Trás dos semanas de amor intenso se empiezan a apreciar pinceladas que no van  precisamente demasiado acordes con ese “modelo romántico” ficticio e ideal que hubiese querido que fuese, o al menos que existiese en el mundo real.

parejas

Algunas contradicciones apuntan más hacia el propio bienestar que hacia la abnegación en pro de la satisfacción mutua. Y es que, se vé, que todas las cosas tienen un ciclo a seguir, un cierto periodo de tiempo durante el que se inician timidamente, y continuan forjándose después hasta que queda establecido el hecho o acción, es a raíz de ahí cuándo comienza , por un lado, el mayor énfasis y su clímax, pero a continuación vendrán también los descensos en las dosis de ilusión, intensidad y como consecuencia un cierto “declive” en general entre lo que fué y lo que será a partir de ahora..

Apesadumbrada por haber perdido lo más bonito de la relación y decepcionada por el hecho de ver a “tu pareja” con una cierta ligereza de pies y ciertas  acciones que antes no existian en su persona (o aún no habían tenido tiempo de darse a conocer) me planteo poner fin a éste idilio perfecto que desde luego no lo es o mantenerlo en una “segunda linea” , pero desde luego no podrá permanecer al mismo nivel que estuvo hasta ahora… después de todo nada es perfecto y ésto distará mucho de serlo, por contra percibo con cierto temor, con decepción y con cierto desconsuelo que tenderá a ser cada vez de peor calidad , más fragil e interesado.

(una mentira llamada amor )

S.Tauriz

La soledad me engañó… ciertamente me ha jugado una mala pasada… en el silencio de la noche , en mi oscuridad brillaron de pronto destellos que se me antojaron dorados, de color plateado, compañía que me supo a vino añejo, del bueno… ese que sólo albergan las más exquisitas bodegas de renombre, una cosecha que me pareció nueva y después de tantos años de desespero convertí en una ilusión…algo parecido a un nuevo sueño, un atisbo de nueva vida, al menos de otra distinta a la mía.

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La compañía, la música, el ambiente que me pareció romantico y el alcohol hicieron el resto… poco a poco me fuí integrando y pasé a ser parte de un nuevo escenario que hasta entonces me había sido ajeno, que a pesar de estar en la próximidad siempre pasé de largo, ignoré y desprecié como algo “mundano” que no merecía la pena, lugar de vicio y seres despreciables que , al igual que yo lo había sido algún día lejano, no eran “deseables” … ay hijos de la pena y de sueños rotos, cristales quebrados son hoy sus ojos, vidas perdidas , dejadas al azahar, desperdiciadas, tiradas a la basura sin intento alguno de recuperar algo “distinto” “diferente” …

Un hombro donde llorar, un te quiero que años ha no escuchaba… todo forma parte de una visión “nueva” un algo que no recordaba haber vivido jamás…. y me embriagó la situación, bebí sin miedo largos tragos de ilusión , añoranza y amor afloraron de mi piel seca, mi corazón cobró vida, mis lágrimas al fin parecian importar a alguien y sin quererlo … o queriéndo tal vez, fui dando pasitos uno tras otro hasta verme de nuevo en una extraña situación que, no obstante, me resultó algo familiar.

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Mi añorada soledad de antes había sido mi compañera y aliada, parte de una nueva vida que quise formar, ahora tras ver cumplido ese sueño que me llenaba de libertad absoluta y continuada, en dónde las preocupaciones y trivialidades no me afectaban en lo más minimo, volvia a desear lo de antes … era una locura inexplicable!! Ninguna de las dos situaciones me parece la idonea, quizá porque no dí con la persona acertada. Ha sido todo una ensoñación , algo que se termina revolviendo en mi contra, en dónde mi propio ser se rebela con otra parte de mi… yo enfrentada a mí misma. Una parte de mí contra la otra puestas en una balanza que, me niego a mirar, a valorar , a presenciar.

Sé que de algun modo me he equivocado, pero no sé cómo dar marcha atrás , ni siquiera sé si debo darla… !!  ¿ que quiero hacer? ,  a dónde quiero llegar? , nop queda demasiado tiempo,  seguir con mi soledad y con mi libertad o atarme a una “compañía” que… ignoro dónde me puede llevar.  Dime … ¿es esto miedo? Probablemente lo sea, muy probablemente sea de nuevo el miedo quién haga aparición en la escena y acabe arruinándolo absolutamente todo. No se puede tener todo no? … supongo que cada acción requiere algún sacrificio… ¿no es cierto?

S. Tauriz

Miraba a la nada con sus  ojos oscuros y brillantes, la mirada perdida… colgada en alguna remota visión que tan solo ella puede contemplar desde algún rincón de su mente.
Las Grandes ojeras marcadas con una profundidad fuera de lo común simulaban ser surcos demenciales …. de color púrpura , igual que el amanecer que parece reflejarese en su rostro tras el húmedo cristal de la ventana.  Sentada en el sillón como de costumbre , sacudida por el paso de los años permanece absolutamente inmóvil.

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La miro pero ella no parece verme, soy aún menos que una sombra y sus ojos parecen ver a través de mi , la hablo y balbucea algo ininteligible, no trato de entender , no alcanzo a ver mas lejos de donde está ….. solo intento pasar desapercibida, continuar siendo invisible … quizás trato de no estar aquí. …no puedo hacer nada y ciertamente estoy aquí ¡sí ! pero mi acto de presencia es tan sólo eso… soy para ella exactamente lo mismo que ella me parece a mi…. “parte del paisaje” “algo como cualquier otro objeto inerte” … permanezco ahí pero Impotente y frustrada …no puedo hacer absolutamente nada.! ! .. presentes ambas pero al mismo tiempo ausentes…
a kilómetros años luz la una de la otra … tan cerca y tan lejos al mismo tiempo.
Antes amigas,  ahora extrañas …

Tristeza en el alma muerta…ojos vacíos, oscuros y lúgubres. Mirando hacia algun lugar que esta muy lejos de este sitio , muy lejos de esta habitación que antes fuese su hogar y es ahora su cárcel, su prisión, el sepulcro donde pasará sus días como “muerta aún estando con vida”

No entrare en el eterno debate, no voy a hacer mención de lo que creo es mejor o peor. Solo transmito la tristeza que me envuelve, la extrañeza de estar junto a alguien a quien amas y qué de repente se convirtió en un extraño … sin risa ni mirada, ni conocimiento, como despojado del propio ser y del alma qué un día tuvo y que en algún momento perdió y dejó por el camino.
El Adiós al ser amado que conocimos adiós a lo que era a lo que fue.. porque fuese quien fuese anteriormente se marchó.

Extrañeza pavorosa en mi… grita mi yo interior buscando alguna cosa que me recuerde a lo que fue. .. la ausencia es tan dolorosa como un puñal. El silencio insoportable, estar allí puro sufrimiento sin límites.

Querido diario:

Hoy quiero pedirme perdón a mí misma muy especialmente por el daño que me he ocasionado, y con frecuencia por el que he ocasionado a otros medianteposibles influencias” y es que todos influimos de un modo u de otro en nuestro semejante, de manera que cuándo erramos transmitimos al resto de personas que nos rodea ese error cómo si de algo certero se tratase

Me pido y pido perdón por todas esas “ideas” que a veces he confundido con verdades, otras con creencias y algunas con “principios inalterables de lo bueno y lo malo. Lo peor de todo es que, seguramente, seguiré confundiéndolas con frecuencia . Ciertamente todas estas cosas existen: verdades , principios, creencias … al menos para mí, de hecho hubo un tiempo durante el que estuvieron firmemente establecidas en mi mente…

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Sin querer crecí con ciertas ideas preestablecidas, tracé lineas imaginarias entre unas y otras , líneas que aunque “imaginarias” resultaron ser rígidas e inamovibles, demasiado inalterables, demasiado definidas , demasiado literales… pero no fui consciente de ello. Uno crece aprendiendo de sus progenitores, de su familia y amigos, de las cosas que le rodean, pero el mero hecho de que sean las ideas que te han inculcado o disuadido a creer, no las convierte automáticamente en verdades absolutas, ni en ideas correctas, tampoco en principios válidos. Bién está que sean los tuyos, que no quieras cambiarlos ni te los cuestiones si no quieres hacerlo… pero eso no hace que el resto de personas estén en un error .

Hay cosas que no son tan tangibles, ni fáciles de medir, otras ni tan siquiera pueden expresarse porque no existen palabras para ello…En efecto ! Hay cosas que son inenarrables, demasiado abstractas, extrañas, y sin clasificar. No todas las cosas están descubiertas, ni todas las palabras están ya dichas así cómo tampoco están descritas todas las sensaciones, emociones, miedos etc …Este hecho es afortunado para unos, desafortunados para otros, pero indiferentemente del lado en el que te encuentres ésto es algo verídico, una verdad tan grande cómo lo eres tu mismo!!

Somos obras de arte en continuo crecimiento y expansión, crecemos a veces de forma equivocada, otras de forma certera pero de cualquier modo: todo suma , no, no restan los errores porque son parte de ésta construcción, que , va evolucionando a medida de que el aprendizaje continúa … reforzamos cosas , ponemos más ahínco o mayor empeño en otras y ésto se debe en parte a nuestros errores y desengaños. No seríamos una auténtica “obra de arte” si creciésemos sin la influencia de “elementos negativos” que son imprescindibles para una superación personal perfecta.

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Así perdono mis errores , los veo y reconozco que lo son , pero …no estoy segura de no volver a cometerlos si se presentasen bajo una apariencia distinta, disfrazados de un modo diferente … es tan fácil engañarnos!

Hoy las líneas rígidas que tracé de modo imaginario entre conceptos cómo: verdades , principios, creencias …no están ni de lejos tan delimitadas, sino que tienen elementos en común las unas con las otras, pueden crecer y abarcar más cosas de las que creía, noto “flexibilidad” y creo que eso es algo que indica que estoy en un “mejor camino” que aquel otro de antaño, un camino que no era capaz de dar de sí ni medio centímetro a su izquierda ni medio a su derecha . Semejante rigidez no puede abarcar todo lo que cada cosa conlleva!!

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Estúpida pregunta de siempre…

¿quién soy  y  a dónde voy? … la formulamos mentalmente una y otra vez tratando de hallar una respuesta “distinta”… y es que, no queremos aceptar que sabemos perfectamente cuales son las respuestas a tales preguntas… no ! no quiero ver quién soy y mucho menos cuál es mi sino…

Pero que estupidez... –  recrimina mi mente inquieta revelándose una vez más a la absurda pregunta reiterativa ….- eres tú… Susana… tú sabes quién eres!! – afirma tajante en el silencio obligándome a despertar y poner los pies en el suelo, me hace sentir idiota una vez más, y avergonzada doy credito a su voz implacable.

Pero cuándo la pregunta vuelve a surgir no tengo más remedio que rendirme ante la evidencia ..” no estoy tan segura de saber la respuesta y mi yo interior también la cuestiona!! “

y es que estoy obligada a ser una parte de mí, hay una esencia que permanece inmutable e inalterable. Es la parte de mí que no puedo modificar pero hay una gran parte que sí…

No estás condenado a ser quién no quieres ser, no estas por fuerza predestinado a sucumbir. Darte cuenta de ello es algo que tan sólo depende de tí, lo demás es práctica y tesón. No hay nada impoosible, ni cosas ocultas que no se puedan ver ni percibir. Si abres o cierras los ojos es algo que sólo depende de ti, si sigues el camino de otros o trazas el tuyo propio. no tengas miedo a innovar ¡desmarcarte ya! puede que encuentres en la locura la verdadera razón, rompe los moldes establecidos, reviéntalos!!

Tu vida no es una imposición, deja al fin ser un “invento” un prototipo o una simple proyección … todo lo que te rodea no es real, ¿no percibes el espejismo y el engaño a tu alrededor? ¿no sientes que un cierto guión pre establecido se empeña en guiarte? Descubrelos! ponlos de manifiesto, revela lo que sentiste, cuenta a otros lo que soñaste… y libera tu realidad!! es la tuya personal y no ha de ser igual a la de los demás. Libera tu mente y tus sentidos, trata de llegar más allá.

Libera la verdad y cuándo surja la eterna pregunta contestarás.

Desde niños aprendemos que a lo largo del camino hay que ir despejando incógnitas… unas son simples otras complicadas y otras incluso imposibles. .. no obstante hasta para las que resultan imposibles de resolver   ( al menos de un modo exacto)  la solución se halla en el resultado más certero… el más próximo a su perfecta realización . También aprendemos que en la vida real las matemáticas no aplican tan bien en la resolución de nuestros propios problemas … y que, al igual que en las ya mencionadas ciencias, el mejor resultado es el más certero. ..para nosotros como seres humanos imperfectos esa realización precisa e inalterable de los resultados es más utópica que real, pero la meta es siempre aproximarse lo más que nos sea posible a la perfección … como cuando lanzas dardos a una diana, el objetivo es dar en el centro pero ante la carencia de dardos dentro de esta área se suma puntos según cercanía.

dar-en-la-dianaY ahora que he andado en la vida lo suficiente como para creer en mi , no confío en los consejos de otros, ni en libros de autoayuda donde todo parece indicar que nosotros mismos nos creamos esos problemas, no es del todo cierto. Es verdad que nuestra actitud puede ser más o menos certera , pero siempre podemos resolver un problema de más de una forma , sin que eso signifique necesariamenter que nuestra manera de hacerlo sea la errónea.

¿Recuerdas aquellos problemas a cuyo resultado se podía llegar mediante distintas operaciones a las de tu profesora pero el resultado resultaba ser el mismo? Claro… la profesora no tenía más remedio que decir aquello de:  has seguido unos pasos distintos en lo que a operaciones se refiere pero el problema está bien resuelto. El resultado es el mismo” y  te enorgullecían aquellas palabras porque mediante la propia razón lógica tus pasos te habían llevado a dar en la diana en su mismísimo centro.

Sé siempre tu mismo. Tus caminos han de ser los tuyos , con sus aciertos, sus errores y sus tropiezos pero enteramente tuyos. Eres el hacedor de tu propio camino, el caminante que lo recorre como único protagonista. Nadie más debe dirigir  tus pasos ni intentar darlos  por tí ¡seria un error! enorgullecerse de tus logros o aprender de tus tropiezos es parte del propio aprendizaje de cada persona individualmenre.

Tu vida es tuya, para bien o para mal, tu eres su único protagonista. No dejes que nadie escriba el guión de tu película. Recuerda que realmente no te están ayudando al hacerte los deberes, te pueden dar una guía si…  pero tarde o temprano te enfrentarás “al profesor ” y tendrás que resolver el problema tu solo. Es ahí donde realmente demostrarás cuál es el nivel de tu conocimiento. Las guias pueden ayudar, pero debes desarrollar tu propia capacidad de aprendizaje y elección. Ir despejando tus incognitas para seguir tu camino del modo más certero posible, aprendiendo durante su transcurso de los propios errores, elecciones y aciertos.

S.Tauriz

Suzi escuchaba, sin prestar demasiada atención, “el largo sermón” de su indignada madre, con mirada distraída mientras jugueteaba con sus dedos…

Escuchame y mírame a los ojos– bramó exasperada su progenitora al percatarse de la abstración de su hija que parecía hallarse en otra dimensión – no voy a volver a repetirlo, – siguio vociferando – no son horas de llegar sin ni siquiera avisar…

Suzi se dirigió a su habitación cerrando la puerta tras de ella. Su madre en el exterior seguía exaltada gritando a todos los utensilios de la cocina como si de su hija se tratase, 15 minutos más tarde continuaba vociferándo pero suzi ya no la escuchaba.   Se puso los auriculares nada más cerrar la puerta de su habitación y acto seguido retornó a su mundo.. .. su mundo..
Allí no había gritos, ni reproches , no había miedo, represión,  ni siquiera había madres…

Años después, cuando Suzi resultase ser ella misma “una madre” , aún odiando la conducta de la suya, trataría de educar a sus hijos del mismo modo en que la habían educado a ella … (con gritos ,con  insultos, con reproches… ) Oh no!! Estaba escrito… es lo que hacian todos los niños “maltratados” se convertian en “maltratadores”. ¿No había excepciones? ¿podria evitarse aquello?

Todavía se siente frustrada por su dura infancia, terriblemente marcada y dolida, aún tiene  pesadillas … pero no lograba entender el por qué? el antaño maltratado maltrataría después en vez de evitar o tratar de mejorar…. y por ello se odiaba . No había sido capaz de ser distinta de su madre.

Frustrada y cada vez más herida y desesperada , se refugió en la soledad de su mundo. (Su mundo… !! en el que siempre moró desde su más tierna infancia, su vía de escape, su refugio, su cobijo…. allí se encuentran todas las cosas que son imposibles de explicar porque son también imposibles de entender por los demás…. allí están todos los habitantes de “strange world” esos que a lo largo de toda su vida se fueron creando .

Ahora algunos de ellos han pasado de ser “gigantescos titanes amenazantes” a tener un papel irrelevante… sus viejos miedos que antaño parecían terroríficamente inmensos e insuperables,  ahora aparecían pequeños e insignificantes a pesar de que Suzi conoce bien la historia de cada uno de ellos y esa insana “interacción” que mantenía con los mismos. Ahora conviven en el mismo lugar, se miran en silencio y se respetan . Los habitantes de Strange World jamás verían otra luz distinta al lugar para ellos creado. De ningún modo saldrán al exterior . Pertenecen a un mundo distinto, a su mundo.
Suzi cogió los auriculares y… volvio a marcharse .

Strange world era su verdadero hogar, lo demás resultaba ser casi parte de un sueño vivido , una pesadilla horrible que no quería recordar.
La música sonó a través de los auriculares volviendo a transportarla a su hogar. Alli donde todas las cosas se entienden sin necesidad de tener que pronunciar un sin fin de palabras vacías y vanas , donde no hay preguntas y si surge alguna automáticamente se resuelve …  nada queda sin explicar …. porque alli no hay miedo.  No hay temores… no existe ni tan siquiera la ligera idea de que alguien pueda “ser diferente.” .

Allí no había dos seres iguales , pero tampoco “diferentes”,  cada uno era tal cuál sin más, y eso era lo natural… eso es lo natural!!

Suzi  volvió a marcharse ésta vez al ritmo de AC/DC , quizás esta vez lo hiciese para siempre… si… por la autopista al infierno…  “Highway to hell”

Hey Satan, paid my dues
Playing in a rocking band
Hey mama, look at me
I’m on my way to the promised land, whoo!
I’m on the highway to hell
Highway to hell
I’m on the highway to hell
Highway to hell
Don’t stop me…

Como una sola llama puede incendiar un bosque con una sola palabra puedes nublar mis ojos.. con qué poca cosa puede hacerse tanto daño!

Que fácil es causar estragos … en tan sólo unos segundo causar un desgarro irreparable , primero será inolvidable. después, quizas imperdonable…

Oh alma cuan fragil es tu esencia , tan similar al cristal , resquebrajada antes, después rota y finalmente vacia , carente.. como una ventana sin vidrio, agujero en la pared , un desgarro en el hastío un vacío en nuestro ser.

Mirada rota, herida sangranre ,corazón partido y pasos errantes.

Me has apuñalado tantas veces que no te puedo perdonar , ni apartar del pensamiento  , no, no puedo olvidar!! Aprendí que el perdón tiene sus limites, que el daño hecho no se cura ni repara, y que no todo se olvida.

Hice acopio de paciencia, puse todo lo que pude, incluso traspasé mis limites de “integridad” , puse tanto empeño en no romper nuestra amistad que me anulé, me automutilé. Te llamé “amiga” cuándo no lo eras y yo por mi parte lo fui, sin reservas, con esmero, con mi tiempo recursos y amor.

Traicionera maleante no existe bondad en ti. No hay vestigio de humildad, ni perdón alguno ante nadie. Orgullosa,  presuntuosa, quitas vida dónde vas y derramas oscuridad en quien te escucha

Lo supe pero aún así seguí. Con esperanza ciega cubrí el error, más solo yo me engañaba. Fui tu cubo de basura , aquel donde depositas todas tus malas artes… malos pensamientos malas palabras, malos entendidos que creabas … ¿es en serio? ¿no escondes nada bueno dentro ?  tan fría que te deja helada, falsa acusadora, infame y perversa  .. nefasta amiga , tan mala mujer,  pésima persona.

Marchate  … de mi al fin te he desterrado, no quiero saber de ti , Actriz de pacotilla que exprimenta a su antojo en su estúpido teatro. . Piojo en busca de sangre, quitando, restando, matando… vampiro malvado, lamia perversa con disfraz de pena inmensa. Aléjate .

Estoy distante de mi misma, no empatizo ya conmigo, creo que logre destruir esa maldita auto compasión que tanto castiga y que tanto alteró mi vida.

Ha sido como vivir en el mismísimo infierno junto al peor demonio al que jamás me enfrenté: “Yo mismo” , he sido además la persona idónea para auto-engañarme , auto-convencerme, auto-destruirme con mi propio visto bueno, con mi aprobación y beneplácito. Maldita sea la palabra misma : “Autocompasión “

En un principio uno no llega ni de lejos a imaginar cuanto dolor puedes crearte mediante pensamientos que no consideras “dañinos”,  al menos no en un principio. El tomar conciencia de una situación más o menos desventajosa, carente de ilusión o propósito, no es desde luego nada alentador, no motiva ni mucho menos a seguir, y uno piensa y de hecho comprueba lo miserable que es su vida, lo monótona y triste y… ¡ay dolor!  “Autocompasión” –  ya has sido evocada!

Suena inocente , triste pero inocua , carente de maldad y desprovista de poder,  pero su apariencia no es la realidad que ella misma encierra.

Similar a una trampa , un gran cepo de metal dentado que se cierra sobre ti y se clava con todo su poder … mordisco devorador, cuanto mas intentas escapar de las fauces de hierro mas grandes se hacen las heridas, mas dolorosas profundas y sangrantes. Lo peor es que estas ahí dentro, atrapado y sufriendo y al mismo tiempo totalmente convencido de que estas en tu lugar, justo donde tienes que estar…  así que el escapar ni siquiera se vé como necesidad …para que ..?

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Te destruyes lentamente y te vas consumiendo en vida, sì.. lo haces tu! por no evitar, por no corregir, por no querer mirar un poco más allá… las puertas se abren, hay salidas posibles pero.. ¡no quieres mirarlas! ¡no quieres verlas!  es mas cómodo seguir engañándose pensando en lo triste que es la vida… te cobijas en tu propio lamento, te acurrucas lamiendo tus heridas, creyéndose el ser más desgraciado del mundo cuando posees tantas cosas de las que otros carecen! No quieres ver, no quieres mirar, te has provocado una ceguera que tendrás que pagar muy caro.

Asi se marcha tu tiempo, así expira tu sueño, cruza la meta final herido y maltrecho, un rebelde de antaño, un loco de hoy y por siempre un extraño entre la multitud que caminas sin mirar  hacia tu fin convencido de querer morir.

Estoy distante de mi misma, no empatizo ya conmigo, creo que logre destruir esa maldita autocompasión que tanto castiga y que tanto alteró mi vida por un tiempo…

Santa Mónica, California. 2015
Instituto para jóvenes – Atención! alumnos en peligro .
Masacre a punto de empezar.

Objetivo 1: .Exterminio
Objetivo 2: Autoexterminio

Entraron armados, caras tapadas que ocultan sus rostros … sólo de momento, cubiertas sus caras  (tan sólo un instantes)  … ojos inyectados en la emoción, invadidos por la tensión del momento inmortal , abrumados cerebros de destrucción … todo lo demás morirá , todo lo demás “ahora mismo” expirará

Sonríe la muerte, espera la señal de salida, realiza su paseo triunfal (tan solo un instante) reinado mortal imparable, incomprensible e inevitable su acción, mientras preguntas al cielo ¿por qué razón ?

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Sonríe la muerte, tras la señal, paseando triunfal (tan solo un instante) blandiendo guadañas al viento, sin pararse a mirar, segar y segar sin pensar.

Entraron rebosantes de vida …  portando la muerte en sus manos, llevando venganza en  sus almas, buscando sangre para beber, saciar con barbarie una terrible sed, fiebre de poderío que te nubla el ser, que te lleva al vacío

Confusión, minutos de horror, instantes eternos, llantos, gritos y por fin… disparos… disparos fallidos , balas perdidas… acarician el aire, y prosiguen su trayecto hacia ninguna parte

disparos certeros , maldita la suerte! manos blancas e inocentes tocando la herida mortal por dónde se escapa la vida, por dónde se escapa el alma… manos blancas e inocentes, manchadas de la propia sangre que escapa corriendo por la negra abertura cubriendo el cuerpo del abatido , corriendo un velo de rojo oscuro que oculta todo menos el horror de ese crudo instante.

Caían al suelo aquí y allá entre el horror y desesperación asiéndose a un hilo llamado vida, algunos lo consiguieron a otros se les fue por entre los dedos.

Objetivo 1:  cumplido

Objetivo 2 : también.

cayeron abatidos contra el suelo, eran tan mortales como el resto, era lo que ambos hubieron estipulado. Final de trayecto

Final de masacre.