En ocasiones suelo pensar e imagino lo que sería de mí si hubiese escogido ese otro camino que surgió al lado del que escogí …
¿qué hubiese ocurrido si hubiese optado por luchar en pro de otro tipo de causa? … me pregunto si hubiese tenido ocasión de cambiar algo, por mínimo que fuese , de mover alguna pieza determinante en este infinito puzzle mundial, ¿qué habría ocurrido si hubiese salido a la calle a gritar por libertad y pintado su nombre en las paredes? , y si hubiese logrado así demoler alguno de esos terribles muros que todos creíamos por entonces  inamovibles e inquebrantables …. mujer20sentada20en20la20playa

¿Qué ?… si no hubiese dado por sentado las cosas como hacia el resto del mundo, si hubiese logrado vencer el miedo dar un paso al frente y haber peleado de un modo diferente … pero diferente de verdad!!  diferente en esencia , en pensamiento, palabra, obra y hasta en omisiónes.  Si hubiese permanecido firme en mis creencias pero al mismo tiempo me hubiese asegurado de tener la verdad entre las manos o al menos “una verdad” … “mi propia verdad”

 

¿Qué ?… si el tiempo volviese atrás sobre si mismo y rompiese todos los sistemas mundiales , si la humanidad naciese de nuevo, todos al grito de una!! … si apareciesemos todos sin absolutamente nada , sólo manos vacías pero ansiosas por trabajar la tierra, por obtener alimentos mediante el propio sudor de la frente , ansiosos por empezar a crear. .. a “recrear” .

Si al mirárnos los unos a los otros trabajar con los mismos medios , sin capataz ni patrón, nos viésemos tál y cómo somos : iguales. ¿ qué ocurriría si respetasemos a nuestro semejante…

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Que ocurriría?  Que hubiese sido de mi , de tí …?
No hay Delorean que haga posible un regreso al futuro, ni un camino de vuelta a el pasado. Hay algo  aún más poderoso que puede trasladarnos en el tiempo … y la razón de su poderío es que es una realidad y no una ficción.
Tu mente puede llevarte atrás las veces que quieras . No hagas de este retroceso un hábito pues pudiese hacerte mal… no serias de hecho el primero que no quisiera regresar , no serias el último tampoco en negarse a volver a su tiempo real.

D37

El tiempo no cura las heridas, es tu consciencia lo que las adormece y el recuerdo te las muestra tal cual son y tal cual fueron : “sangrantes ” –  asi son todas las heridas.

Por eso no hurgues en ellas , escóndelas y ahógalas en olvido – que no en el tiempo – pues sabes bien que sólo dejarán de doler cuando ciertamente dejes de recordarlas.

s.tauriz

 

Patrick Cauvin
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Patrick Cauvin nació en Marsella el 6 de octubre de 1932. Su verdadero nombre es Claude Klotz . Se trasladó a París con sus padres a la edad de 6 años. Fue, por lo tanto, en la capital dónde estudió sin entusiasmo pero con buenas notas, hasta licenciarse en Filosofía . Inmediatamente después de obtener su título le llamaron a filas: Era la época de la guerra de Argelia.

Con el fín de evadirse del  tedio de la vida castrense, para la que no había nacido, empezó a escribir: Canciones y novelas cortas al principio, luego cuentos para niños , sin mucho éxito, incluso probó suerte con la pintura. Pero todas las pruebas tienen su fin. Al volver a la vida civil, Patrick Cauvin descubre su vocación y un oficio, la enseñanza, qué será para él a la vez una misión y un lenguaje adicional.

Una vez profesor de literatura (como el héroe de su libro “el Amor Ciego”) continúa escribiendo, pero dedicándose ahora a obras de mayor envergadura. Algunas novelas policíacas primero (en conmcreto una serie de trece obras basadas en la intriga dónde su héroe es siempre un personaje llamado “Runner”) , publicadas bajo su verdadero nombre, Klotz. , y luego “El amor ciego”, que , escrito a principios de 1974 , aparece en los escaparates de las librerías, bajo el seudónimo de Patrick Cauvin, tres meses después. Traducido inmediatamente en la mayoría de los países más importantes, el libro sedujo al mismo tiempo al público internacional y al mundo del cine: Se firmó un contrato para su adaptación a la pantalla .

mi-amor-ciegoSinopsis del libro : Jacques Bernier, un profesor de instituto que decide pasar sus vacaciones de verano visitando a su hija Anne en una villa francesa. Allí, en el cine de un pueblo cercano conocerá a una mujer, Laura, guapa, inteligente, divertida…y ciega.

Casado y padre de dos hijos, Patrick Cauvin se dedica a la enseñanza en un instituto de las afueras de París. Reconoce qué es lo que más le gusta es El cine norteamericano, el mar y el fútbol. Escribir no resulta penoso para el , como le ocurre a la mayoría de los novelistas. Escribe con alegría, rápidamente y a mano.

Falleció 13 de agosto de 2010, en París (Francia) a la edad de 77 años a causa de un cancer.

Afortunadamente nos quedan sus novelas que van desde el más profundo amor hasta las más oscuras tinieblas que surgen de las intrigas policiacas. Pero también puso voz a la vanguardia junto a las ilustraciones de Enki Bilal aunando dos de los temas temas que a priori  podrían parecer incompatibles:  ciencia ficción y deporte , así lo hacen mediante  “Fuera de juego” (1987) toda una revelación de intenciones dirigida hacia aquello que más le inspira.

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La tarde es aun mas fría que de costumbre en el hospital, los enfermos continúan con sus dolencias unos mejor y otros peor. el personal continua con su ritmo diario como si nada sucediese y como si absolutamente nada hubiese sucedido … ni ayer ni anteayer ni el mes pasado ni nunca..y es que las cosas que allí suceden a diario son las normales en ese lugar, a mí en cambio hoy me parece el día más espantoso de los muchos que he pasado aquí…. no hay día alguno similar a este, ni como paciente (que lo fui en varias ocasiones y una de ellas por bastante tiempo) ni como visitante ya asiduo y reincidente.

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Ayer llovía y hoy tambien Llueve , mejor dicho “continua lloviendo” , no hubo siquiera una pequeña pausa para que mis lágrimas pudiesen haberse distinguido de las continuas gotas que caen sobre mi rostro…. mejor así, mucho mejor.
Cuando mis emociones me traicionan el agua es mi refugio. un aliado que me espabila y que me recuerda que he de recomponerme.
Porque no todos lloran aqui , no todos comparten mi dolor, y no todos queremos mostrarlo a los demás . Algunos nos empeñamos con obstinación a continuar llevando el disfraz que nos cubre y a actuar con el papel que cada cual queremos representar,  para muchos eso es justamente lo que se debe hacer , si,  es casi un deber u obligación el mantener la compostura. Es lo correcto.
Por supuesto no lloro, no debo mostrar mis sentimientos, y mucho menos  mi verdadero rostro . Mi verdadera cara solo la revelo ante mi mismo , es algo que reservo para el silencio de mi habitación, para  conversar después con la almohada, para decirle a mi oscuridad de qué forma me siento realmente, a ella y solo a ella le mostraré mi auténtico rostro.


Quiero huir del hospital, quiero dejar atrás la muerte y todo lo que se ha llevado por delante. No puedo en cambio cambiar nada, no puedo volver con la persona a la que amo, no puedo llevarla de vuelta conmigo. Esta vez cruzare el mismo umbral que ambos atravesamos en dirección contraria hace tres meses pero lo haré yo solo. De nada sirve llevar contigo un cadáver. . Ya no es lo mismo verdad? claro que no,que tontería! 
La persona amada se fue y nada puede hacerla regresar. De modo que esta noche volveré solo. Dormiré solo, hablaré solo. Lloraré solo… y todas las cosas tendré que hacerlas yo solo.

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Ella también está sola. Se quedó en su cama esperando y esperandome se fué para no regresar. No pudo esperar por más tiempo . Estoy seguro que soporto hasta el limite de sus fuerzas y estas la abandonaron finslmente poco antes de mi llegada . Si , finalmente consegui estar ante ella, cuando sus ojos azules se habian cerrado y ya no podían verme, cuando su pecho hubo exhalando ya el último de sus suspiros… no pude llevarme su última mirada. ni absorber un poquito de su aliento para guardarlo en mi alma…
La muerte me la arrebato antes de  tiempo. sin dejarme despedirme, sin dejarme darle un último beso, sin dejarme acariciar su piel aún tibia.
No me dejó. ..
Es cruel como ella misma, siempre en su misma línea. Nunca te otorga el más mínimo  consuelo., nunca te otorga un minimo espacio… Las cosas suceden a su propio modo y a su propio tiempo. Nunca espera así que tampoco esperes nada de ella. fría. cruel, negra y traicionera. ..
Dios mio! he de marcharme de este hospital porque no soporto permanecer en él ni un solo minuto más… se que ella está abajo, fría rígida y … muerta se me ponen los vellos de punta y la incredulidad me invade.. iría corriendo a rescatarla y saldríamos juntos de allí. .. pero viva Dios mio … viva!!

ellase-va
Me niego a aceptar la realidad y eso me mantiene allí quieto y congelado. Solo bajo la lluvia. A partir de ahora eternamente solo.
Una parte de mi quiere estar con ella pero … como? viviemdo ella ? muriendo yo ?
Lo primero es imposible literalmente hablando. Lo segundo tampoco deja de ser cierto… ella vive en mi por siempre y yo me voy muriendo sin ella.

Pensamientos 2

El reloj de la habitación empeñado en proseguir con su tic tac amenazante me sorprendió cuando, por casualidad, mis ojos se toparon contra él cómo si fuera un muro,  marcaba las 4 menos diez de la mañana .. ¡tan sólo diez minutos para conciliar el sueño de una vez por todas !! – me sorprendi a mi mismo pensando-  diez minutos para empezar de cero , diez minutos para hacer borrón y cuenta nueva , diez minutos para el pistoletazo de salida,  pero … ¡demonios! ¿Que son 10 minutos? Si al menos hablásemos de 10 días o diez semanas … puede que en 10 meses lograse cambiar el rumbo de mi vida pero ¿qué se puede hacer en tan sólo diez minutos? ….

¡Estoy harto de pensar y cansado!  muy cansado sobre todo de dar mil vueltas a cosas que no tienen ningún sentido, a ideas estúpidas como la de los diez minutos….. cansado de divagar acerca de mil problemas que probablemente no tengan ninguna solución, o al menos ninguna de ellas se encuentre a mi alcance ahora mismo, cansado de evocar rozando la tortura eventos del pasado que me dejaron algo más que un sabor amargo de boca, me dejaron una marca, una herida incurable que sigue sangrando y que termina en hemorragia cada vez que , como ahora , las rescato del recuerdo para autocastigarme , fustigarme y dañarme inutilmente, pues esa evocación, transgresora de mi equilibrio emocional, no va a cambiar en absoluto lo que sucedió ese día, ni mis acciones, ni mis palabras, ni mis gritos, ni mis lágrimas. … no!! Todo seguirá siendo exactamente lo mismo que es ahora : dolor y más dolor , culpa y horror , un resultado inalterable por los siglos de los siglos . (al menos inalterable mientras yo , el unico que quizá sigue albergando ese “suceso secreto” continue recordándolo ) .

Cuándo estoy cansado y no puedo conciliar el sueño esos demonios remotos del pasado terminan apoderándose de mí, apropiándose de la poca esencia que queda intacta en mi ser, para hacerla sucumbir tambien a la merced de esa eterna pesadilla que estoy condenado a revivir dia tras dia , año tras año ….  ¿toda una vida’?

¿que son diez minutos? ¿Que cosa puede hacerse durante tan breve periodo de tiempo?

y entonces lo comprendí. En tan sólo diez minutos la vida te marca para siempre , en tan sólo diez minutos queda completamente arruinada, en tan solo diez minutos estas totalmente destruido …. diez minutos de mal fueron una futura eternidad que ningun otro periodo de tiempo, por largo que pueda llegar a parecer a priori, puede lograr a sanar …. jamás ….

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tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección. Yo lo proyecto sobre mi persona, yo lo he creado y yo lo dirijo en mi contra con la mayor crueldad que consigo proyectar sobre mi ser …

Concibo pues en la soledad y el martirio de mi desveló que todo está generado por una misma causa, provocado por ese eterno miedo que, a veces , se presenta con distinto disfraz aún tratándose  siempre del mismo viejo fantasma que mora en el subconsciente mas consciente .

Todas las cosas parecen estar unidas por un hilo que da vueltas y mas vueltas enredandolo todo y haciendose a si mismo cada vez mas grande … al igual que una pequeña bola de nieve puede llegar a alcanzar, al rodar sobre sí misma, un tamaño descomunal y provocar así el más terribla alud de nieve en una montaña , exactamente igual estaba funcionando ese miedo creciente que permanecía fuera de mi vista y consciencia, oculto en la herida .

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Recibí alguna vez la oscura y cruel recomendación de revivir esos momentos pasados, pero cuando intenté hacerlo me encontré con una gran sorpresa , que a decir verdad no esperaba encontrar: lo había olvidado todo. Mi mente se encargaba vez tras vez de desviar el pensamiento hacía otro lugar , de borrar , de eliminar … de modo que en algún momento preciso todo debió de perderse sin yo saberlo. Es curioso que en cambio , a pesar de no recordar demasiados detalles,  me es imposible borrar el terrible malestar que siento , imposible eliminar la culpa y dejar de sentirme similar al monstruo de Frankenstein o a Dracula cometiendo la peor de sus fechorías. … no, tras de mí no corre toda una muchedumbre enfurecida, ni todo un pueblo fuera de control y armados hasta los dientes cuyo único objetivo claro es el de acabar con el monstruo al que persiguen…. “corran por su vida”!!

Frankenstein-Crucifixion

tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección.

Yo he creado esa sombra inicua que viene en pos de mí, con la mayor crueldad y fiereza, que he sido capaz de reunir con el único propósito de proyectarla en mi contra  … yo soy mi verdugo, mi enemigo , mi  pesadilla y mi temor. En resumidas cuentas, ésta noche he comprendido por fin que soy mi propio fantasma , mi propio demonio , mi propia trampa, mi propio asesino …
Como gestionar este golpe ?
Las preguntas sin responder son ahora “esas eternas preguntas con un eterno silencio por respuestas… las mismas que perduran generación tras generación y vida tras vida , hasta que la propia muerte las fulmina.

S.Tauriz

El tiempo pasa despacio es inutil pretender detenerlo o sujetarlo, en cambio hoy en la noche ya marca las dos de la mañana… me acosté pronto con la idea de conciliar el sueño lo antes posible y dar carpetazo final al terrible día vivido, en vista de la hora que és, no hace falta tener mucha perspicacia como para adivinar que me espera otra larga y lúgubre noche de insomnio, una prórroga de mi conflicto interno, de mi desazón, de esa locura que a ratos roza los límites de la propia razón…
Los analgésicos no funcionan y el sueño no llega ni aún habiendo sobrepasado la dosis habitual, de hecho la he doblado.., pero ha sido en vano. Mi mente esta confusa y va de por libre buscando respuestas que yo misma ignoro , no sé cómo se resuelve el problema. Desconozco cuál es el camino correcto, dónde se encuentra la salida de este oscuro laberinto, de qué forma puedo desenredar los hilos enmarañados, como desentrañar mi propio caos y adjudicar nuevamente a mi pobre “ser” eso que necesita hallar con extrema urgencia : Paz .

Una paz que pretendí hallar en última instancia a bordo de un sueño acogedor que se por contra parece estar convirtiéndose en agitada pesadilla.
Dudas, preguntas y cuestiones morales me acosan. Demonios! Soy una mujer de principios, soy creyente, y en este momento hasta envidio a los ateos que no han de pasar por semejantes tormentos , para ellos todas las acciones son lícitas , son libres de elegir lo que les plazca sin tener el menor remordimiento en ellos. A veces resulta atractivo pero por otro lado mi motivación va más allá de una supuesta libertad que. . al fin y al cabo no deja de ser ficticia y engañosa. Nadie es libre , esa es una de las pocas cosas que he tenido siempre muy claro, al menos desde que dejé de ser una ingenua.


Creer me dá un potencial extra que de otra forma no existiria en mi ser, la verdad es que sería un auténtico desperdicio no tener esa fe y no se debe tomar a la ligera algo tan positivo como edificante para uno mismo y para los demás…¡no esta el mundo como para desaprovechar esos escasos dones , que , ya sean natos o innatos sirven para establecer una base solida , firme e inamovible que resulta ser de mucho valor e inmenso poder !
Al lío! pensar de más, meditar, tratar de desmadejar la madeja requiere un esfuerzo muy grande. Pero es beneficioso aunque erremos o no alcancemos a descifrar lo indescifrable. En cada intento de salida hay oculta una razón, un principio, un porqué , al fin y al cabo eso es lo único que tratamos de hallar y comprender finalmente : ¿por qué?


Si respondes a tus porqués , uno a uno , irás viendo más claro el camino. La salida del laberinto, cómo desenredar la maraña de hilos que necesitas despejar urgentente para que esa ansiada paz vuelva a reinar en la mente. Ay ! Lo necesito ya mismo! Para tener una conciencia tranquila y acorde con mis principios y creencias. Para aprender lo correcto y desaprender todo lo que fue inculcado de una forma vana , vacía y que causa dolor tan solo por su mera presencia : Enseñanzas preestablecidas dañinas y vacías. Inicuas y peligrosas.
Distinguir entre estas y las que construyen son la base para seguir caminos de verdad , libres de invenciones , fantasías y costumbres adquiridas cual tradiciones de aspecto inofensivo disfrazadas de verdad pero que entrañan mentira y falsedad y son por lo tanto un cáncer al alma .
Enfermedad al espíritu , podredumbre a los huesos. Yo misma fui presa de algunas de ellas durante mucho tiempo. .. demasiado tiempo. Casi casi toda una vida y aún hoy encuentro multitud de sus vestigios esparcidos aquí y allá. ..mortificandome , haciéndome el camino tortuoso y lo peor de todo es que ni siquiera suelo ser consciente de ello.
No subestimes la labor de desaprender , desarraigar o desterrar lo que has aprendido y forma parte de ti… es una ardua tarea que requiere de mucho tesón, paciencia y perdón. Tres cualidades de oro que no todo el mundo posee en la dosis suficiente como para conseguir ganar el reto.

Quizás nos complicamos la vida nosotros mismos.

“La soledad está infravalorada”

Estaba en pie mirando desde lo alto del acantilado ,sintiéndose sublime y majestuosa como pocas veces antes se hubiese sentido, si el mundo entero la hubiese contemplado en ese mismo momento la habrían amado, habrían sucumbido ante su imagen de villana despiadada que, al borde de el abismo contempló el último vuelo de su único amor, la única persona a la que hubo amado, la única en la que hubo creído , la única insustituible para ella. Al borde de los riscos salientes del alto acantilado el viento sacudía su cuerpo haciéndolo estremecer de frío, las aguas golpeaban furiosas los salientes y se alzaban en un vano intento de alcanzarla, estaba demasiado arriba cómo para que las aguas pudiesen arrastrarla , pensar en ello la hizo sonreír y sentirse todavía un poco más vacía , ambas cosas al mismo tiempo, a pesar de su pose sublime y malvada empezaba a recuperar de nuevo la inseguridad de siempre, la vulnerabilidad que la acechó durante toda la vida, y una desazón amarga la invadió. Por un momento deseó tener a Dave a su lado, acto seguido desechó aquella estúpida idea , más que por nada por seguir manteniéndp un hilo de coherencia en sus pensamientos… Dave había volado en dirección al mar tan sólo unos instantes antes, y la causante de ese vuelo había sido ella. Sus manos que le habían abrazado y acariciado en multitud de ocasiones le habían empujado con todas sus fuerzas hacía el vacío.

Es cierto que lo amaba, que sólo a él le habría confiado toda su vida , sus vivencias, sus recuerdos, todo lo que era … ahora , se había quedado completamente sola. El problema es que a veces la soledad se convierte en algo “indispensable” en un tesoro que no se puede valorar, si, la soledad estaba muy infravalorada en éstos días,muchos se refieren a ella como símbolo de infelicidad, fracaso y cosas negativas, pero cuándo aprendes a saborearla y a vivir con ella…¿acaso no se convierte en algo imprescindible? ¿no se convierte en una necesidad?

Dave apareció en su vida y su mundo de una forma grata pero finalmente había roto su intimidad, cambiado sus costumbtres, modificado sus hábitos, a veces incluso la hacía sentirse cohibida, triste, invadida como si fuese una prisionera suya, o peor aún, una esposa. Ni hablar! Había ciertos límites que no podían sobrepasarse o la harían más infeliz aun de lo que antes hubiese creído ser.

No es nada personal, pero tanto acoso y asedio se habían vuelto insoportables. Era una cobarde por supuesto! Había intentado decírselo mil veces… pero era tonto o sordo o carecía de entendederas, no es que tuviese muchas luces eso estaba claro que no , pero ella se había abierto a él y le había dejado conocerla un poquito más de lo que debiese. Ahora venían las consecuencias. Ignoraba si algún día se perdonaría aquello que había hecho y que sucedió sin más, sin alevosía ni preparación… simplemente durante una milésima de segundo la malvada idea atravesó su mente y su cuerpo respondió al impulso de una manera “inmediata” , no hubo tiempo de pensarlo, cuándo quiso darse cuenta Dave se había precipitado al vacío con una mirada entre la sorpresa y el terror … ¿pero qué …. – balbuceó mientras perdía pié y resbalaba por los riscos hacía la inesquivable pendiente , después silencio, sólo paz, no más agobios , ni llamadas, ni acosos, ni asedios. No podía tenerse todo en la vida, hubiera deseado haber tenido a Dave a su lado en determinadas ocasiones, pero no para siempre, no todos los dias.

Tedioso día de sol de el mes de septiembre culminando un verano de calor extremo, en un mundo en el que ya no existen intervalos estacionales,  absolutamente todo se rige por sus fechas preestablecidas anteriormente, la fuerza de la costumbte es lo que define los inicios y los finales de cada estación, todo se realiza a golpe de “recuerdo” . Las tormentas eléctricas son el pan de cada día , multitud de rayos poblan los cielos nubosos que protestan como consecuencia de las alta temperatura de las aguas , el mar hoy permanece en calma … excesivamente en calma diría yo:

-Caldo de cultivo, aguas minadas de gentes en cuyas orillas tratan de refrescar su cuarteada y castigada piel, una piel cruentamente herida por los efectos del calor extremo y que remojan sumergiéndose en la masa acuosa infectada de algas muertas, tratándo así en vano de paliar los efectos nocivos del sol. Los residuos humanos apuñalan y envenenan la vista y las aguas , orines , restos de comidas,  papeles, plásticos y otras mil sustancias distintas e igualmente nocivas pertenecientes a otros restos similares que, se desparraman esparcidos fuera y también dentro del mar .

BOSQUE MAGICO

Palmeras malheridas, plagas de insectos alimentadas por la suciedad, infección y calor, niños que lloran y madres que tratan de consolar sus llantos, sol hiriente, cancerigeno, playa mutilada,  verano durante 365 días al año y sobre todo “terror disfrazado”

La humanidad jugando a que no ocurre nada echa sus últimas cartas , una de ellas es “el as de picas” y aunque todos lo saben hasta la mismísima playa simula ser igual a la de todos los años….” Agradable para veranear.. para aplacar el calor, para jugar los pequeños y hacer castillos de arena, para lucir tipo, estrenar bikini , embadurnarse de bronceador “  La temperatura se disparó, cambió hace años ¡si!

El clima es ahora desértico en todo el planeta. Escasez de agua limpia y pura, también de civismo… falta de educación y respeto . Se sigue escupiendo al mismísimo rostro de la madre tierra. Los humanos no sienten ya el menor atisbo de piedad ni compasión…ni hacia la tierra ni hacia ellos mismos….

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La playa sigue siendo “una evasión” pero las generaciones de hoy han olvidado aquello de lo que escapaban sus antepasados… olvidaron cómo era la tierra, cómo se vivía en ella antaño… ignoran que un día existió hierba fresca, parajes paradisiacos plagados de árboles frondosos y verdes, muchos cargados de frutos a rebosar , bosques de luces y sombras con cientos de especies vegetales distintas, animales morando en ellos felices , en un entorno de paz absoluta, un entorno de color verde… verde paz, verde vida . Los bellos lugares se extinguieron, la tierra ya no es ese planeta azul que rebosaba vida, es de un gris intenso, cada vez más oscuro y ceniciento, porque el maldito veneno del ser humano borbotea por cada apertura en el suelo, en cada uno de los recovecos más escondidos, ha infectado las mismisimas entrañas del planata…

Mi agónica tierra quedó ciega y mutilada, sin pulmones, sin luz tenue , sin sombras y sin encanto. Maldice haber albergado al hombre, depredador mortal, auto destructor, estúpido KamiKaze , suicida imbécil que nace teniéndo los días contados y así se venga de ello:  dañandose a sí mismo y a todo lo que le rodea,  asesinando a su entorno, destruyendo a su prójimo, y mendigando después un perdón que no merece  …

 

Durante éstos días hemos asistido visualmente a los daños causados por el agua en zonas cómo Valencia, Alicante, Murcia o Almeria, hemos estado todos de algún modo “en cuerpo y alma” pendientes de lo que sucedía a nuestro alrededor… algunos desde zonas muy cercanas , otros un poquito más retirados, pero de algún modo con la vista puesta en el temporal que ha arrasado con todo lo que encontraba a su paso. Las aguas enbravecidas cómo nunca antes las habíamos visto, tomaban posesión del asfalto , calles , viviendas y todo tipo de edificios  abandonando su cauce natural, y, en algunos que otros sitios volviéndo al mismo que les fuese arrebatados años atrás por el afán insaciable del lucro humano. Sea cómo fuese la “Dana” ha asestado un durísimo golpe a las clases más humildes, entre ellas a gentes que ya hubieron pasado por ésto mismo hace tan sólo tres años y ahora veían impertérritos que la historia volvía a repetirse de nuevo… ¡Si! otra vez la misma pesadilla . ¿cómo se puede volver a empezar de cero otra vez’?

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No deja de ser injusto en sí que siempre les toque a los mismos, que la vulnerabilidad esté puesta en el mismo lugar de siempre, que las cosas hayan ocurrido una vez y dos y no se haya aprendido nada en absoluto, que no se haya puesto un remedio o buscado una solución.

No se limpiaron ni alcantarillados, ni rios, no se gestionaron ni se buscó paliar daños futuros, tan sólo se espera… en éste pais esperamos siempre… a que cada uno recoja sus bártulos y se las apañe cómo pueda, esperamos mirándo hacia otro lado a que cada cuál recoja sus propios pedazos y resurja cuál Ave fénix por propia fuerza o se hunda en la miseria para siempre ¿qué más dá? Cerramos los ojos o miramos hacía otro lado y sólo “esperámos” a que todo vuelva a la normalidad , o que al menos a nosotros nos parezca que han vuelto a esa relativa normalidad cuándo en realidad los problemas conviven con nosotros “adormecidos” “acallados ” por nosotros mismos pero siguen ahí esperándo al igual que nosotros hasta que estallan…

Las situacioines se repiten, porque no existen soluciones efectivas que hagan disminuir el peligro ante una catástrofe de éstas envergaduras, no les ponemos un remedio lógico que evite la tragedia, en éste país , cómo decía el Molina, Imperio de paletos , se parchea de mala manera, se parchea y se remienda una y otra vez … al igual que un viejo calcetín , descosido sobre descosido que al romperse hace mil veces más grande el desgarrón… e imposible repararlo de un modo aceptable.

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Solidaridad , pero no sólo entre los afectados, necesitamos ayuda los unos de los otros que se nos vuelva a reeducar desde la ayuda al projimo y no sobre los valores del ego que tan de moda están hoy y tanto daño están causando a una sociedad ya caduca y enferma cuyas nuevas generaciones* son sólo “ego” y cuyos niveles educativos saltan a la vista. ¿Nadie es capaz de ver el mal que se está causando educando para la auto satisfacción extrema y la propia complacencia dejándo fuera otros valores indispensables ?  Como resultado un egoísmo egocentrico sin precedentes.

* Referencia a la educación propuesta en general por las sociedades actuales

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Fui como de costumbre, una estúpida ingenua, creí haber hallado el amor pero no era cierto, volví engañarme a mí misma.
Ahora me miras de arriba a abajo y preguntas:

-¿Por qué se ha decaído tu semblante ? por qué tu rostro se cubrió de llagas y heridas sangrantes?
Yo respondo con silencio, a sabiendas de que no sólo están en mi rostro las llagas y heridas sangrantes de las que hablas , se encuentran por todo mi cuerpo … en forma de huellas y manos, caricias que fueron un deleite ayer me queman y violentan en gran manera hoy…. también hay llagas en el corazón maltrecho , en el orgullo pisoteado y en el amor propio perdido.

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“El castigo de una adúltera ” – dice una voz en mi interior – me sorprendo a mi misma pensando a qué diablos se debe el llegar a semejante conjetura? conjetura que por cierto, resulta ser tan estúpida cómo erronea, además de pertenecer a los tiempos de la Inquisición ( eso entre otras cosas) ¿como pudo tan siquieta mi mente pensar en semejante bazofia? (“El castigo de una adúltera ”)
Hay una explicación : me siento sucia, humillada y vacía. Como algo a lo que han despreciado y vendido a cambio de una botella de alcohol. ..¿Tan poco valgo? ¿se puede preferir una triste botella al amor de un ser humano?

Tan arraigados están en mí esos pensamientos de antaño que no sabía surcaban en mi subconsciente pero que afloran de repente burlándose de mí. ?
Sin duda algo inculcado había en mi ser , algo cuya existencia incluso yo desconocia. Quizá es el momento apropiado para arrancarlo y extirparlo del todo, que no quede vestigio en mi alma de semejante horror. Pensamientos arcaicos dañinos e ignorantes, machistas y estúpidos que solo denigran a la mujer mientras ensalzan al hombre mujeriego como si para ambos hubiesen distintas reglas para jugar al mismo juego.

Al diablo el amor ! al diablo los hombres! al diablo el desamor ! al infierno la soledad y el llanto!!
Óyeme Dios, soy hija de Eva, desobediente y mortal, tal y como lo fué ella. Reconozco que me equivoqué mil veces y con llanto y amargura pagué mis errores, los sufrí en mi carne hasta que amainaron los vientos tormentosos. Renací y vivi honestamente. Hoy de nuevo vuelvo a tener un maestro. La desconfianza será mi escudo. El odio mi lanza. El amor propio mi coraza. Y nunca más nada ni nadie conseguirán atravesar esta armadura de error que me toca portar hoy por ingenua, por estúpida, por ignorante…

Nunca más!!
Susana Tauriz

Ay amor !!  creí haberte hallado oculto en la edad, detrás de las nacientes canas plateadas de mi sien, tras las arrugas nacientes y alguna que otra más profunda de lo que debiera, bajo la piel marchita que un día rebosó de luz y tersura, pero hoy se apaga y pierde su fulgor de antaño trás el velo de los años vividos, la vida pasada , el tiempo sufrido…

Profundas manchas purpureas surcan mis ojos, asoman bajo ellos subrayándolos con un énfasis desmedido… horas de desvelo, pensamientos vanos, desilusiones , desamor…

Creí al fin haberte hallado, oh amor verdadero, tú que permaneces oculto , escondido e invisible para muchos de nosotros que, tristemente nos vamos del mundo sin llegarte a conocer y , aún peor, creyendo erroneamente  haberte conocido. Muéstrate tal y como eres! date a conocer y deshazme con tu habitual desazón! , con esa desesperación del que espera y ya no puede soportar el paso del tiempo,  fúndete con la lujuria, aliate con el deseo , deja que mis labios saboreen los suyos y que me embriague la pasión con una ceguera absoluta…  todo surge , todo queda al descubierto, todo sucede y se imagina ,  por unos instantes nada importa y todas las cosas vanas desaparecen…

pasion_amor_mylastsin

El mundo puede esperar, cielo e infierno aguardan en silencio. El amor desfila triunfante deteniéndolo todo , absolutamente todo, dejándome colgada de un hilo que me une a la realidad, tan sólo un hilo de cordura y razón … oh si se rompiese, oh si se quebrase, si me dejases amor colgando de ti en la eternidad, sumida por siempre en tu sueño, perdida en tu magia y sopor, volando mis manos cuál mariposas revoloteando por todo su cuerpo,  ojos cerrados y labios entreabiertos bebiendo pasión, derrochando imaginación , sintiéndolo a él en mi ser como parte de mi , para siempre en mí, siendo uno los dos.

Alianza eterna firmemos, muéstrate siempre a nosotros, antes de marcharnos, antes de extinguirnos y desaparecer en la nada cuál polvo efímero que somos, concédenos sentirte al menos una vez, aunque tan sólo sea una vez , durante nuestro breve paso por ésta senda mortal que hemos de seguir.

He creído hallarte en el otoño de mi vida, siento cosas jamás sentidas , jamás vividas, jamás soñadas… has llamado a mi puerta durante la madurez, antes de que todo caiga por su propio peso, a la mismisima ley de vida has desafiado y aún así sales vencedor ante cualquier afrenta. ¡ Cuán grande es tu poder ! no puede pagarse! no hay oro que te compre ni plata que te perturbe , a tu paso sucumben reyes y princesas, hadas y hechiceras te convocan , más tu apareces a su debido tiempo… a su tiempo… quizá nunca.

S.Tauriz