lo correcto.
Por supuesto no lloro, no debo mostrar mis sentimientos, y mucho menos  mi verdadero rostro . Mi verdadera cara solo la revelo ante mi mismo , es algo que reservo para el silencio de mi habitación, para  conversar después con la almohada, para decirle a mi oscuridad de qué forma me siento realmente, a ella y solo a ella le mostraré mi auténtico rostro.


Quiero huir del hospital, quiero dejar atrás la muerte y todo lo que se ha llevado por delante. No puedo en cambio cambiar nada, no puedo volver con la persona a la que amo, no puedo llevarla de vuelta conmigo. Esta vez cruzare el mismo umbral que ambos atravesamos en dirección contraria hace tres meses pero lo haré yo solo. De nada sirve llevar contigo un cadáver. . Ya no es lo mismo verdad? claro que no,que tontería! 
La persona amada se fue y nada puede hacerla regresar. De modo que esta noche volveré solo. Dormiré solo, hablaré solo. Lloraré solo… y todas las cosas tendré que hacerlas yo solo.

angel_mujer
Ella también está sola. Se quedó en su cama esperando y esperandome se fué para no regresar. No pudo esperar por más tiempo . Estoy seguro que soporto hasta el limite de sus fuerzas y estas la abandonaron finslmente poco antes de mi llegada . Si , finalmente consegui estar ante ella, cuando sus ojos azules se habian cerrado y ya no podían verme, cuando su pecho hubo exhalando ya el último de sus suspiros… no pude llevarme su última mirada. ni absorber un poquito de su aliento para guardarlo en mi alma…
La muerte me la arrebato antes de  tiempo. sin dejarme despedirme, sin dejarme darle un último beso, sin dejarme acariciar su piel aún tibia.
No me dejó. ..
Es cruel como ella misma, siempre en su misma línea. Nunca te otorga el más mínimo  consuelo., nunca te otorga un minimo espacio… Las cosas suceden a su propio modo y a su propio tiempo. Nunca espera así que tampoco esperes nada de ella. fría. cruel, negra y traicionera. ..
Dios mio! he de marcharme de este hospital porque no soporto permanecer en él ni un solo minuto más… se que ella está abajo, fría rígida y … muerta se me ponen los vellos de punta y la incredulidad me invade.. iría corriendo a rescatarla y saldríamos juntos de allí. .. pero viva Dios mio … viva!!

ellase-va
Me niego a aceptar la realidad y eso me mantiene allí quieto y congelado. Solo bajo la lluvia. A partir de ahora eternamente solo.
Una parte de mi quiere estar con ella pero … como? viviemdo ella ? muriendo yo ?
Lo primero es imposible literalmente hablando. Lo segundo tampoco deja de ser cierto… ella vive en mi por siempre y yo me voy muriendo sin ella.

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