El tiempo pasa despacio es inutil pretender detenerlo o sujetarlo, en cambio hoy en la noche ya marca las dos de la mañana… me acosté pronto con la idea de conciliar el sueño lo antes posible y dar carpetazo final al terrible día vivido, en vista de la hora que és, no hace falta tener mucha perspicacia como para adivinar que me espera otra larga y lúgubre noche de insomnio, una prórroga de mi conflicto interno, de mi desazón, de esa locura que a ratos roza los límites de la propia razón…
Los analgésicos no funcionan y el sueño no llega ni aún habiendo sobrepasado la dosis habitual, de hecho la he doblado.., pero ha sido en vano. Mi mente esta confusa y va de por libre buscando respuestas que yo misma ignoro , no sé cómo se resuelve el problema. Desconozco cuál es el camino correcto, dónde se encuentra la salida de este oscuro laberinto, de qué forma puedo desenredar los hilos enmarañados, como desentrañar mi propio caos y adjudicar nuevamente a mi pobre “ser” eso que necesita hallar con extrema urgencia : Paz .

Una paz que pretendí hallar en última instancia a bordo de un sueño acogedor que se por contra parece estar convirtiéndose en agitada pesadilla.
Dudas, preguntas y cuestiones morales me acosan. Demonios! Soy una mujer de principios, soy creyente, y en este momento hasta envidio a los ateos que no han de pasar por semejantes tormentos , para ellos todas las acciones son lícitas , son libres de elegir lo que les plazca sin tener el menor remordimiento en ellos. A veces resulta atractivo pero por otro lado mi motivación va más allá de una supuesta libertad que. . al fin y al cabo no deja de ser ficticia y engañosa. Nadie es libre , esa es una de las pocas cosas que he tenido siempre muy claro, al menos desde que dejé de ser una ingenua.


Creer me dá un potencial extra que de otra forma no existiria en mi ser, la verdad es que sería un auténtico desperdicio no tener esa fe y no se debe tomar a la ligera algo tan positivo como edificante para uno mismo y para los demás…¡no esta el mundo como para desaprovechar esos escasos dones , que , ya sean natos o innatos sirven para establecer una base solida , firme e inamovible que resulta ser de mucho valor e inmenso poder !
Al lío! pensar de más, meditar, tratar de desmadejar la madeja requiere un esfuerzo muy grande. Pero es beneficioso aunque erremos o no alcancemos a descifrar lo indescifrable. En cada intento de salida hay oculta una razón, un principio, un porqué , al fin y al cabo eso es lo único que tratamos de hallar y comprender finalmente : ¿por qué?


Si respondes a tus porqués , uno a uno , irás viendo más claro el camino. La salida del laberinto, cómo desenredar la maraña de hilos que necesitas despejar urgentente para que esa ansiada paz vuelva a reinar en la mente. Ay ! Lo necesito ya mismo! Para tener una conciencia tranquila y acorde con mis principios y creencias. Para aprender lo correcto y desaprender todo lo que fue inculcado de una forma vana , vacía y que causa dolor tan solo por su mera presencia : Enseñanzas preestablecidas dañinas y vacías. Inicuas y peligrosas.
Distinguir entre estas y las que construyen son la base para seguir caminos de verdad , libres de invenciones , fantasías y costumbres adquiridas cual tradiciones de aspecto inofensivo disfrazadas de verdad pero que entrañan mentira y falsedad y son por lo tanto un cáncer al alma .
Enfermedad al espíritu , podredumbre a los huesos. Yo misma fui presa de algunas de ellas durante mucho tiempo. .. demasiado tiempo. Casi casi toda una vida y aún hoy encuentro multitud de sus vestigios esparcidos aquí y allá. ..mortificandome , haciéndome el camino tortuoso y lo peor de todo es que ni siquiera suelo ser consciente de ello.
No subestimes la labor de desaprender , desarraigar o desterrar lo que has aprendido y forma parte de ti… es una ardua tarea que requiere de mucho tesón, paciencia y perdón. Tres cualidades de oro que no todo el mundo posee en la dosis suficiente como para conseguir ganar el reto.

Quizás nos complicamos la vida nosotros mismos.

“La soledad está infravalorada”

Estaba en pie mirando desde lo alto del acantilado ,sintiéndose sublime y majestuosa como pocas veces antes se hubiese sentido, si el mundo entero la hubiese contemplado en ese mismo momento la habrían amado, habrían sucumbido ante su imagen de villana despiadada que, al borde de el abismo contempló el último vuelo de su único amor, la única persona a la que hubo amado, la única en la que hubo creído , la única insustituible para ella. Al borde de los riscos salientes del alto acantilado el viento sacudía su cuerpo haciéndolo estremecer de frío, las aguas golpeaban furiosas los salientes y se alzaban en un vano intento de alcanzarla, estaba demasiado arriba cómo para que las aguas pudiesen arrastrarla , pensar en ello la hizo sonreír y sentirse todavía un poco más vacía , ambas cosas al mismo tiempo, a pesar de su pose sublime y malvada empezaba a recuperar de nuevo la inseguridad de siempre, la vulnerabilidad que la acechó durante toda la vida, y una desazón amarga la invadió. Por un momento deseó tener a Dave a su lado, acto seguido desechó aquella estúpida idea , más que por nada por seguir manteniéndp un hilo de coherencia en sus pensamientos… Dave había volado en dirección al mar tan sólo unos instantes antes, y la causante de ese vuelo había sido ella. Sus manos que le habían abrazado y acariciado en multitud de ocasiones le habían empujado con todas sus fuerzas hacía el vacío.

Es cierto que lo amaba, que sólo a él le habría confiado toda su vida , sus vivencias, sus recuerdos, todo lo que era … ahora , se había quedado completamente sola. El problema es que a veces la soledad se convierte en algo “indispensable” en un tesoro que no se puede valorar, si, la soledad estaba muy infravalorada en éstos días,muchos se refieren a ella como símbolo de infelicidad, fracaso y cosas negativas, pero cuándo aprendes a saborearla y a vivir con ella…¿acaso no se convierte en algo imprescindible? ¿no se convierte en una necesidad?

Dave apareció en su vida y su mundo de una forma grata pero finalmente había roto su intimidad, cambiado sus costumbtres, modificado sus hábitos, a veces incluso la hacía sentirse cohibida, triste, invadida como si fuese una prisionera suya, o peor aún, una esposa. Ni hablar! Había ciertos límites que no podían sobrepasarse o la harían más infeliz aun de lo que antes hubiese creído ser.

No es nada personal, pero tanto acoso y asedio se habían vuelto insoportables. Era una cobarde por supuesto! Había intentado decírselo mil veces… pero era tonto o sordo o carecía de entendederas, no es que tuviese muchas luces eso estaba claro que no , pero ella se había abierto a él y le había dejado conocerla un poquito más de lo que debiese. Ahora venían las consecuencias. Ignoraba si algún día se perdonaría aquello que había hecho y que sucedió sin más, sin alevosía ni preparación… simplemente durante una milésima de segundo la malvada idea atravesó su mente y su cuerpo respondió al impulso de una manera “inmediata” , no hubo tiempo de pensarlo, cuándo quiso darse cuenta Dave se había precipitado al vacío con una mirada entre la sorpresa y el terror … ¿pero qué …. – balbuceó mientras perdía pié y resbalaba por los riscos hacía la inesquivable pendiente , después silencio, sólo paz, no más agobios , ni llamadas, ni acosos, ni asedios. No podía tenerse todo en la vida, hubiera deseado haber tenido a Dave a su lado en determinadas ocasiones, pero no para siempre, no todos los dias.

Querido diario:

Hoy quiero pedirme perdón a mí misma muy especialmente por el daño que me he ocasionado, y con frecuencia por el que he ocasionado a otros medianteposibles influencias” y es que todos influimos de un modo u de otro en nuestro semejante, de manera que cuándo erramos transmitimos al resto de personas que nos rodea ese error cómo si de algo certero se tratase

Me pido y pido perdón por todas esas “ideas” que a veces he confundido con verdades, otras con creencias y algunas con “principios inalterables de lo bueno y lo malo. Lo peor de todo es que, seguramente, seguiré confundiéndolas con frecuencia . Ciertamente todas estas cosas existen: verdades , principios, creencias … al menos para mí, de hecho hubo un tiempo durante el que estuvieron firmemente establecidas en mi mente…

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Sin querer crecí con ciertas ideas preestablecidas, tracé lineas imaginarias entre unas y otras , líneas que aunque “imaginarias” resultaron ser rígidas e inamovibles, demasiado inalterables, demasiado definidas , demasiado literales… pero no fui consciente de ello. Uno crece aprendiendo de sus progenitores, de su familia y amigos, de las cosas que le rodean, pero el mero hecho de que sean las ideas que te han inculcado o disuadido a creer, no las convierte automáticamente en verdades absolutas, ni en ideas correctas, tampoco en principios válidos. Bién está que sean los tuyos, que no quieras cambiarlos ni te los cuestiones si no quieres hacerlo… pero eso no hace que el resto de personas estén en un error .

Hay cosas que no son tan tangibles, ni fáciles de medir, otras ni tan siquiera pueden expresarse porque no existen palabras para ello…En efecto ! Hay cosas que son inenarrables, demasiado abstractas, extrañas, y sin clasificar. No todas las cosas están descubiertas, ni todas las palabras están ya dichas así cómo tampoco están descritas todas las sensaciones, emociones, miedos etc …Este hecho es afortunado para unos, desafortunados para otros, pero indiferentemente del lado en el que te encuentres ésto es algo verídico, una verdad tan grande cómo lo eres tu mismo!!

Somos obras de arte en continuo crecimiento y expansión, crecemos a veces de forma equivocada, otras de forma certera pero de cualquier modo: todo suma , no, no restan los errores porque son parte de ésta construcción, que , va evolucionando a medida de que el aprendizaje continúa … reforzamos cosas , ponemos más ahínco o mayor empeño en otras y ésto se debe en parte a nuestros errores y desengaños. No seríamos una auténtica “obra de arte” si creciésemos sin la influencia de “elementos negativos” que son imprescindibles para una superación personal perfecta.

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Así perdono mis errores , los veo y reconozco que lo son , pero …no estoy segura de no volver a cometerlos si se presentasen bajo una apariencia distinta, disfrazados de un modo diferente … es tan fácil engañarnos!

Hoy las líneas rígidas que tracé de modo imaginario entre conceptos cómo: verdades , principios, creencias …no están ni de lejos tan delimitadas, sino que tienen elementos en común las unas con las otras, pueden crecer y abarcar más cosas de las que creía, noto “flexibilidad” y creo que eso es algo que indica que estoy en un “mejor camino” que aquel otro de antaño, un camino que no era capaz de dar de sí ni medio centímetro a su izquierda ni medio a su derecha . Semejante rigidez no puede abarcar todo lo que cada cosa conlleva!!

Desde niños aprendemos que a lo largo del camino hay que ir despejando incógnitas… unas son simples otras complicadas y otras incluso imposibles. .. no obstante hasta para las que resultan imposibles de resolver   ( al menos de un modo exacto)  la solución se halla en el resultado más certero… el más próximo a su perfecta realización . También aprendemos que en la vida real las matemáticas no aplican tan bien en la resolución de nuestros propios problemas … y que, al igual que en las ya mencionadas ciencias, el mejor resultado es el más certero. ..para nosotros como seres humanos imperfectos esa realización precisa e inalterable de los resultados es más utópica que real, pero la meta es siempre aproximarse lo más que nos sea posible a la perfección … como cuando lanzas dardos a una diana, el objetivo es dar en el centro pero ante la carencia de dardos dentro de esta área se suma puntos según cercanía.

dar-en-la-dianaY ahora que he andado en la vida lo suficiente como para creer en mi , no confío en los consejos de otros, ni en libros de autoayuda donde todo parece indicar que nosotros mismos nos creamos esos problemas, no es del todo cierto. Es verdad que nuestra actitud puede ser más o menos certera , pero siempre podemos resolver un problema de más de una forma , sin que eso signifique necesariamenter que nuestra manera de hacerlo sea la errónea.

¿Recuerdas aquellos problemas a cuyo resultado se podía llegar mediante distintas operaciones a las de tu profesora pero el resultado resultaba ser el mismo? Claro… la profesora no tenía más remedio que decir aquello de:  has seguido unos pasos distintos en lo que a operaciones se refiere pero el problema está bien resuelto. El resultado es el mismo” y  te enorgullecían aquellas palabras porque mediante la propia razón lógica tus pasos te habían llevado a dar en la diana en su mismísimo centro.

Sé siempre tu mismo. Tus caminos han de ser los tuyos , con sus aciertos, sus errores y sus tropiezos pero enteramente tuyos. Eres el hacedor de tu propio camino, el caminante que lo recorre como único protagonista. Nadie más debe dirigir  tus pasos ni intentar darlos  por tí ¡seria un error! enorgullecerse de tus logros o aprender de tus tropiezos es parte del propio aprendizaje de cada persona individualmenre.

Tu vida es tuya, para bien o para mal, tu eres su único protagonista. No dejes que nadie escriba el guión de tu película. Recuerda que realmente no te están ayudando al hacerte los deberes, te pueden dar una guía si…  pero tarde o temprano te enfrentarás “al profesor ” y tendrás que resolver el problema tu solo. Es ahí donde realmente demostrarás cuál es el nivel de tu conocimiento. Las guias pueden ayudar, pero debes desarrollar tu propia capacidad de aprendizaje y elección. Ir despejando tus incognitas para seguir tu camino del modo más certero posible, aprendiendo durante su transcurso de los propios errores, elecciones y aciertos.

S.Tauriz

Querido diario, imagina que yo fuese un asesino en serie o algún tipo de ser maquiavelico que aquí, entre tus hojas de luz virtual, confesase sus crímenes a diario y ocultase sus más recónditos secretos que, serían además, horribles e insoportables de albergar y guardar en el más absoluto silencio, porque guardarlos y sellarlos a cal y canto seria, en todo caso, aún más doloroso, que confesarlos abiertamente …  y tu, ¡mi pobre diario! no podrías gritarlos ni echarlos de tu interior, estarías condenado a enclaustar hechos terribles, sangriento y despiadados, confesiones inenarrables e insólitas, de las que hacen estremecer al mundo… ¡cuantos diarios han sido por años , incluso siglos, los guardianes solitarios de crímenes escondidos!! Irónicamente esa es la confesión que deja el malhechor para conseguir identificarse, cosa que, aún creyendo no saber, es lo que realmente desea… arrojar un rayo de luz, dejar un trocito de hilo suelto para que alguien tire de él, una pequeña apertura hacia la oscuridad más recóndita de su ser.

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Imaginate mi pobre diario!!… tu cometido sería impedir que el mundo condenase a un hombre por sus crímenes, habrías de ocultarlos, salvaguardar atrocidades y esconderlas dentro de ti

En tus lineas se narraría la vida de un hombre que, sin lugar a dudas, no resultaría ser ni de lejos lo que parecía ser al menos a primera vista, un hombre que dista mucho de ser como los demás creen que es…
No me gustaría estar en tu papel querido diario, aunque serías en tal caso una codiciadisima pieza de valor por todo lo que podrías desentrañar en un solo momento: multitud de misterios y enigmas inexplorados quedarían al descubierto y resueltos mediante tu hallazgo. Tus lineas explicarían al mundo detalles macabros de crímenes que nadie quiere escuchar pero todo el mundo oye al detalle… la eterna contradicción ¿sed de morbo?  o quizá nuestro lado más oscuro y perverso que parece despertar para alimentarse de esas historias que nos dejarán perplejos durante días, meses o toda una vida?
Cuando la luz se arroja sobre la oscuridad la fulmina, deja entonces de haber oscuridad y todo queda expuesto a la vista sin dejar resquicio alguno donde ocultar ningún otro misterio. Del mismo modo ésto ocurre con los misterios resueltos… carecen ya de oscuridad, de partes intrigantes o zonas ambiguas, una vez la luz lo esclarece ya no llama la atención ni se le da mas valor , se olvida. La resolución del misterio trae consigo desinterés social, y la conclusión satisfactoria del caso en sí, que pasa a estar resuelto y por lo tanto cerrado.
Asi como la luz rompe misterios y disuelve brumas, la densa oscuridad puede llegar a atenuar la luz dando lugar a ciertas zonas grises, dónde lo que era evidente pudiese ahora no serlo tanto o al menos no parecer tan claras como antes nos parecían.

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Cuan importante es la luz, o las creencias que hay dentro de cada uno de nosotros, estamos sin duda persuadidos a creer lo que la gran mayoría , pues nacemos como parte de un rebaño preconcebido con el objetivo de caminar dentro de una manada con unos límites establecidos , todos en la misma dirección … a ningún sitio.

Sobre nosotros se arrojó una luz paulatina de modo que creímos ir descubriendo todas las soluciones a los misterios que surgían, creímos ver las respuestas a todas nuestras preguntas, el sentido de cada uno de nosotros, en qué dirección dirigir nuestra vida.. ..esta todo muy claro cuándo sólo te dejan un par de opciones dónde escojas la que escojas tu siempre pierdes.

Pocas fueron las almas inquietas que supieron ver más lejos de éste acto pre-concebido para obtener un poder absoluto . Afortunadamente aunque pocas, las hubo…. hubo quienes presentaron objeciones ,quiénes no accedieron a ver las cosas del mismo modo, quienes tuvieron sus propias inquietudes reales y no permitieron que les quitasen también eso: lo propio.

Obviamente a consecuencia de las diferencias también se han ejecutado autenticas masacres, pero huimos de los extremos a grandes rasgos… somos gente media en todo… (o debería decir mediocre??)  y no extrema , esto indica un alto  porcentaje de moderación en todas las cosas.

Evitar los extremos es sabiose dice .

Las soluciones no pueden existir en los bandos radicales, son demasiado verticales como para mantenerse por sí mismas… Pero me temo que muchas veces somos nosotros mismos en nuestra propia ceguera de “tener la razón” y querer  “estar en lo cierto” quienes damos verticalidad a ciertos asuntos y los hacemos tambalear tratando de mantenerlos en una posición inverosímil, no vimos que en un determinado momento la cosa estaba bien fundamentada en su posición horizontal. ¡Somos enrevesados! y queremos que las piezas de nuestro tetris personal encajen si o si en el hueco que hemos dejado libre con ese propósito. Mantener el equilibrio es una tarea bastante ardua.

Que tal si empezamos a tirar del hilo? a mirar hacia esa pequeña apertura oscura que alguien dejó entreabierta? que cosas podremos encontrar si vamos tras esa pista que cómo un reto permanece invisible ante nosotros, y nadie espera que sigamos porque … estamos todos controlados.

Querido diario.
Observo con cierto miedo, aunque a veces recibo en mi mente como si de pequeñas descargas eléctricas se tratase , un atisbo de auténtico terror… ¡cómo se pasan los años, y con qué rapidez se deja atrás todo aquello que un día (que ingenuidad la nuestra!) dimos por sentado y creimos no desaparecería jamás!

Una gran sensación de extrañeza me invade, un escalofrío recorre todo mi cuerpo y tomo conciencia de aquello que jamás antes pensé:  se me acaba el tiempo, peor aún, mañana puede que ya no tenga más, que termine todo y … no!  no me siento preparada.
Cuántas veces nos dicen aquello de “vive cada día cómo si fuese el último” pero amigo, yo ya no tengo tanta marcha en el cuerpo … lo siento. Ya la queme toda antaño y lo hice a conciencia os lo aseguro! De hecho creo que todavía estoy pagando factura de haber vivido cada día de forma tan “extrema” y creedme, ni es tan bueno ni se disfruta tanto cómo a primera vista pudiese parecer. No voy a decir que no hubo buenos momentos, risas y demás, pero caramba! También los hubo realmente nefastos a más no poder… de esos que para superarlos hay que prepararse a conciencia…

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En este mundo a todos nos da por filosofar  … tanto que a veces no sabemos ni lo que decimos… “vivir cada día cómo si fuera el último” se antoja como una frase genial, vamos procedente de un autentico genio. lo malo es que todos no la podemos interpretar del mismo modo.  Imposible! porque cada uno de nosotros, según el individuo que seamos en nuestro interior, viviríamos el último día de nuestra vida de formas muy diferentes… demasiado distintas.

Con lo cuál lo que en principio pudiese parecer una genialidad pudiese convertirse en un autentico sin sentido, o es más, en la crónica de una muerte anunciada.
Así que, si el último día de tu vida tenías pensado irte de juerga y pasarte un pelín con las cervezas…. sólo te diré una cosa… la resaca viene cuándo dejas de beber, eso por sí decides consumir tu vida así del tirón que al menos eso no sea inconveniente.

(Es a propósito de una frase que dijo Mr Lemmy Killmister, cuándo le preguntaron si tenía resaca por las mañanas, y contestó eso mismo: “para tener resaca primero tienes que dejar de beber” – cómo anécdota)

Si tenias pensado visitar a la familia y decirle a todos lo mucho que los quieres, agradecerles todas las cosas que hicieron por tí y demás, pues es algo que está muy bien, pero si haces esto todos los días lo más probable que ocurra es que acaben huyendo de tí, porque sin duda las cosas muy reiteradas terminan cansando a todo el mundo.

De modo que te recomiendo que vivas cada día de un modo en el que seas capaz de llevarlo todo lo bien que te dejen tus circunstancias y estado de ánimo, pero sé variado, intenta salir de la rutina de vez en cuando porque la rutina es la mayor asesina de la ilusión que puede existir.
Los actos reiterados una y otra vez , aburren, cansan, agotan y destruyen.
Haz un esfuerzo, sobre todo si eres tan casero como yo y dónde mejor te encuentras es con tu perro tumbado en el sofá, escuchando música o viendo el partido…. ¡Si es que se está de maravilla!! pero reconozco que hay que esforzarse por hacer cosas distintas , porque cuándo las hayas hecho te sentirás mejor contigo mismo y sobre todo habrás roto la rutina.
Esto sólo para caseros introvertidos, si te gusta la calle y la gente no habrá quién te haga parar en casa, pero te contaré una cosa: Hubo un tiempo en el que yo tampoco paraba en casa, pero había un motivo de peso: estaba llena de gente! Y en la calle me encontraba mejor aunque estuviese simplemente caminando.

Si, ahora disfruto de mi propio hogar, mi perro es mi compañera de piso y te aseguro que ésto no lo cambio por nada!
Eso sí, cómo soy consciente y me asusta el paso del tiempo, si quisiera tener algo de tiempo para hacer algo que realmente me guste y despierte mi “chispa”, y estoy en ello como si de una meta se tratase.
Viendo a mis grupos preferidos es cuándo más me doy cuenta del paso del tiempo, que ,no corre sino que vuela… Con echar una mirada a Iron Maiden y a Judas, que fueron los dos primeros grupos de los que me compre un K7 grabada en el rastro… y miro atrás y… no me creo que hayan podido pasar tantos años ! después de todo, me creo la misma persona en esencia, no he cambiado tanto ¿sabeis?

En realidad y a pesar de que muchos cambian de gustos, de ideas, de forma de pensar…etc…  hay una esencia que permanece siempre y parece inamovible en nosotros, es algo firmemente establecido que jamás se vá, jamás cambia, permanece en nosotros cómo si fuese la luz de nuestro antiguo sueño, una chispa de ilusión, un poquito de vida que no va a desaparecer nunca… bueno, quizás termine apagándose cuándo definitivamente dejamos el mundo de los vivos pero eso no voy a poder contarlo, ni yo ni nadie.
Y mientras caminamos hacía la meta, (por no llamarla fin) seguimos en una línea de constante declive físico y mental, y todo lo que antaño creias no desaparecería nunca…(salud, juventud, energía, bienestar) va desgastandose poco a poco, de modo que añades un poquito de frustración a tus días, apatía, desgana etc.
Por eso no apagues de ningún modo la luz de tu ilusión, porque es la única llama que te hará ver en la oscuridad cuándo llegue el momento, la única llama que te dará un poco de calor, y el motor que te hará seguir funcionando hasta , ahora sí, hasta el final de los días que afrontarás, al menos satisfecho contigo mismo.

Es curioso, huyo de los extremos o eso pienso, pero pensando pensando… ¿no me tomé la frase en sí “vive cada día cómo si fuese el último” demasiado literalmente? Creo que es más que probable, a veces suelo tener una visión de las cosas demasiado literal… quizás esa visión se reitera más veces de las que creo debiera.


Decididamente, y tras pensarlo mucho, creo que he hallado una solución bastante atractiva además de entretenida, interesante y educativa…  con ésto se acabaría cualquier atisbo de “Cronofobia” y además, se terminó eso de la “monotonia” y la “rutina” … ¿dónde puedo conseguir una?

cronofobia2

Querido diario!
Estoy cansada de escuchar noticias que son verdaderas atrocidades, de muertes sin sentido, palizas a niños a mujeres a ancianos a seres humanos frágiles y vulnerables. Estoy cansada de ver tanta maldad oculta en seres despreciables y cobardes que sólo se atreven a maltratar a los débiles.
Pero sobre todo estoy cansada de oír cómo se protege ésta cobardía y a estos seres que no merecen nada pero se les ofrece todo.
Harta de justicia corrupta, de derechos a los criminales que se salen una y otra vez con la suya.

Harta de impunidad de falsedad, de iniquidad y falta de protección hacía los que realmente son víctimas, los realmente vulnerables, los débiles, los oprimidos, de esos a los que sólo el silencio defiende, sólo la sangre grita desde el suelo en pro de ellos, sólo los hechos suplican una “verdadera justicia”… algo utópico e inexistente.
Pero nadie escucha, nadie obra, nadie protege ni defiende , nadie los llora ya , tan sólo caen en el olvido… si!! Cuántas veces han de caer?
Cuántas veces han de morir en éste cruel e injusto mundo?

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Les Brindan un minuto de silencio, y después el silencio se hace eterno, es silencio es de hecho, lo único que hablará por ellos,
después el olvido será todo el legado pertinente que nos dejen.

Silencio y olvido tras un nombre pronunciado al viento, evocado por el recuerdo de alguien cercano, alguien cuya vida quedó marcada, alguien cuyo destino fue cambiado, alguien que no volverá a vivir plenamente y que jamás verá con sus ojos su sed de justicia satisfechos…  absolutamente nada hallará ya de una sociedad corrupta que les arrebató todo.
Silencio, olvido y un nombre pronunciado al viento, un nombre de alguien que no volverá.

 

A punto de rescatar a Julen…
Tras 12 días sepultado por la tierra, la misma que se lo tragó sin piedad alguna, que no tuvo en cuenta que es tan sólo un niño, ni que tan sólo tiene dos años, ni su carita angelical, ni sus ojitos azules que transmiten tantísima dulzura…
El país entero a la espera de un rescate frustrante… lleno de solidaridad de buena voluntad, de gentes dadivosa y generosa. Los buenos sentimientos a flor de piel, y la esperanza por estandarte, esa esperanza que el mundo se niega a perder, a abandonar, a soltar… asidos a ella cómo si de la vida se tratase… y si, ésta vez, tristemente, se trata de la vida de un pequeño.
De una vida grande por contra, con todo un futuro por delante, de una familia rota y perdida en la incertidumbre , en el cansancio, sumida en las fauces de ese maldito pozo oscuro que no debiera existir, el maldito agujero negro que nunca debió abrirse. Y Dios es testigo de que demasiadas irregularidades, demasiados errores humanos se han de llevar por delante vidas inocentes, sueños por cumplir, vidas por vivir.

Demasiados riesgos no asumidos cuyos números de víctimas crecen, también crecen los daños y pérdidas de todo tipo, pero que siempre acaba con cero responsables.

Las 10 : 20 h del último día , (o eso parece) viernes 25 de enero, muy cerca ya de llegar junto a Julen. 12 días de espera infructuosa dónde lo primero que uno hace al despertar es preguntarse: Dios mío… ¿habrán sacado ya a esa criatura?  Tras comprobar que no, surge la desesperación ante la tardanza, frustración ante los resultados, ante la mala suerte, ante tanto obstáculo tozudo dispuesto a causar problemas hasta el último momento… tramo tras tramo, metro tras metro… los últimos de ellos parecen eternos incluso desde aquí… (ni imagino de que forma lo estarán viviendo in situ) voladuras que hacen más ruda la espera hacia el tramo final, y ésta noche mucha gente no dormirá hasta que, probablemente, puedan ver que finalmente se llega hasta el pequeño.

No se quiere pensar en lo peor, sería demasiado perverso, demasiado trágico, demasiado injusto tras tanto esfuerzo, trabajo, cooperación, demasiado injusto para un pequeño de dos años.
No podemos pensar hoy en otra cosa, no podemos pensar en otra cosa durante 12 días ya!  y he querido dejar ese reflejo en mi diario, he querido dejar constancia de este suceso, porque me ha hecho pensar (entre otras muchas cosas) que quizá y a pesar del desenlace final (que bien sabe Dios deseo con todo el alma sea un final feliz , algo milagroso que acabe dándonos a todos una lección magistral de fe ) aún quede esperanza y “curación” para éste mundo amargo tal y cómo hoy lo conocemos.

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Quizá, y ante tanta muestra de solidaridad y tanta virtud desplegada, tanta buena voluntad por las gentes de todo el mundo… ¿hay quizá esperanza para la humanidad? Y creo que la gente humilde, la gente de a pie podría aún parchear esta triste sociedad.

Sobran los políticos, los mandamases, los que quieren poderío y para hacer de ese poder una herramienta de sumisión al prójimo, de la buena gente,  la gente dadivosa, la humilde, la solidaria, la virtuosa, la que posee todo eso de lo que ellos carecen : Principios y humanidad.
El suceso de Julen nos ha hecho pensar en que no somos tan malos, ni estamos tan perdidos, que somos capaces de darnos, de querernos, de unirnos… y es por eso que hoy algunos tenemos una esperanza. Una esperanza doble… mientras esperamos que se rescate vida, que se rescate humanidad, que recojamos logro y que aprendamos de cada error, de cada circunstancia adversa con el fin de ser mejores, para crecer cada uno ante todo como personas, después en solidaridad, en amor, en cercanía con los demás, en empatía con otros, en el consuelo ajeno, en todo aquello que nos hará un poquito más humanos y un poquito menos egoístas.

 

Ciertamente: Ningún padre debería perder a un hijo, ninguno de nosotros estamos preparados para esto… ninguno de nosotros esta preparado para afrontar la muerte.

Tras la cuarta microvoladura 23:12 horas… el mundo entero sigue esperando…

chica_sad.jpgQuerido diario!!

Estoy sorprendida de todo lo que termino escribiendo en tus páginas ficticias , parece que voy acostumbrandome finalmente a tener la luz ante mis ojos y andar buscando letras en el teclado, aunque hecho de menos aún los garabatos de mi bolígrafo y el no poder practicar mi caligrafía que, por cierto, era de las pocas cosas que creo recordar,     tenía en gran estima. Estas letras resultan ser tan impersonales y frías… y eso que cada vez que he cogido un libro nunca había reparado en ello … era “lo normal” que estuviesen impresos con letras bien legibles, en cambio, ahora entiendo mucho mejor porqué es tan personal la escritura propia, la caligrafía de cada uno…

 

Es verdad que dejamos en los cuadernos una parte de nosotros, de alguna forma acabamos derramado en ellos trocitos de nuestra personalidad , estados de ánimo y otras muchas cosas que después pueden llegar a captarse cuándo relees entres las hojas. Esto no tiene lugar aquí, o al menos aún no soy capaz de percibirlo y de todas formas, no me cabe la menor duda de que cuesta más trabajo conseguir identificar esos rasgos personales que el escritor no quiere mostrar.

En fin , no hay más remedio que adaptarse a las nuevas tecnologías y acostumbrarnos a su frialdad. Comprendo que la gran mayoría no eche de menos el cuaderno, lo entiendo… mucho menos las nuevas generaciones que tan poco lo han manejado .
Hoy es martes, mi día más amado porque es más distendido, y el poder estar más tiempo en casa ciertamente me reconforta, independientemente de que me cunda más o menos.

Un lugar llamado Hogar…

Hay personas que son super inquietas y han de salir a toda costa , no conciben estar todo el día en casa. Cuándo era adolescente me ocurría lo mismo… calle, calle, calle, pero claro, tampoco tenía un lugar al que llamar “hogar” y en  donde sentirme refugiada y amparado con el cariño de los míos. Al contrario, todo mi afán era escapar de la terrible “jaula de incomprensión” que destilaba un rechazo enorme hacía mi… mantenerme lejos de aquél lugar que rebosaba adversidad por cualquiera de los lugares que se mirase.
Cuándo el hogar es una jaula o un lugar lleno de hostilidad ¿a dónde va uno a buscar refugio? ¿donde puedes dirigir tus pasos si no hay ningún lugar en el mundo donde sentirte en paz, querido, comprendido, amado, protegido…?

jaula

si, supongo que eso es a lo que llaman “hogar” y habemos tanta gente sin hallar uno! A veces cuesta demasiado entender este concepto, por absurdo que pueda parecer, es inverosimil algo tan fácil de entender , comprender y concebir sea tan difícil de realizar y crear de un modo “real”

Hoy quiero preguntarte:

-¿tuviste un hogar antaño? y a día de hoy… ¿tienes un hogar?

Y quizás tú al igual que yo, no lo hayas tenido, o no lo has sentido cómo tal,  pero aun puedes crearlo para otros que, al igual que tu lo necesitaste, lo necesitan hoy.

Yo ya no puedo hacerlo, por desgracia es demasiado tarde en mi caso, pero quizás no sea tarde para tí y los tuyos… aunque desearía que realmente puedas decir que, tuviste un “hogar antaño” y que a día de hoy lo sigues teniendo

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Que te sentiste amado, protegido, querido y que, cuando creciste y te tocó hacer tu propio nido, lo hiciste, del mismo modo en que lo tuviste para ti, para tus hijos u otras personas de tu alrededor que hoy se sienten felices, apoyadas, valoradas en el lugar dónde han de pasar la mayor parte de su tiempo, o un gran numero de horas.

Todos deberíamos poder contar con un refugio dónde correr a llorar cuándo estallan las tormentas.

Nadie necesita otra sala de torturas adiccional a las muchas que ya nos ofrece la vida.

“Hogar” siempre amé esa palabra… “querido amado y deseado hogar” eres otro de mis sueños inconclusos, fustrado y tristemente añorado, casi con la desesperación que conlleva la necesidad…

Querido diario mío, tan extraño tan frío… así es cómo deben  ser las navidades…frías, blancas, hermosas y con un halo de extrañeza, al menos para mí así fueron siempre, había algo en el aire( y no puedo decir que fuese magia pero… había algo extraño), algo sobrenatural, cómo si un superpoder se le hubiese escapado a algún villano y estuviese ahí… sólo tenía que tender la mano para tocarlo.

Recuerdo el canto de los villancicos cada vez mas escasos inundando la atmósfera comercial, pero no con volumen desorbitado que suena tan desagradable y repelente, era un sonido suave. que agrada al oído y te invita a escuchar con placidez. Ahora todo suena superfluo desagradable, es más importante atraer a la gente que invitar al oido…. no se como pueden acudir los padres con sus hijos , les revientan los oídos y no se enteran de nada …pobres!! me parece un espectáculo penoso y terrible…

Es el superpoder de los grandes almacenes, de los grandes sitios de marca que reclaman así su clientela, y la obsequian con un gran show…(una buena sobredosis de  sonido insano ) Debo ser afortunada porque en mis tiempos había más ilusión, y el día de reyes era un día muy especial, la noche siempre insomne pensando que si van a llegar ya y que pasará si me encuentran despierto, los nervios… hasta que al final caías , tarde pero caias. Siempre me pregunte cómo les daba tiempo a los reyes a colocar todo con lo tarde que me dormía. Pero fuese como fuese siempre lo hacían …a la mañana siguiente ahí estaban un montón de juguetes esperando en el salón… envueltos en sus bonitos papeles de regalos y con muchos, muchos caramelos.

niñaconoso

A veces no eran las mismas cosas que habíamos pedido pero …¡no importaba! todo gustaba, todo era mágico y empezabas a querer a aquellos nuevos juguetes, esos nuevos compañeros que irian a nuestro lado durante nuestro viaje. Algunos de ellos estarían por bastante más tiempo del que pudimos creer en un principio, pero así son las cosas… Llega un día y con él nuevas cosas, nueva gente, otras en cambio se marchan y no vuelves a verla.Este año miles de pequeños tendrán nuevos amigos que espero por lo menos les resulten tan amenos y prácticos como me fueron a mi los míos.

Recuerda que tu amigo lleva un contrato invisible de amistad, por el cuál te protegerá, te cuidará y ahuyentara de ti cualquier cosa poco grata que intentara acercarse de soslayo. Así pues pequeño, vive esta noche con ilusión porque tus nuevos amigos probablemente te marquen durante toda la vida…. probablemente.

Feliz noche de Reyes…