Querido diario!!

Estamos en plena crisis del Covid 19 han muerto más de 1700 personas y dicen las autoridades que aún queda lo peor y hoy se ha hecho público que se prolonga la “cuarentena” durante otros 15 días…

Jamás hubiese pensado que viviriamos esta situación que parece post-apocaliptica en algunos casos, los supermercados se vacian a hora muy temprana y no queda ningún género para los que , restringidos cada cuál por su situación personal, han de llegar después y no hallan gran cosa que llevarse. El miedo se ha disparado pero también la ambición y el “sálvese quién pueda” , nadie piensa en aquellos que sólo pueden vivir al día o acudir a la compra a horas tardías para irse con las manos vacías, tristes, o indignados y con toda la razón del mundo, mientras otros hacen gran acopio de reservas en demasía… siempre se repite el mismo patrón… unos mucho y otros nada. ¿os suena verdad? Es algo que parece ser cíclico, eterno, una especie de “condena” para los mismos siempre …

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Hoy me siento triste y cansada, cómo si no tuviese importancia absolutamente nada, hagamos lo que hagamos los de abajo no conseguimos mover un ápice la losa que descansa sobre nuestras cabezas … si al menos el maldito virus se llevara sólo a los egoistas , avariciosos , insolidarios a todos los que piensan en “yo” y sólo yo después…

Sin duda el mundo merece más maldiciones de las que ya tiene pero … ¿porque hemos de hacer de escudo siempre los mismos? ¿cuántas vidas han de pagarse por cada error humano que proviene “de arriba” y que se canjean medisante las pobres almas de los “de abajo”? Siempre los pobres, los débiles , siempre los que menos lo merecen, los que tan sólo quieren vivir en paz y que los dejen vivir sin que los aprieten demasiado.

Sé que me he venido abajo, sé que debería ser más fuerte y más positiva pero quizá es hora de hacer una locura , de morir si es que hay que morir ¡¡pero morir por algo!! no es justo que nos maten sólo por querer vivir tranquilos, no es justo que nuestros mayores sean cabezas de turco.

¿Porque nuestros mayores? porque son una gran multitud, un gran poderío de voces, que salen a reclamar sus pensiones y derechos con constancia y sin falta , pase lo que pase, cueste lo que cueste , porque mantienen vivos sus ideales y los transmiten , porque sus principios valen más que el dinero y no se compran ni se venden … ¿que sabe de eso la juventud? lo que oyeron de ellos , los que se pararon a escucharles, a oir sus motivos y sus razones. Os están exterminando!! , de nuevo los están exterminando, a vosotros y vuestros principios, ideas, razones, quieren acallar vuestras voces que son las únicas que persisten en la lucha.

Ya no soy una niña, pero si tuviese que escoger entre la sabiduria y la avaricia con la que he de “convivir” a diario en éste maldecido mundo , probablemente viviria en un país de “viejos” y es que la sabiduria es ahí donde habita , y esta sociedad me ha defraudado aún más que la de antaño .

Quizás sea hora de morir, de extinguirse , desvanecerse sin más, y yo elegiría sin dudarlo, estar de vuestro lado, firme y sin miedo, a vuestro lado!! Al lado de “nuestros matores”.

S.tauriz

Soledad mi amiga , soledad mi alma ,
Sola estoy con mi soledad pero sin ella no concibo estar.

Contradicción de contradicciones , estupidez manifiesta de “no saber lo que se quiere “ o en su defecto  “no querer saberlo, aún conociendo la perpetua estrategia del autoengaño” que, hace tiempo dejase de ser estrategia para convertirse en tópico, pues ya a nadie consigue engañar ni siquiera a mi misma , y engañar a otros ni lo considero, más que nada por carencia de “otros” además de no tener motivos ni razónes  ni una “mala conciencia “ para tener que hacerlo (a Dios gracias ) en éstos días tristes en los que “mentir” es ya costumbre y “omitir” otra manera de no querer decir lo que en verdad deberías haber dicho… falta de conciencia, falta de justicia… la sinrazón es querer hacer justicia con parcialidad. .. culpar a uno sin señalar al otro que pecó del mismo modo.

¿Queremos ejercer de jueces justos? Yo no soy ningún juez. No puedo ejercer justicia defendiendo a un transgresor a sabiendas de que lo es.
Por ello y tras echar un rapidísimo vistazo a lo que me rodea, me quedo en mi caparazón que no es de odio ni sangre ni mentira … es más que nada precaución, y en mi propio beneficio visto lo visto , me cubro con mi propio error , me basta con el sabor de mis propias lágrimas que son genuinas y que sigo derramando sin vergüenza y sin rencor, son de pena no de odio … de tristeza, no de amargura .

Vivir-en-soledad

Soledad mi amiga, soledad mi alma , sola estoy con mi soledad …pero sin ella no concibo estar.
Ay mi Soledad, tesoro infravalorado , cuánto más te miro mejor puedo percibir la sombra de tus alas , te siento emprender el vuelo y sentirte  libre, como el águila al viento. .. libre como yo quiero ser, sin ataduras ni lastres … sólo tu conmigo y sólo contigo yo…

s,Tauriz


 

Lo que siento hoy es inexplicable en realidad, pero os ayudará a entenderlo la idea de “extrañeza” … ese vacío inexplicable (porque es imposible de explicar) esa especie de  opresión en el pecho , nudo en la garganta y lágrimas en los ojos, todo ello sucede al mismo tiempo , desazón , vacio, incompresión , y sobre todo “dolor” … cuándo alguien cercano se marcha sucede siempre, pero no del mismo modo, nunca dos veces igual, Puede que pase constantemente dentro del ciclo vital , pero aún así jamás resulta ser dos veces igual…

Él no debería haberse marchado, de hecho no quería irse, su juventud y carácter le empujaban a luchar, a seguir siempre adelante… lucha constante contra la súbita enfermedad surgida como de la “nada” , ayer todo funcionaba como es natural que funcione  y de repente un día todo se atora, los engranajes empiezan a fallar ,y cuándo uno se alza con el título de gran luchador y ejemplo… todo se detiene … la máquina se para y con ella se detiene el tiempo y se vá la vida.

Y el joven luchador se relaja , no sin antes sufrir tratando de ganarle el pulso a la maldita enfermedad inombrable, se marcha y deja de luchar , y sus progenitores lo ven irse con la desazón e impotencia de cualquier padre que vé morir a un hijo, un hijo muy joven lleno de vida y rebosante de salud hasta casi ayer…

Vida injusta , cruel y traidora !! Maldita seas porque le dás a los viejos años que no desean y vida de la que reniegan constantemente ,y se la niegas al que más la valora, al que más la ama, al que más la merece.

Maldita seas porque no concedes a los padres darle años a sus hijos para no tener que verlos morir en un ciclo antinatural : “Ningún padre debería enterrar a un hijo” es una aberración !!  y a los que desean la muerte les otorgas más vida de una forma casi caprichosa ,  a los “suicidas” kamikazes que retan a la muerte con constancia les das siete vida como a los gatos y salén ilesos de una tras otra …

Y tú muerte estúpida!! , segadora cruel!! , ¿porqué nunca estás en tu debido lugar? ¿por qué no siegas y recoges los frutos a tu debido tiempo? ¿por qué le niegas la vida a quienes la aman y pasas de largo dónde debieras haber segado?  pura maldad o sinrazón … una locura , nada que ver con el tiempo o el reloj … Cleo sigue tejiendo pero láquesis confunde los tramos y Antropos lanza la tijera sin mirar jamás la longitud , sin mirar , tan ciega cómo la justicia mundana , tan ciega como el viejo que maldice sus largos años de vida y sufrimiento mientras clama a Dios por el descanso eterno.

Lo que siento hoy es rabia infinita, hacía los que malgastan su vida tontamente, a los que se autodestruyen, a los que juegan con su salud , a los que no saben lo que tienen y no se paran a pensar … y peor … en su ceguera tan sólo maldicen!

asi-es-la-vida

Mi extrañeza es hoy dolor , solidaridad con los que se quedan tratándo inutilmente de llenar un vacío que saben a ciencia cierta no se puede llenar, al menos, aliviar el quebranto, sosegar el espiritu malherido, cubrir la terrible herida que más que “herida”  es desgarroperder un trozo de ti, arrancar un pedazo de tu ser, la mutilación de la propia alma que quedará por siempre incompleta, sentir una vida ausente dentro de la tuya , dolor perpetuo e infinito, quebranto inconcebible e imborrable que perdura de por vida.

valor,  valientes., valor!!  fuerza y corage!! que no hay mayor elogio a un luchador que seguir luchando durante su ausencia, continuar con la lucha que empezó para que algún día entre todos podamos vencer el terrible mal que sigue segando vidas por dónde va…

A un joven luchador que nos dejó ayer noche.

Descansa en paz , duerme.

S.Tauriz

LLora a menudo su madre, él pequeño la observa en silencio, a veces no tiene fuerzas para hablar, a veces le cuesta incluso respirar, no tiene fuerzas para erguirse y caminar cómo antes, así que se tumba en el suelo esperándo… esperándo…

espera que algo le dé fuerzas, que le traigan agua o alimento , pero sabe que es poco probable que suceda . Hace días dejó de ver a su hermano… su madre llora y dice su nombre, sabe que hay “una vida distinta” … “otra vida” – dice mamá ,  y que él se marchó allí … pero pronto estarán todos en aquel lugar , ha dicho ella…  que “iremos todos con él “, y espera que sea un buen sitio . Las moscas zumban alrrededor pero ya ni le molestan , las siente correr por su piel continuamente y le hacen  cosquillas , pero estrá muy cansado.

Es el país de la sangre, el hambre, la sed , dónde los niños buscan en los vertederos y mueren sin crecer. dónde las madres-niñas lloran a sus bebes y los entierran cuándo mueren , dónde sufren violencia y abusos constantes . No, no es el país del coronavirus …no lo és … dónde la gente roba mascarillas para no morir cuándo ni siquiera están muriendo. Dónde la gente tiene tanto miedo a morir que saquea para sí lo que necesitan otros. Dónde teniéndo de todo aún se sienten perdidos. (estupidos estupidos…)

El niño prequeño cierra los ojitos despacio, oye a su madre gritar su nombre pero es un grito lejano, nota una lagrima rodar por su mejilla, no sabe el porqué, pues no se siente triste ni asustado. Ahora sabe que irá dónde otros tantos fueron, qué verá a su hermano y a su gente , si! es allí dónde va..!! hacia ese otro mundo del que habla mama ,y ella también irá pronto!!.

Ha dejado de sentir hambre y sed , una indescriptible paz le inunda por completo.


Fotografía: Reuters .

Ojalá pudiese decir que la situación es ficticia. Anhelo el día en que podamos decir que hemos lografdo erradicar el hambre, la sed, los conflictos bélicos que llevan a cientos de seres humanos a sucumbir día trás día sin que nada ni nadie dé el menor grito de alarma. Por desgracia estamos más preocupados por conseguir una mascarilla que nos proteja del “coronavirus” … está sociedad definitivamente es tan absurda como cruel e inhumana.

Enlaces de interés:

El último informe anual de Unicef  se recalca que existen 200 millones de pequeños en el mundo que sufren algún tipo de desnutrición. La mitad de ellos se concentra en solo cuatro países: India, Pakistán, Nigeria y China

S.Tauriz

Querido diario!!

Cuántas cosas han pasado desde que escribiese mi última confesión en tus páginas!! solìa hablarte de soledad de incompresión y cobardía , también de mi eterna debilidad como ser humano. No obstante aprendí la importancia de “valorarse” y tener algo de autoestima.

Aprendí a ser humilde a muy tierna edad, por la educación que recibí y por el acoso y las burlas constantes a la que fuí sometida, crecí siendo distinta o creyendo serlo gracias a mis compañeros de clase.  A salir corriendo y no dar la cara ante los problemas, cómo si cambiar de sitio lo cambiase todo, y tras recorrer ciudades huyendo de mí misma y de mis miedos me encuentro siendo exactamente la misma persona que ayer, y me pregunto…¿ por qué demonios no me daría cuenta de que nadie cambia por “ciencia infusa”?  que las personas se forjan según sus propias vivencias y sus acciones y que tanto tiempo perdido es un absurdo ilogico que no merece la pena ni mencionar.

Si es que es cierto eso de que nunca es  demasiado tarde (porque tarde la verdad sí que es) quizá pueda hacer un “amago” de comienzo siendo consciente de ello , porque la verdad es que, mi verdadera historia yá comenzó y estoy tratándo de llevarla a buen puerto aunque si miro al horizonte vería más nubes negras y tormentosas en lugar de  esa ansiada paz que busco desde niña y que ahora no sé si siempre he sido portadora de una cierta paz que me costaba identificar como tal y percibí cómo soledad.

Ciertamente , sólo cuándo faltan las cosas se echan de menos a modo cabal , y cuándo mi “paz” se vió amenazada me dí cuenta de la valía de estar conmigo misma creando, construyendo o devorándome medisante  preguntas sin respuestas.

Estoy al fin aprendiendo a entenderme a pesar de que no me gusten ni comulgue con mis propias ideas en ocasiones, no es contradicción como yo misma creí en un principio sino aceptación del propio ser , al fin !  es dejar a un lado aquellas actitudes que creía que “debían de ser porque sí”  y en cambio sufría porque no era capaz de alcanzarlas, porque una cosa es querer ser cómo uno cree que debe ser y otra muy distinta cómo se és en realidad. El cambio empieza siempre en aceptarse primero y ver cómo se és realmente , después está todo lo demás…  pero nada importa si no se logra ver ésto antes de nada y yo no había sido capaz de verlo , no! ni en mil años ! (dejemoslo en 40)

Trás dar ese primer pasito sin un traspiés parece que vuelve la calma y la auto reconciliación com del propio ser … aunque discrepo de muchas de las acciones quue yo misma llevo a cabo y que cambiaría de tener ocasión de hacerlo, prero a lo hecho pecho! decía mi padre y lo cierto es que no hay una vuelta atrás y sólo queda el aprendizaje para utilizar quizá en una “próxima ocasión” si es que ésta surgiera , aunque lo peor sea que de surgir , muy probablemente caería en el mismo error, y es que así soy de … hoy no voy a insultarme y me voy a perdonar éste hecho , pues cómo dice el refrán “El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”y supongo que eso sirve de ayuda a quién quiera minimizar o pasar por alto la autocritica que, no siempre es constructiva , para que lo sepais , si es reiterativa machaca pero bastante…

daos un respiro y permitios el lujo de tropezar dos veces si se dá el caso, porque cómo veís eso es sinonimo de qué “somos humanos” y si, eso también tiene su parte de malo, pero sabeís que siempre ha habido y siempre habrá “humanos ” y “humanos inhumanos” enfócaos dentro del primer grupo y olvidaros de los demás de vez en cuándo para que no eclipsen vustro cielo azul ni nublen vuestros sueños .

En ocasiones suelo pensar e imagino lo que sería de mí si hubiese escogido ese otro camino que surgió al lado del que escogí …
¿qué hubiese ocurrido si hubiese optado por luchar en pro de otro tipo de causa? … me pregunto si hubiese tenido ocasión de cambiar algo, por mínimo que fuese , de mover alguna pieza determinante en este infinito puzzle mundial, ¿qué habría ocurrido si hubiese salido a la calle a gritar por libertad y pintado su nombre en las paredes? , y si hubiese logrado así demoler alguno de esos terribles muros que todos creíamos por entonces  inamovibles e inquebrantables …. mujer20sentada20en20la20playa

¿Qué ?… si no hubiese dado por sentado las cosas como hacia el resto del mundo, si hubiese logrado vencer el miedo dar un paso al frente y haber peleado de un modo diferente … pero diferente de verdad!!  diferente en esencia , en pensamiento, palabra, obra y hasta en omisiónes.  Si hubiese permanecido firme en mis creencias pero al mismo tiempo me hubiese asegurado de tener la verdad entre las manos o al menos “una verdad” … “mi propia verdad”

 

¿Qué ?… si el tiempo volviese atrás sobre si mismo y rompiese todos los sistemas mundiales , si la humanidad naciese de nuevo, todos al grito de una!! … si apareciesemos todos sin absolutamente nada , sólo manos vacías pero ansiosas por trabajar la tierra, por obtener alimentos mediante el propio sudor de la frente , ansiosos por empezar a crear. .. a “recrear” .

Si al mirárnos los unos a los otros trabajar con los mismos medios , sin capataz ni patrón, nos viésemos tál y cómo somos : iguales. ¿ qué ocurriría si respetasemos a nuestro semejante…

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Que ocurriría?  Que hubiese sido de mi , de tí …?
No hay Delorean que haga posible un regreso al futuro, ni un camino de vuelta a el pasado. Hay algo  aún más poderoso que puede trasladarnos en el tiempo … y la razón de su poderío es que es una realidad y no una ficción.
Tu mente puede llevarte atrás las veces que quieras . No hagas de este retroceso un hábito pues pudiese hacerte mal… no serias de hecho el primero que no quisiera regresar , no serias el último tampoco en negarse a volver a su tiempo real.

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El tiempo no cura las heridas, es tu consciencia lo que las adormece y el recuerdo te las muestra tal cual son y tal cual fueron : “sangrantes ” –  asi son todas las heridas.

Por eso no hurgues en ellas , escóndelas y ahógalas en olvido – que no en el tiempo – pues sabes bien que sólo dejarán de doler cuando ciertamente dejes de recordarlas.

s.tauriz

 

Patrick Cauvin
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Patrick Cauvin nació en Marsella el 6 de octubre de 1932. Su verdadero nombre es Claude Klotz . Se trasladó a París con sus padres a la edad de 6 años. Fue, por lo tanto, en la capital dónde estudió sin entusiasmo pero con buenas notas, hasta licenciarse en Filosofía . Inmediatamente después de obtener su título le llamaron a filas: Era la época de la guerra de Argelia.

Con el fín de evadirse del  tedio de la vida castrense, para la que no había nacido, empezó a escribir: Canciones y novelas cortas al principio, luego cuentos para niños , sin mucho éxito, incluso probó suerte con la pintura. Pero todas las pruebas tienen su fin. Al volver a la vida civil, Patrick Cauvin descubre su vocación y un oficio, la enseñanza, qué será para él a la vez una misión y un lenguaje adicional.

Una vez profesor de literatura (como el héroe de su libro “el Amor Ciego”) continúa escribiendo, pero dedicándose ahora a obras de mayor envergadura. Algunas novelas policíacas primero (en conmcreto una serie de trece obras basadas en la intriga dónde su héroe es siempre un personaje llamado “Runner”) , publicadas bajo su verdadero nombre, Klotz. , y luego “El amor ciego”, que , escrito a principios de 1974 , aparece en los escaparates de las librerías, bajo el seudónimo de Patrick Cauvin, tres meses después. Traducido inmediatamente en la mayoría de los países más importantes, el libro sedujo al mismo tiempo al público internacional y al mundo del cine: Se firmó un contrato para su adaptación a la pantalla .

mi-amor-ciegoSinopsis del libro : Jacques Bernier, un profesor de instituto que decide pasar sus vacaciones de verano visitando a su hija Anne en una villa francesa. Allí, en el cine de un pueblo cercano conocerá a una mujer, Laura, guapa, inteligente, divertida…y ciega.

Casado y padre de dos hijos, Patrick Cauvin se dedica a la enseñanza en un instituto de las afueras de París. Reconoce qué es lo que más le gusta es El cine norteamericano, el mar y el fútbol. Escribir no resulta penoso para el , como le ocurre a la mayoría de los novelistas. Escribe con alegría, rápidamente y a mano.

Falleció 13 de agosto de 2010, en París (Francia) a la edad de 77 años a causa de un cancer.

Afortunadamente nos quedan sus novelas que van desde el más profundo amor hasta las más oscuras tinieblas que surgen de las intrigas policiacas. Pero también puso voz a la vanguardia junto a las ilustraciones de Enki Bilal aunando dos de los temas temas que a priori  podrían parecer incompatibles:  ciencia ficción y deporte , así lo hacen mediante  “Fuera de juego” (1987) toda una revelación de intenciones dirigida hacia aquello que más le inspira.

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La tarde es aun mas fría que de costumbre en el hospital, los enfermos continúan con sus dolencias unos mejor y otros peor. el personal continua con su ritmo diario como si nada sucediese y como si absolutamente nada hubiese sucedido … ni ayer ni anteayer ni el mes pasado ni nunca..y es que las cosas que allí suceden a diario son las normales en ese lugar, a mí en cambio hoy me parece el día más espantoso de los muchos que he pasado aquí…. no hay día alguno similar a este, ni como paciente (que lo fui en varias ocasiones y una de ellas por bastante tiempo) ni como visitante ya asiduo y reincidente.

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Ayer llovía y hoy tambien Llueve , mejor dicho “continua lloviendo” , no hubo siquiera una pequeña pausa para que mis lágrimas pudiesen haberse distinguido de las continuas gotas que caen sobre mi rostro…. mejor así, mucho mejor.
Cuando mis emociones me traicionan el agua es mi refugio. un aliado que me espabila y que me recuerda que he de recomponerme.
Porque no todos lloran aqui , no todos comparten mi dolor, y no todos queremos mostrarlo a los demás . Algunos nos empeñamos con obstinación a continuar llevando el disfraz que nos cubre y a actuar con el papel que cada cual queremos representar,  para muchos eso es justamente lo que se debe hacer , si,  es casi un deber u obligación el mantener la compostura. Es lo correcto.
Por supuesto no lloro, no debo mostrar mis sentimientos, y mucho menos  mi verdadero rostro . Mi verdadera cara solo la revelo ante mi mismo , es algo que reservo para el silencio de mi habitación, para  conversar después con la almohada, para decirle a mi oscuridad de qué forma me siento realmente, a ella y solo a ella le mostraré mi auténtico rostro.


Quiero huir del hospital, quiero dejar atrás la muerte y todo lo que se ha llevado por delante. No puedo en cambio cambiar nada, no puedo volver con la persona a la que amo, no puedo llevarla de vuelta conmigo. Esta vez cruzare el mismo umbral que ambos atravesamos en dirección contraria hace tres meses pero lo haré yo solo. De nada sirve llevar contigo un cadáver. . Ya no es lo mismo verdad? claro que no,que tontería! 
La persona amada se fue y nada puede hacerla regresar. De modo que esta noche volveré solo. Dormiré solo, hablaré solo. Lloraré solo… y todas las cosas tendré que hacerlas yo solo.

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Ella también está sola. Se quedó en su cama esperando y esperandome se fué para no regresar. No pudo esperar por más tiempo . Estoy seguro que soporto hasta el limite de sus fuerzas y estas la abandonaron finslmente poco antes de mi llegada . Si , finalmente consegui estar ante ella, cuando sus ojos azules se habian cerrado y ya no podían verme, cuando su pecho hubo exhalando ya el último de sus suspiros… no pude llevarme su última mirada. ni absorber un poquito de su aliento para guardarlo en mi alma…
La muerte me la arrebato antes de  tiempo. sin dejarme despedirme, sin dejarme darle un último beso, sin dejarme acariciar su piel aún tibia.
No me dejó. ..
Es cruel como ella misma, siempre en su misma línea. Nunca te otorga el más mínimo  consuelo., nunca te otorga un minimo espacio… Las cosas suceden a su propio modo y a su propio tiempo. Nunca espera así que tampoco esperes nada de ella. fría. cruel, negra y traicionera. ..
Dios mio! he de marcharme de este hospital porque no soporto permanecer en él ni un solo minuto más… se que ella está abajo, fría rígida y … muerta se me ponen los vellos de punta y la incredulidad me invade.. iría corriendo a rescatarla y saldríamos juntos de allí. .. pero viva Dios mio … viva!!

ellase-va
Me niego a aceptar la realidad y eso me mantiene allí quieto y congelado. Solo bajo la lluvia. A partir de ahora eternamente solo.
Una parte de mi quiere estar con ella pero … como? viviemdo ella ? muriendo yo ?
Lo primero es imposible literalmente hablando. Lo segundo tampoco deja de ser cierto… ella vive en mi por siempre y yo me voy muriendo sin ella.

Pensamientos 2

El reloj de la habitación empeñado en proseguir con su tic tac amenazante me sorprendió cuando, por casualidad, mis ojos se toparon contra él cómo si fuera un muro,  marcaba las 4 menos diez de la mañana .. ¡tan sólo diez minutos para conciliar el sueño de una vez por todas !! – me sorprendi a mi mismo pensando-  diez minutos para empezar de cero , diez minutos para hacer borrón y cuenta nueva , diez minutos para el pistoletazo de salida,  pero … ¡demonios! ¿Que son 10 minutos? Si al menos hablásemos de 10 días o diez semanas … puede que en 10 meses lograse cambiar el rumbo de mi vida pero ¿qué se puede hacer en tan sólo diez minutos? ….

¡Estoy harto de pensar y cansado!  muy cansado sobre todo de dar mil vueltas a cosas que no tienen ningún sentido, a ideas estúpidas como la de los diez minutos….. cansado de divagar acerca de mil problemas que probablemente no tengan ninguna solución, o al menos ninguna de ellas se encuentre a mi alcance ahora mismo, cansado de evocar rozando la tortura eventos del pasado que me dejaron algo más que un sabor amargo de boca, me dejaron una marca, una herida incurable que sigue sangrando y que termina en hemorragia cada vez que , como ahora , las rescato del recuerdo para autocastigarme , fustigarme y dañarme inutilmente, pues esa evocación, transgresora de mi equilibrio emocional, no va a cambiar en absoluto lo que sucedió ese día, ni mis acciones, ni mis palabras, ni mis gritos, ni mis lágrimas. … no!! Todo seguirá siendo exactamente lo mismo que es ahora : dolor y más dolor , culpa y horror , un resultado inalterable por los siglos de los siglos . (al menos inalterable mientras yo , el unico que quizá sigue albergando ese “suceso secreto” continue recordándolo ) .

Cuándo estoy cansado y no puedo conciliar el sueño esos demonios remotos del pasado terminan apoderándose de mí, apropiándose de la poca esencia que queda intacta en mi ser, para hacerla sucumbir tambien a la merced de esa eterna pesadilla que estoy condenado a revivir dia tras dia , año tras año ….  ¿toda una vida’?

¿que son diez minutos? ¿Que cosa puede hacerse durante tan breve periodo de tiempo?

y entonces lo comprendí. En tan sólo diez minutos la vida te marca para siempre , en tan sólo diez minutos queda completamente arruinada, en tan solo diez minutos estas totalmente destruido …. diez minutos de mal fueron una futura eternidad que ningun otro periodo de tiempo, por largo que pueda llegar a parecer a priori, puede lograr a sanar …. jamás ….

escapa
tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección. Yo lo proyecto sobre mi persona, yo lo he creado y yo lo dirijo en mi contra con la mayor crueldad que consigo proyectar sobre mi ser …

Concibo pues en la soledad y el martirio de mi desveló que todo está generado por una misma causa, provocado por ese eterno miedo que, a veces , se presenta con distinto disfraz aún tratándose  siempre del mismo viejo fantasma que mora en el subconsciente mas consciente .

Todas las cosas parecen estar unidas por un hilo que da vueltas y mas vueltas enredandolo todo y haciendose a si mismo cada vez mas grande … al igual que una pequeña bola de nieve puede llegar a alcanzar, al rodar sobre sí misma, un tamaño descomunal y provocar así el más terribla alud de nieve en una montaña , exactamente igual estaba funcionando ese miedo creciente que permanecía fuera de mi vista y consciencia, oculto en la herida .

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Recibí alguna vez la oscura y cruel recomendación de revivir esos momentos pasados, pero cuando intenté hacerlo me encontré con una gran sorpresa , que a decir verdad no esperaba encontrar: lo había olvidado todo. Mi mente se encargaba vez tras vez de desviar el pensamiento hacía otro lugar , de borrar , de eliminar … de modo que en algún momento preciso todo debió de perderse sin yo saberlo. Es curioso que en cambio , a pesar de no recordar demasiados detalles,  me es imposible borrar el terrible malestar que siento , imposible eliminar la culpa y dejar de sentirme similar al monstruo de Frankenstein o a Dracula cometiendo la peor de sus fechorías. … no, tras de mí no corre toda una muchedumbre enfurecida, ni todo un pueblo fuera de control y armados hasta los dientes cuyo único objetivo claro es el de acabar con el monstruo al que persiguen…. “corran por su vida”!!

Frankenstein-Crucifixion

tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección.

Yo he creado esa sombra inicua que viene en pos de mí, con la mayor crueldad y fiereza, que he sido capaz de reunir con el único propósito de proyectarla en mi contra  … yo soy mi verdugo, mi enemigo , mi  pesadilla y mi temor. En resumidas cuentas, ésta noche he comprendido por fin que soy mi propio fantasma , mi propio demonio , mi propia trampa, mi propio asesino …
Como gestionar este golpe ?
Las preguntas sin responder son ahora “esas eternas preguntas con un eterno silencio por respuestas… las mismas que perduran generación tras generación y vida tras vida , hasta que la propia muerte las fulmina.

S.Tauriz

El tiempo pasa despacio es inutil pretender detenerlo o sujetarlo, en cambio hoy en la noche ya marca las dos de la mañana… me acosté pronto con la idea de conciliar el sueño lo antes posible y dar carpetazo final al terrible día vivido, en vista de la hora que és, no hace falta tener mucha perspicacia como para adivinar que me espera otra larga y lúgubre noche de insomnio, una prórroga de mi conflicto interno, de mi desazón, de esa locura que a ratos roza los límites de la propia razón…
Los analgésicos no funcionan y el sueño no llega ni aún habiendo sobrepasado la dosis habitual, de hecho la he doblado.., pero ha sido en vano. Mi mente esta confusa y va de por libre buscando respuestas que yo misma ignoro , no sé cómo se resuelve el problema. Desconozco cuál es el camino correcto, dónde se encuentra la salida de este oscuro laberinto, de qué forma puedo desenredar los hilos enmarañados, como desentrañar mi propio caos y adjudicar nuevamente a mi pobre “ser” eso que necesita hallar con extrema urgencia : Paz .

Una paz que pretendí hallar en última instancia a bordo de un sueño acogedor que se por contra parece estar convirtiéndose en agitada pesadilla.
Dudas, preguntas y cuestiones morales me acosan. Demonios! Soy una mujer de principios, soy creyente, y en este momento hasta envidio a los ateos que no han de pasar por semejantes tormentos , para ellos todas las acciones son lícitas , son libres de elegir lo que les plazca sin tener el menor remordimiento en ellos. A veces resulta atractivo pero por otro lado mi motivación va más allá de una supuesta libertad que. . al fin y al cabo no deja de ser ficticia y engañosa. Nadie es libre , esa es una de las pocas cosas que he tenido siempre muy claro, al menos desde que dejé de ser una ingenua.


Creer me dá un potencial extra que de otra forma no existiria en mi ser, la verdad es que sería un auténtico desperdicio no tener esa fe y no se debe tomar a la ligera algo tan positivo como edificante para uno mismo y para los demás…¡no esta el mundo como para desaprovechar esos escasos dones , que , ya sean natos o innatos sirven para establecer una base solida , firme e inamovible que resulta ser de mucho valor e inmenso poder !
Al lío! pensar de más, meditar, tratar de desmadejar la madeja requiere un esfuerzo muy grande. Pero es beneficioso aunque erremos o no alcancemos a descifrar lo indescifrable. En cada intento de salida hay oculta una razón, un principio, un porqué , al fin y al cabo eso es lo único que tratamos de hallar y comprender finalmente : ¿por qué?


Si respondes a tus porqués , uno a uno , irás viendo más claro el camino. La salida del laberinto, cómo desenredar la maraña de hilos que necesitas despejar urgentente para que esa ansiada paz vuelva a reinar en la mente. Ay ! Lo necesito ya mismo! Para tener una conciencia tranquila y acorde con mis principios y creencias. Para aprender lo correcto y desaprender todo lo que fue inculcado de una forma vana , vacía y que causa dolor tan solo por su mera presencia : Enseñanzas preestablecidas dañinas y vacías. Inicuas y peligrosas.
Distinguir entre estas y las que construyen son la base para seguir caminos de verdad , libres de invenciones , fantasías y costumbres adquiridas cual tradiciones de aspecto inofensivo disfrazadas de verdad pero que entrañan mentira y falsedad y son por lo tanto un cáncer al alma .
Enfermedad al espíritu , podredumbre a los huesos. Yo misma fui presa de algunas de ellas durante mucho tiempo. .. demasiado tiempo. Casi casi toda una vida y aún hoy encuentro multitud de sus vestigios esparcidos aquí y allá. ..mortificandome , haciéndome el camino tortuoso y lo peor de todo es que ni siquiera suelo ser consciente de ello.
No subestimes la labor de desaprender , desarraigar o desterrar lo que has aprendido y forma parte de ti… es una ardua tarea que requiere de mucho tesón, paciencia y perdón. Tres cualidades de oro que no todo el mundo posee en la dosis suficiente como para conseguir ganar el reto.

Quizás nos complicamos la vida nosotros mismos.