Querido diario, imagina que yo fuese un asesino en serie o algún tipo de ser maquiavelico que aquí, entre tus hojas de luz virtual, confesase sus crímenes a diario y ocultase sus más recónditos secretos que, serían además, horribles e insoportables de albergar y guardar en el más absoluto silencio, porque guardarlos y sellarlos a cal y canto seria, en todo caso, aún más doloroso, que confesarlos abiertamente …  y tu, ¡mi pobre diario! no podrías gritarlos ni echarlos de tu interior, estarías condenado a enclaustar hechos terribles, sangriento y despiadados, confesiones inenarrables e insólitas, de las que hacen estremecer al mundo… ¡cuantos diarios han sido por años , incluso siglos, los guardianes solitarios de crímenes escondidos!! Irónicamente esa es la confesión que deja el malhechor para conseguir identificarse, cosa que, aún creyendo no saber, es lo que realmente desea… arrojar un rayo de luz, dejar un trocito de hilo suelto para que alguien tire de él, una pequeña apertura hacia la oscuridad más recóndita de su ser.

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Imaginate mi pobre diario!!… tu cometido sería impedir que el mundo condenase a un hombre por sus crímenes, habrías de ocultarlos, salvaguardar atrocidades y esconderlas dentro de ti

En tus lineas se narraría la vida de un hombre que, sin lugar a dudas, no resultaría ser ni de lejos lo que parecía ser al menos a primera vista, un hombre que dista mucho de ser como los demás creen que es…
No me gustaría estar en tu papel querido diario, aunque serías en tal caso una codiciadisima pieza de valor por todo lo que podrías desentrañar en un solo momento: multitud de misterios y enigmas inexplorados quedarían al descubierto y resueltos mediante tu hallazgo. Tus lineas explicarían al mundo detalles macabros de crímenes que nadie quiere escuchar pero todo el mundo oye al detalle… la eterna contradicción ¿sed de morbo?  o quizá nuestro lado más oscuro y perverso que parece despertar para alimentarse de esas historias que nos dejarán perplejos durante días, meses o toda una vida?
Cuando la luz se arroja sobre la oscuridad la fulmina, deja entonces de haber oscuridad y todo queda expuesto a la vista sin dejar resquicio alguno donde ocultar ningún otro misterio. Del mismo modo ésto ocurre con los misterios resueltos… carecen ya de oscuridad, de partes intrigantes o zonas ambiguas, una vez la luz lo esclarece ya no llama la atención ni se le da mas valor , se olvida. La resolución del misterio trae consigo desinterés social, y la conclusión satisfactoria del caso en sí, que pasa a estar resuelto y por lo tanto cerrado.
Asi como la luz rompe misterios y disuelve brumas, la densa oscuridad puede llegar a atenuar la luz dando lugar a ciertas zonas grises, dónde lo que era evidente pudiese ahora no serlo tanto o al menos no parecer tan claras como antes nos parecían.

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Cuan importante es la luz, o las creencias que hay dentro de cada uno de nosotros, estamos sin duda persuadidos a creer lo que la gran mayoría , pues nacemos como parte de un rebaño preconcebido con el objetivo de caminar dentro de una manada con unos límites establecidos , todos en la misma dirección … a ningún sitio.

Sobre nosotros se arrojó una luz paulatina de modo que creímos ir descubriendo todas las soluciones a los misterios que surgían, creímos ver las respuestas a todas nuestras preguntas, el sentido de cada uno de nosotros, en qué dirección dirigir nuestra vida.. ..esta todo muy claro cuándo sólo te dejan un par de opciones dónde escojas la que escojas tu siempre pierdes.

Pocas fueron las almas inquietas que supieron ver más lejos de éste acto pre-concebido para obtener un poder absoluto . Afortunadamente aunque pocas, las hubo…. hubo quienes presentaron objeciones ,quiénes no accedieron a ver las cosas del mismo modo, quienes tuvieron sus propias inquietudes reales y no permitieron que les quitasen también eso: lo propio.

Obviamente a consecuencia de las diferencias también se han ejecutado autenticas masacres, pero huimos de los extremos a grandes rasgos… somos gente media en todo… (o debería decir mediocre??)  y no extrema , esto indica un alto  porcentaje de moderación en todas las cosas.

Evitar los extremos es sabiose dice .

Las soluciones no pueden existir en los bandos radicales, son demasiado verticales como para mantenerse por sí mismas… Pero me temo que muchas veces somos nosotros mismos en nuestra propia ceguera de “tener la razón” y querer  “estar en lo cierto” quienes damos verticalidad a ciertos asuntos y los hacemos tambalear tratando de mantenerlos en una posición inverosímil, no vimos que en un determinado momento la cosa estaba bien fundamentada en su posición horizontal. ¡Somos enrevesados! y queremos que las piezas de nuestro tetris personal encajen si o si en el hueco que hemos dejado libre con ese propósito. Mantener el equilibrio es una tarea bastante ardua.

Que tal si empezamos a tirar del hilo? a mirar hacia esa pequeña apertura oscura que alguien dejó entreabierta? que cosas podremos encontrar si vamos tras esa pista que cómo un reto permanece invisible ante nosotros, y nadie espera que sigamos porque … estamos todos controlados.

Querido diario.
Observo con cierto miedo, aunque a veces recibo en mi mente como si de pequeñas descargas eléctricas se tratase , un atisbo de auténtico terror… ¡cómo se pasan los años, y con qué rapidez se deja atrás todo aquello que un día (que ingenuidad la nuestra!) dimos por sentado y creimos no desaparecería jamás!

Una gran sensación de extrañeza me invade, un escalofrío recorre todo mi cuerpo y tomo conciencia de aquello que jamás antes pensé:  se me acaba el tiempo, peor aún, mañana puede que ya no tenga más, que termine todo y … no!  no me siento preparada.
Cuántas veces nos dicen aquello de “vive cada día cómo si fuese el último” pero amigo, yo ya no tengo tanta marcha en el cuerpo … lo siento. Ya la queme toda antaño y lo hice a conciencia os lo aseguro! De hecho creo que todavía estoy pagando factura de haber vivido cada día de forma tan “extrema” y creedme, ni es tan bueno ni se disfruta tanto cómo a primera vista pudiese parecer. No voy a decir que no hubo buenos momentos, risas y demás, pero caramba! También los hubo realmente nefastos a más no poder… de esos que para superarlos hay que prepararse a conciencia…

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En este mundo a todos nos da por filosofar  … tanto que a veces no sabemos ni lo que decimos… “vivir cada día cómo si fuera el último” se antoja como una frase genial, vamos procedente de un autentico genio. lo malo es que todos no la podemos interpretar del mismo modo.  Imposible! porque cada uno de nosotros, según el individuo que seamos en nuestro interior, viviríamos el último día de nuestra vida de formas muy diferentes… demasiado distintas.

Con lo cuál lo que en principio pudiese parecer una genialidad pudiese convertirse en un autentico sin sentido, o es más, en la crónica de una muerte anunciada.
Así que, si el último día de tu vida tenías pensado irte de juerga y pasarte un pelín con las cervezas…. sólo te diré una cosa… la resaca viene cuándo dejas de beber, eso por sí decides consumir tu vida así del tirón que al menos eso no sea inconveniente.

(Es a propósito de una frase que dijo Mr Lemmy Killmister, cuándo le preguntaron si tenía resaca por las mañanas, y contestó eso mismo: “para tener resaca primero tienes que dejar de beber” – cómo anécdota)

Si tenias pensado visitar a la familia y decirle a todos lo mucho que los quieres, agradecerles todas las cosas que hicieron por tí y demás, pues es algo que está muy bien, pero si haces esto todos los días lo más probable que ocurra es que acaben huyendo de tí, porque sin duda las cosas muy reiteradas terminan cansando a todo el mundo.

De modo que te recomiendo que vivas cada día de un modo en el que seas capaz de llevarlo todo lo bien que te dejen tus circunstancias y estado de ánimo, pero sé variado, intenta salir de la rutina de vez en cuando porque la rutina es la mayor asesina de la ilusión que puede existir.
Los actos reiterados una y otra vez , aburren, cansan, agotan y destruyen.
Haz un esfuerzo, sobre todo si eres tan casero como yo y dónde mejor te encuentras es con tu perro tumbado en el sofá, escuchando música o viendo el partido…. ¡Si es que se está de maravilla!! pero reconozco que hay que esforzarse por hacer cosas distintas , porque cuándo las hayas hecho te sentirás mejor contigo mismo y sobre todo habrás roto la rutina.
Esto sólo para caseros introvertidos, si te gusta la calle y la gente no habrá quién te haga parar en casa, pero te contaré una cosa: Hubo un tiempo en el que yo tampoco paraba en casa, pero había un motivo de peso: estaba llena de gente! Y en la calle me encontraba mejor aunque estuviese simplemente caminando.

Si, ahora disfruto de mi propio hogar, mi perro es mi compañera de piso y te aseguro que ésto no lo cambio por nada!
Eso sí, cómo soy consciente y me asusta el paso del tiempo, si quisiera tener algo de tiempo para hacer algo que realmente me guste y despierte mi “chispa”, y estoy en ello como si de una meta se tratase.
Viendo a mis grupos preferidos es cuándo más me doy cuenta del paso del tiempo, que ,no corre sino que vuela… Con echar una mirada a Iron Maiden y a Judas, que fueron los dos primeros grupos de los que me compre un K7 grabada en el rastro… y miro atrás y… no me creo que hayan podido pasar tantos años ! después de todo, me creo la misma persona en esencia, no he cambiado tanto ¿sabeis?

En realidad y a pesar de que muchos cambian de gustos, de ideas, de forma de pensar…etc…  hay una esencia que permanece siempre y parece inamovible en nosotros, es algo firmemente establecido que jamás se vá, jamás cambia, permanece en nosotros cómo si fuese la luz de nuestro antiguo sueño, una chispa de ilusión, un poquito de vida que no va a desaparecer nunca… bueno, quizás termine apagándose cuándo definitivamente dejamos el mundo de los vivos pero eso no voy a poder contarlo, ni yo ni nadie.
Y mientras caminamos hacía la meta, (por no llamarla fin) seguimos en una línea de constante declive físico y mental, y todo lo que antaño creias no desaparecería nunca…(salud, juventud, energía, bienestar) va desgastandose poco a poco, de modo que añades un poquito de frustración a tus días, apatía, desgana etc.
Por eso no apagues de ningún modo la luz de tu ilusión, porque es la única llama que te hará ver en la oscuridad cuándo llegue el momento, la única llama que te dará un poco de calor, y el motor que te hará seguir funcionando hasta , ahora sí, hasta el final de los días que afrontarás, al menos satisfecho contigo mismo.

Es curioso, huyo de los extremos o eso pienso, pero pensando pensando… ¿no me tomé la frase en sí “vive cada día cómo si fuese el último” demasiado literalmente? Creo que es más que probable, a veces suelo tener una visión de las cosas demasiado literal… quizás esa visión se reitera más veces de las que creo debiera.


Decididamente, y tras pensarlo mucho, creo que he hallado una solución bastante atractiva además de entretenida, interesante y educativa…  con ésto se acabaría cualquier atisbo de “Cronofobia” y además, se terminó eso de la “monotonia” y la “rutina” … ¿dónde puedo conseguir una?

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Querido diario!
Estoy cansada de escuchar noticias que son verdaderas atrocidades, de muertes sin sentido, palizas a niños a mujeres a ancianos a seres humanos frágiles y vulnerables. Estoy cansada de ver tanta maldad oculta en seres despreciables y cobardes que sólo se atreven a maltratar a los débiles.
Pero sobre todo estoy cansada de oír cómo se protege ésta cobardía y a estos seres que no merecen nada pero se les ofrece todo.
Harta de justicia corrupta, de derechos a los criminales que se salen una y otra vez con la suya.

Harta de impunidad de falsedad, de iniquidad y falta de protección hacía los que realmente son víctimas, los realmente vulnerables, los débiles, los oprimidos, de esos a los que sólo el silencio defiende, sólo la sangre grita desde el suelo en pro de ellos, sólo los hechos suplican una “verdadera justicia”… algo utópico e inexistente.
Pero nadie escucha, nadie obra, nadie protege ni defiende , nadie los llora ya , tan sólo caen en el olvido… si!! Cuántas veces han de caer?
Cuántas veces han de morir en éste cruel e injusto mundo?

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Les Brindan un minuto de silencio, y después el silencio se hace eterno, es silencio es de hecho, lo único que hablará por ellos,
después el olvido será todo el legado pertinente que nos dejen.

Silencio y olvido tras un nombre pronunciado al viento, evocado por el recuerdo de alguien cercano, alguien cuya vida quedó marcada, alguien cuyo destino fue cambiado, alguien que no volverá a vivir plenamente y que jamás verá con sus ojos su sed de justicia satisfechos…  absolutamente nada hallará ya de una sociedad corrupta que les arrebató todo.
Silencio, olvido y un nombre pronunciado al viento, un nombre de alguien que no volverá.

 

A punto de rescatar a Julen…
Tras 12 días sepultado por la tierra, la misma que se lo tragó sin piedad alguna, que no tuvo en cuenta que es tan sólo un niño, ni que tan sólo tiene dos años, ni su carita angelical, ni sus ojitos azules que transmiten tantísima dulzura…
El país entero a la espera de un rescate frustrante… lleno de solidaridad de buena voluntad, de gentes dadivosa y generosa. Los buenos sentimientos a flor de piel, y la esperanza por estandarte, esa esperanza que el mundo se niega a perder, a abandonar, a soltar… asidos a ella cómo si de la vida se tratase… y si, ésta vez, tristemente, se trata de la vida de un pequeño.
De una vida grande por contra, con todo un futuro por delante, de una familia rota y perdida en la incertidumbre , en el cansancio, sumida en las fauces de ese maldito pozo oscuro que no debiera existir, el maldito agujero negro que nunca debió abrirse. Y Dios es testigo de que demasiadas irregularidades, demasiados errores humanos se han de llevar por delante vidas inocentes, sueños por cumplir, vidas por vivir.

Demasiados riesgos no asumidos cuyos números de víctimas crecen, también crecen los daños y pérdidas de todo tipo, pero que siempre acaba con cero responsables.

Las 10 : 20 h del último día , (o eso parece) viernes 25 de enero, muy cerca ya de llegar junto a Julen. 12 días de espera infructuosa dónde lo primero que uno hace al despertar es preguntarse: Dios mío… ¿habrán sacado ya a esa criatura?  Tras comprobar que no, surge la desesperación ante la tardanza, frustración ante los resultados, ante la mala suerte, ante tanto obstáculo tozudo dispuesto a causar problemas hasta el último momento… tramo tras tramo, metro tras metro… los últimos de ellos parecen eternos incluso desde aquí… (ni imagino de que forma lo estarán viviendo in situ) voladuras que hacen más ruda la espera hacia el tramo final, y ésta noche mucha gente no dormirá hasta que, probablemente, puedan ver que finalmente se llega hasta el pequeño.

No se quiere pensar en lo peor, sería demasiado perverso, demasiado trágico, demasiado injusto tras tanto esfuerzo, trabajo, cooperación, demasiado injusto para un pequeño de dos años.
No podemos pensar hoy en otra cosa, no podemos pensar en otra cosa durante 12 días ya!  y he querido dejar ese reflejo en mi diario, he querido dejar constancia de este suceso, porque me ha hecho pensar (entre otras muchas cosas) que quizá y a pesar del desenlace final (que bien sabe Dios deseo con todo el alma sea un final feliz , algo milagroso que acabe dándonos a todos una lección magistral de fe ) aún quede esperanza y “curación” para éste mundo amargo tal y cómo hoy lo conocemos.

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Quizá, y ante tanta muestra de solidaridad y tanta virtud desplegada, tanta buena voluntad por las gentes de todo el mundo… ¿hay quizá esperanza para la humanidad? Y creo que la gente humilde, la gente de a pie podría aún parchear esta triste sociedad.

Sobran los políticos, los mandamases, los que quieren poderío y para hacer de ese poder una herramienta de sumisión al prójimo, de la buena gente,  la gente dadivosa, la humilde, la solidaria, la virtuosa, la que posee todo eso de lo que ellos carecen : Principios y humanidad.
El suceso de Julen nos ha hecho pensar en que no somos tan malos, ni estamos tan perdidos, que somos capaces de darnos, de querernos, de unirnos… y es por eso que hoy algunos tenemos una esperanza. Una esperanza doble… mientras esperamos que se rescate vida, que se rescate humanidad, que recojamos logro y que aprendamos de cada error, de cada circunstancia adversa con el fin de ser mejores, para crecer cada uno ante todo como personas, después en solidaridad, en amor, en cercanía con los demás, en empatía con otros, en el consuelo ajeno, en todo aquello que nos hará un poquito más humanos y un poquito menos egoístas.

 

Ciertamente: Ningún padre debería perder a un hijo, ninguno de nosotros estamos preparados para esto… ninguno de nosotros esta preparado para afrontar la muerte.

Tras la cuarta microvoladura 23:12 horas… el mundo entero sigue esperando…

chica_sad.jpgQuerido diario!!

Estoy sorprendida de todo lo que termino escribiendo en tus páginas ficticias , parece que voy acostumbrandome finalmente a tener la luz ante mis ojos y andar buscando letras en el teclado, aunque hecho de menos aún los garabatos de mi bolígrafo y el no poder practicar mi caligrafía que, por cierto, era de las pocas cosas que creo recordar,     tenía en gran estima. Estas letras resultan ser tan impersonales y frías… y eso que cada vez que he cogido un libro nunca había reparado en ello … era “lo normal” que estuviesen impresos con letras bien legibles, en cambio, ahora entiendo mucho mejor porqué es tan personal la escritura propia, la caligrafía de cada uno…

 

Es verdad que dejamos en los cuadernos una parte de nosotros, de alguna forma acabamos derramado en ellos trocitos de nuestra personalidad , estados de ánimo y otras muchas cosas que después pueden llegar a captarse cuándo relees entres las hojas. Esto no tiene lugar aquí, o al menos aún no soy capaz de percibirlo y de todas formas, no me cabe la menor duda de que cuesta más trabajo conseguir identificar esos rasgos personales que el escritor no quiere mostrar.

En fin , no hay más remedio que adaptarse a las nuevas tecnologías y acostumbrarnos a su frialdad. Comprendo que la gran mayoría no eche de menos el cuaderno, lo entiendo… mucho menos las nuevas generaciones que tan poco lo han manejado .
Hoy es martes, mi día más amado porque es más distendido, y el poder estar más tiempo en casa ciertamente me reconforta, independientemente de que me cunda más o menos.

Un lugar llamado Hogar…

Hay personas que son super inquietas y han de salir a toda costa , no conciben estar todo el día en casa. Cuándo era adolescente me ocurría lo mismo… calle, calle, calle, pero claro, tampoco tenía un lugar al que llamar “hogar” y en  donde sentirme refugiada y amparado con el cariño de los míos. Al contrario, todo mi afán era escapar de la terrible “jaula de incomprensión” que destilaba un rechazo enorme hacía mi… mantenerme lejos de aquél lugar que rebosaba adversidad por cualquiera de los lugares que se mirase.
Cuándo el hogar es una jaula o un lugar lleno de hostilidad ¿a dónde va uno a buscar refugio? ¿donde puedes dirigir tus pasos si no hay ningún lugar en el mundo donde sentirte en paz, querido, comprendido, amado, protegido…?

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si, supongo que eso es a lo que llaman “hogar” y habemos tanta gente sin hallar uno! A veces cuesta demasiado entender este concepto, por absurdo que pueda parecer, es inverosimil algo tan fácil de entender , comprender y concebir sea tan difícil de realizar y crear de un modo “real”

Hoy quiero preguntarte:

-¿tuviste un hogar antaño? y a día de hoy… ¿tienes un hogar?

Y quizás tú al igual que yo, no lo hayas tenido, o no lo has sentido cómo tal,  pero aun puedes crearlo para otros que, al igual que tu lo necesitaste, lo necesitan hoy.

Yo ya no puedo hacerlo, por desgracia es demasiado tarde en mi caso, pero quizás no sea tarde para tí y los tuyos… aunque desearía que realmente puedas decir que, tuviste un “hogar antaño” y que a día de hoy lo sigues teniendo

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Que te sentiste amado, protegido, querido y que, cuando creciste y te tocó hacer tu propio nido, lo hiciste, del mismo modo en que lo tuviste para ti, para tus hijos u otras personas de tu alrededor que hoy se sienten felices, apoyadas, valoradas en el lugar dónde han de pasar la mayor parte de su tiempo, o un gran numero de horas.

Todos deberíamos poder contar con un refugio dónde correr a llorar cuándo estallan las tormentas.

Nadie necesita otra sala de torturas adiccional a las muchas que ya nos ofrece la vida.

“Hogar” siempre amé esa palabra… “querido amado y deseado hogar” eres otro de mis sueños inconclusos, fustrado y tristemente añorado, casi con la desesperación que conlleva la necesidad…

Querido diario mío, tan extraño tan frío… así es cómo deben  ser las navidades…frías, blancas, hermosas y con un halo de extrañeza, al menos para mí así fueron siempre, había algo en el aire( y no puedo decir que fuese magia pero… había algo extraño), algo sobrenatural, cómo si un superpoder se le hubiese escapado a algún villano y estuviese ahí… sólo tenía que tender la mano para tocarlo.

Recuerdo el canto de los villancicos cada vez mas escasos inundando la atmósfera comercial, pero no con volumen desorbitado que suena tan desagradable y repelente, era un sonido suave. que agrada al oído y te invita a escuchar con placidez. Ahora todo suena superfluo desagradable, es más importante atraer a la gente que invitar al oido…. no se como pueden acudir los padres con sus hijos , les revientan los oídos y no se enteran de nada …pobres!! me parece un espectáculo penoso y terrible…

Es el superpoder de los grandes almacenes, de los grandes sitios de marca que reclaman así su clientela, y la obsequian con un gran show…(una buena sobredosis de  sonido insano ) Debo ser afortunada porque en mis tiempos había más ilusión, y el día de reyes era un día muy especial, la noche siempre insomne pensando que si van a llegar ya y que pasará si me encuentran despierto, los nervios… hasta que al final caías , tarde pero caias. Siempre me pregunte cómo les daba tiempo a los reyes a colocar todo con lo tarde que me dormía. Pero fuese como fuese siempre lo hacían …a la mañana siguiente ahí estaban un montón de juguetes esperando en el salón… envueltos en sus bonitos papeles de regalos y con muchos, muchos caramelos.

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A veces no eran las mismas cosas que habíamos pedido pero …¡no importaba! todo gustaba, todo era mágico y empezabas a querer a aquellos nuevos juguetes, esos nuevos compañeros que irian a nuestro lado durante nuestro viaje. Algunos de ellos estarían por bastante más tiempo del que pudimos creer en un principio, pero así son las cosas… Llega un día y con él nuevas cosas, nueva gente, otras en cambio se marchan y no vuelves a verla.Este año miles de pequeños tendrán nuevos amigos que espero por lo menos les resulten tan amenos y prácticos como me fueron a mi los míos.

Recuerda que tu amigo lleva un contrato invisible de amistad, por el cuál te protegerá, te cuidará y ahuyentara de ti cualquier cosa poco grata que intentara acercarse de soslayo. Así pues pequeño, vive esta noche con ilusión porque tus nuevos amigos probablemente te marquen durante toda la vida…. probablemente.

Feliz noche de Reyes…

QUERIDO DIARIO:

Ayer vine de estar tres días n Benidorm con mis padres. Alquilé un apartamento y los llevé… bueno en realidad fuimos los tres en el Tram porque coche no tengo, ni money para comprarlo y menos aún para sacar el carnet a estas alturas. No, no he tenido ese privilegio que ahora tiene casi todo el mundo…¡una lástima! porque podría irme al fin del mundo alguna que otra vez!! aunque luego tuviese que regresar “al principio”

Sweet Senior Couple having a Beach Vacation

volviendo al viaje… ha sido un autentico respiro para mí , y creo que a ellos les vino muy bien también. mi madre está más animada y creo que le ha venido de perlas! estoy contenta por ello. Vine con la lección aprendida y no demasiado sorprendida pues son cosas que ya sabía pero que quizá no me paré a pensar o reflexionar detenidamente o a sacarle el jugo a un determinado hecho conocido de siempre…

Sobre todo admiro las ganas de vivir que tienen las personas mayores, incombustibles, de excelente humor, dispuestos a pasárselo bien a toda costa e implicarse en un sinfín de actividades de todo tipo, relacionarse , hacer amigos y seguir para adelante con el mundo por montera…. ¡que sí! ésta es una generación forjada en hierro absoluto, metal del puro sin adulterar, cien por cien pureza, no hay engaño… los veía pasar desde la ventana a tan tempranas horas, (porque “A quién madruga Dios le ayuda”) que yo pensaba en él cómo estaría mi cuerpo con semejante madrugón !! y rumbo a la playa como todos los días…
cargados hasta los dientes con bolsas, sombrillas, sillas, neveras, haciendo gala de lo que es una verdadera aptitud positiva (y no todo ese montón de psicología positiva, mente sana y cuentos literarios para conseguir alcanzar “tus metas” ) y el poderío que Dios les ha dado que es “más allá de lo normal” .

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Mirar por la ventana de mi apartamento en Benidorm de mañanita, ha sido el mejor manual de perseverancia de autodominio y constancia que he podido leer entre lineas… encontrar que otros son “un ejemplo viviente en estado puro” que da testimonio de ello al mundo entero todos los días, sin que la gran mayoría de “ese mundo” llegue siquiera a pensarlo .

Pregúntales que han hecho durante toda la vida para conseguir ese estado de fortaleza sin igual….
Trabajar como un mulo – ha sido la labor de la gran mayoría. “Desde que era un niño para poder comer” .

…ay, el hambre… dolor!
Es la generación de la posguerra. ¿Cómo no van a ser fuertes?
Han vivido lo indecible, carentes de esos “derechos del niño” que ahora tanto se exigen para todos los infantes, carentes de protección alguna, han sido oprimidos, obligados, relegados, callados, ofendidos, insultados, escupidos y maldecidos por su propio periodo de tiempo.

Pero ellos contestaron expandiéndose, desobedeciendo, rebelándose, dando un paso adelante, contestado, levantándose y sacudiéndose el desprecio ajeno cómo si de polvo se tratase, gritando libertad y escribiéndolo en los muros, a escondidas primero, a plena luz y a voz en cuello después.

Vieron desaparecer a mucha gente,llevárselos por hablar en la cola del pan,haciéndolos desaparecer por tan sólo reunirse o por opinar en voz bajita… pero no pudieron “ver” lo que pensaban de lo contrario pocos podrían contarlo…y si le preguntas que opinan de lo que se vive hoy en día, probablemente te digan que “Ni Don Juan ni Juanillo” sino que en “el término medio está el buen gusto” y sabes que? ¡Cuánta razón tienen!

S. tauriz

“Querido diario … he regresado.”

Querido diario (by Suzi) 11-11-18

Querido diario:

A veces me pregunto si todo lo que creo que son mentiras serán en cierto modo verdades  percibo que hay una linea fácilmente franqueable entre mentira y verdad…
normalmente la gente miente sin necesidad, para quedar bien, por desgana, por costumbre…
Intento a pies juntillas evitar ésta fea tendencia que resulta ser en términos generales, más habitual de lo que debiera y me pregunto… ¿ que hay detrás de una mentira?

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Algunas son mentiras vacías, sin propósito ni motivo, sólo mentiras de un hablar por hablar, pura charlatanería que no va más alla… pero otras intentan tan sólo ocultar La verdad .

Hoy percibo cuán unidas pueden llegar a estar la verdad y la mentira , tan cercanas la una de la otra como lejanas pudiesen parecer en un principio,  y aunque las vemos polos opuestos existe en cambio una cierta fusión entre ambas … un pacto , una confabulación para mofarse de los totalitarismos, de los extremos de todo lo que nace como “absoluto” o “unico”…

La mentira esconde, encubre, esquiva, también superpone una historia sobre otra ,la sustituye, del mismo modo como la fantasía eclipsa a la realidad, nuevamente dos polos opuestos pero tan cercanas uno de otro, irremediablemente atrayéndose cuál imanes, dependientes entre sí , encadenadas, atadas, dolorosamente fundidas en ocasiones.

Las tres vidas:

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David  cubre con mentira la verdad, ¿pero por qué lo hace? para ocultar y lo que es más importante “olvidar”

porque se siente inferior, un hombre desdichado destinado a perder, es el eterno soñador, solitario personaje , funambulista en amor, frágil como el cristal pero infinito en pasiones, en sueños e ilusiones…
Encubre la verdad de quien fue tiempo atrás, o mejor dicho, “el cómo actuó” porque no logra aceptar que una determinada acción lo defina para siempre.  Cómo no logra olvidar, entre otras cosas porque es incapaz de perdonarse, el recuerdo le causa un daño infinito,  y aunque sabe que deberá seguir llevando ésta carga de por vida y la considera un merecido castigo, busca y quiere la oportunidad de volver a empezar de cero. Ya no se considera la misma persona de ayer, no siente ni piensa como lo hacía… no es que quiera disfrazar lo que hoy en día es, sólo olvidar (dentro de lo posible) lo que fue. ¿es censurable? ¿podemos concederle el deseo de empezar de cero a sabiendas de qu esto implica la omisión de su vida anterior? ¿o le considerariamos falso y embustero?

Sarah se miente a sí misma, también a los demás pero sobre todo a ella misma.(Perdió a su hijo por negligencia (al menos ese es su punto de vista, aunque posiblemente se culpa de acciones ajenas a ella)  No acepta lo que ocurrió ni la situación que se presentó ante ella como un gigante amenazante gritando que todo era por su culpa. Ante la impotencia y el miedo dio media vuelta y huyó , incapaz de hacer frente al problema no pensó y evitó. Lleva la culpa a cuestas, por sus venas corre el pavor, ansiedad y dolor …entonces cierra los ojos y pone en marcha el pasado que inventó… sobre realidad fantasía, para sobrevivir imaginación. Esconde con mentira sufrimiento, encubre su angustia con imaginación, y da un pasito cada día , a veces adelante, en ocasiones atrás, pero sabe, en el fondo de sí sabe , que si regresa a la realidad “se rompera” esto es autodefensa, esto es supervivencia

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Myrna no tiene valor para quitarse la vida , por ello se cree una cobarde. No tiene ganas de vivir, porque arrastrar el dolor que siente cada día le resulta insoportable, pero tiene miedo a la muerte y no es capaz de forzar su final.

Quiere escapar de su soledad, quiere cambiar su mundo, pero pasan los años y toma conciencia de que no existe un cambio, que todo sigue exactamente igual que antaño, por ello va cediendo poco a poco a la idea de”rendirse”. Es una esclava de la realidad, y odia su entorno, sólo con sueños se puede escapar de un mundo tan amargo, de tanta soledad, de cosas que no tienen sentido, de las mil historias ajenas que la dan igual, Vive cuál zombie trabajo y a casa de casa al trabajo… nada la motiva, nada la espera, está tan vacia cómo su vida , y todos los días seguirán siendo igual… no hay una salida.

Vive soñando otra realidad, una alternativa a su vida que sólo existe en su mente.

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Ha  cambiado por sueño su realidad para escapar de su infierno. Si esa mentira la puede aliviar ¿que hay de malo en ello?

Hay gente que como yo, rechazamos la mentira, pienso que no es necesario mentir… aunque hay excepciones en situaciones duras.

No toda nuestra verdad es cierta , no todo en nuestro ser es absoluto o completo. No soy amiga de medias verdades ni de medias mentiras, rechazo mentir por mentir pero defiendo que cada uno muestre de sí lo que estime necesario, el derecho a que el silencio cubra los episodios tristes que todos escondimos un día en nuestro “cuarto oscuro” personal, tras una puerta imaginaria que no esta permitido abrir… en el rincón más remoto del alma. (el cuarto oscuro de nuestra mente),

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Que superpongamos un trozo de nuestra vida por otro, porque a veces nos vemos obligados a desvelar una linea de tiempo cuyo contenido yace tras la puerta del cuarto oscuro...  justo donde pone : Don´t enter !!

¿y que hacemos para no abrir esa puerta teniendo conciencia del dolor que causa? todo lo que allí hay está “olvidado” en nuestro consciente, aunque no hayamos logrado engañar al subconsciente, que se rebela constantemente y se muestra mediante  pesadillas nocturnas, en irrupciones constantes donde intenta asomarse desgarrándonos la mente… pero negamos ese acceso, de inmediato obligamos al “monstruo” a retroceder , a volver a encerrarse en el cajón desvencijado y forzado donde debe descansar y que se halla sumamente dañado por todas las veces que intenta y logra escabullirse.

Somos lo que somos, no somos lo que fuimos necesariamente, aunque que duda cabe de que el ayer forma parte de nosotros, que de no haber vivido todos los episodios que nos marcaron , no seriamos los mismos que somos. Es verdad que de no ser así nuestra vida podría haber sido completamente distinta, quizá muchos de nosotros hubiésemos sabido lo que es felicidad, tener el placer de sonreír día tras día, de levantarnos en la mañana con una bella sonrisa , de correr las cortinas de nuestra ventana y mirar a través de ella, contemplar el mundo con una sonrisa cautivadora, verlo trás un cristal completamente nuevo y fascinante, dar gracias a Dios por la vida , cerrar los ojos y respirar profundamente e inundarnos de paz.

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Dios! me duele tanto sólo pensar en ello! en todas esas cositas cotidianas que pueden hacer casi todas las personas día tras día y que no valoran en absoluto!!  las han dado por sentado porque para ellos eso es lo “normal”…  Pero ¡Ay!¡cuánto daría por sentir eso mismo cada mañana! Por poder abrir los ojos y mirar tras el cristal de la vida, del agradecimiento , de la alegría de vivir un nuevo día…! Eso es un privilegio, aunque probablemente muchos no lo crean así…

(continua aquí …)

y en la noche… se abre la puerta!!

Mientras dormía. .. sin que yo me percatarse se entre abrió la puerta, saltaron todas las alarmas, el mundo entero enmudeció. .. mi mente dormida gritaba y se manifestó en forma de terribles pesadillas… algo se movió en el cuarto oscuro. ..ese lugar olvidado que esta en nuestro consciente inconsciente. …el lugar al que tenemos prohibido el acceso.

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Donde se esconden nuestros miedos, nuestros temores más ocultos , los de ahora y los de antaño, nuestros más oscuros momentos “olvidados” por la razón, las locuras más amargas que se ocultan para mantener nuestra cordura…. el lugar donde archivamos secretos que jamás contaremos, momentos inenarrables e inexplicables, cosas a olvidar de toda una vida… muchas cosas , a veces demasiadas como para mantenerlas todas controladas bajo la llave de la voluntad y la consciencia.

 

Por eso de vez en cuando alguna salta del cajón donde la encerramos, se esconde entre los muchos recuerdos dignos de olvidar para pasar desapercibida y cuando nos damos cuenta abre la puerta y escapa e irrumpe en nuestra vida actual de un modo feroz… cansada de estar relegada al olvido en un lugar recóndito muestra sus garras desafiante…

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Ha salido al exterior y quiere protagonizar su film… esta es su venganza por nuestro intento de asesinarla de asfixiarla de hacerla desaparecer sea como sea. Nosotros es sobrevivir lo que buscamos pero ¡a ella no le importa!  no a costa de su desaparición porque ella es nuestra accion y su fruto y tiene todo el derecho del mundo a estar vagando por ahí libremente con el resto de acciones y ser rememorada, consultada, y evocada para seguir viva y latente, para estar presente.

Ahora en la noche noto los efectos de su huida .. las pesadillas estallan en mis sueños y se apoderan de ellos. Sudorosa y febril luchó contra el sueño que lejos esta de ser reparador y sereno. El miedo ha estallado , el terror se ha desatado, y reina esta noche la fugitiva haciéndose notar con malicia marcando su terreno y dejando claro que esta ahí y sigue muy viva, tan viva como 20 años atrás lo estuvo, tan viva como ha estado siempre en realidad a pesar de que creímos haberla olvidado casi por completo.

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Vuelta a empezar… no será fácil volver a localizarla , encadenarla,  y bloquear su daño despiadado, su ataque de ira y esa furia desenfrenada con la que está noche me fustiga… me azota sin piedad cual látigo que desgarra la piel  hasta hacerla sangrar… y después continúa castigando la zona ya herida penetrando aún más hondo, llegando hasta donde le está permitido. El dolor es insoportable, la piel que se rompe entre borbotones de sangre y hecha jirones deja al descubierto el mismisimo hueso… dolor , dolor sin límite.

A la mañana siguiente no se quien soy … un montón de huesos doloridos , un cuerpo herido descarnado y sangrante  …soy dolor!!

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Me deshago entre lágrimas al finalizar la crisis de ansiedad que puso fin a la noche de los sueños terribles y sangrientos. La larga noche de los seres maquiavelicos y extraños que arrebataron mi paz y mi descanso para convertirla en tormento y solloz o. Tristeza llanto y dolor son el desayuno en la mañana , y el día no mejorará mucho mientras las cosas no vuelvan a estar en su sitio… controladas por mi… controladas más o menos…o al menos con la sensación de que todo está bajo mi control aunque no sea cierto. Que todo vuelva a estar en orden en el cuarto oscuro , bajo llave.

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Querido Diario. 08-11-2018

Querido diario.
Nuevamente disculpa mi tardanza … aunque parecía que me iba haciendo más adepta a ti pero todo quedó en que “parecia”…
Tuve un fin de semana bastante ameno y familiar*, se me antojó una breve “resurección” de mi ser extenuado,  y llegué a recibir una dosis de “fuerza extra” un aliento nuevo que echaba de menos y anhelaba con todo el alma y que me hubiese gustado tener conmigo por mucho, mucho tiempo!!

Nota discordante

Pero siempre acaba apareciendo “la nota discordante” esa que tristemente parece acompañarme allí donde voy, quizá sea porque la llevo dentro de mí, de otro modo ningún estudio de porcentajes realizado sería capaz de dar la mínima probabilidad de que la susodicha nota, acabe apareciendo en todas las escenas que componen el film de mi vida. Cualquier estudio cuántico se rendiría ante la imposibilidad de la aparición casual de ésta señora vez tras vez, escena tras escena durante todo el rodaje del film.

En efecto, una de las personas más cercanas a mi entorno, una de esas que te tocas el corazón y ahí está siempre, presente e inmortal hasta la muerte mía (porque por derecho yo debería morir antes y no debería ser al revés bajo ningún concepto, aunque tristemente ocurre con bastante frecuencia… demasiada) estaba especialmente obstinada en convertirme en una persona “no grata” y mantenerme alejada de su vida.

mas1Mi tristeza rozó los límites, pasó a través de mi adoptando varias formas, como si de un elemento cómo el agua se tratase y pasase de un estado a otro dentro del mismo recipiente. Primero sentí decepción, incredulidad más bien al no comprender el porqué de esa actitud, ante la oposición continuada la ira se apoderó de mí, la ira ciega la mayoría de las veces,y conociendo mi tendencia hacia este sentimiento tan negativo e infructuoso intento “pausar” por eso después acaba tornándose en cualquier otra cosa… pero siempre siempre ( a pesar de que me digan mil veces que no debo usar términos absolutos como nunca o siempre) siempre lo que yace tras el telón negro que oculta la realidad y que la disfraza para salvaguardarnos llevando a cabo un papel que no es el nuestro ,  Siempre es amor.
Si me toco el corazón me duele porque hay amor y no indiferencia ni olvido, y por toda la eternidad le guste o no a esa persona que de mí reniega , y me guste o no a mi misma, habrá Amor siempre… para siempre.

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ESPERANZA

Así que dado que ciertas emociones y sentimientos logran controlarnos siempre (no importa cuánto para sentirnos menos violentos …. ) lo sensato es reconocerlas, sentirlas a plenitud y aceptarlas. Lo que escape a nuestras manos, aquello que no depende de nosotros en absoluto eso ya es otra historia… lo que no depende de nosotros más vale que no nos quite el sueño… (ojalá no nos quitasen el sueño, pero de momento no tengo la capacidad de abortar estos pensamientos) como cosa positiva me quedo con el factor de siempre: “esperanza” lo que nunca se debe perder y en cambio a menudo se me hace invisible e inimaginable.

Pero de cuando en cuando aparece en mi horizonte y recuerdo en las veces que he confiado en que todo cambie… y he de decir que a veces las cosas cambian muchísimo más de lo que creemos pueden cambiar. Y no siempre para mal . Me quedo con el pensamiento bueno y con ese extra de energía adquirido que me ayuda a seguir esperando que haya un cambio.


*Familiar. Dada la extrañeza que me produce mencionar este término dentro de un ámbito positivo en mi caso la marqué con un asterisco, aunque entiendo que el término en sí no implica una gran cantidad de gente (es lo que entienden algunos) … como si “familiar” solo pudiese decirse cuando está toda una familia de muchos miembros, pero no es así …puede aplicarse a una madre y un hijo , o a un padre y su hija , especialmente ahora que abundan las familias monoparentales. En la actualidad hay muchos tipos de familia, ya no son las tradicionales y sus miembros varían y no son ya los roles de siempre, esz cierto que todo el mundo lo sabe, pero ocurre que a veces las cosas las damos por sentado y no recordarmos lo mucho que han cambiado las cosas, las situaciones familiares, las familias en sí y quienes las componen.