Querido diario (by Suzi) 11-11-18 – Parte II

Continua de“querido diario” (by Suzi) 11-11-18 – Parte I

Parte 2

Cada mañana, me veo obligada a vivir la misma pesadilla: abrir los ojos para volver a estar en el mismo infierno de siempre.

Malestar, miedo, abatimiento… tomar conciencia de que acabo de despertar y todas las cosas se han movido de “su debido lugar“, tomar aire y , con una resignación casi sobrehumana, volver a tomar las riendas de la situación… enviar de inmediato hacia el cuarto oscuro a todos los demonios que lograron escapar durante la noche, (arduo trabajo por cierto el de volver a encerrarlos, convencerles de que han de regresar “a su sitio” un lugar destinado al “olvido” que, bajo ningún concepto, deberían abandonar…)  En cada despertar, resurge el enorme cansancio que supone no tener ganas casi ni de respirar, los párpados pesan toneladas , es casi imposible mantener los ojos abiertos …  borrar las secuelas de las pesadillas, el horror de los sueños.

La soledad inmensa y la tristeza forman una cadena pesada que a duras penas arrastro a cada paso, lágrimas contenidas a punto de desbordarse, alzarme de la cama tras un enorme esfuerzo para conseguir tan sólo llegar al sofá .. .zas! apenas seis metros de distancia para dejarme caer sobre él cómo si hubiese recorrido seis kilómetros.

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El hada del café es realmente milagrosa…

 

Necesito un par de cafés y un par de horas antes de lograr maquillar mi dolor y disfrazar mis sentimientos para pasearlos ante el mundo que me aguarda fuera… un par de horas y mucha cafeína para conseguir recoger todos mis pedazos esparcidos cual cristales rotos y comenzar de nuevo, otro día más, a reconstruirme antes de salir al exterior que, en verdad, no me importa lo más mínimo.

Toda acción me cuesta un mundo, todo pesa demasiado y nada “absolutamente nada” merece ésta pena y suplicio.

Y es entonces cuándo surge la eterna pregunta, la estúpida pregunta que suena a todas horas durante todos los días… la pregunta que asesinaría con mis propias manos de poder asesinar palabras y frases que no deberíamos volver a mencionar, que no deberían volver a aparecer, que en algunos casos, no deberían siquiera existir.

–  ¿por qué?…

¿por que tengo que seguir así? , ¿por que yo? , ¿por que a mi ?

Tras un par de horas consigo ponerme la careta y hasta puedo a veces llegar a sonreír… no es una sonrisa verídica pero se asemeja a ella y consigo empatizar con aquellos con los que algo de mi ser “percibe” cómo seres de mi condición,… si,  puedo ponerme en su lugar y sentir ese dolor sin ningún esfuerzo. ¿Sabes? no resulta nada difícil porque ese dolor suyo también es el mio… es esa nuestra similitud, el factor común que nos une.

Algo que sólo algunos desgraciados sentirán de por vida. Algo que en cambio otros tendrán el privilegio de no tener que sufrir jamás y que no sabrán valorar nunca la mucha suerte que tienen, al fin y al cabo el desconocimiento sirve muchas veces de protección.

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No juzgues a nadie por su pasado , más bien mira su presente porque todos vivimos en ese modo, el presente, deja que cada uno vea su trayectoria como guste ver, que sueñe, que viva , que imagine que superponga, que construya, que borre que encierre , omita , encubra o esquive lo que crea conveniente, porque aquello que quizás para ti o para mi es una mentira, para otro pudiera ser “una realidad” en la que necesita creer  desesperadamente, un recurso… de pura supervivencia.


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Lo triste es que siempre acabamos juzgandolo todo:  el pasado, las apariencias, las expresiones… juzgamos , etiquetamos, preconcebimos y creemos equivocadamente.

Creo que la raza humana no tiene remedio , al menos no mientras sigamos a bordo de este sistema hipócrita y fallido del cuál me parece imposible escapar siendo realista, sistema del que todos, somos prisioneros jugando a ser libres, marionetas y muñecos de otro seres poderosos que nos utilizan a placer. Niños gigantes y perversos inmersos en  juegos de exterminio, creando masacres bélicas o víricas ¡da lo mismo mientras la operación termine siendo poder o dinero! maquinando la invención de armas maquiavelicas, tan letales e inimaginables cómo en realidad, tanto tu como yo, pensamos que son.

Somos sus conejillos de indias, las cobayas del “sistema” … edificado sobre la base infalible del consumo que los enriquece …

Presidentes y políticos, simple feriantes: ¡consuman señores! ¡pasen y consuman!

Somos el nuevo “Price” donde la verdad supera a la ficción : El nuevo circo de los horrores !!. Pasen señores!

Bajo la carpa roja circense, el espectñáculo es un absoluto éxito. El shoe está lleno a rebosar de pobres peones prescindibles, meros cromos en su álbum, simples ips absolutamente reconocibles. Estamos todos vendidos… ¿quién nos ha comprado?

Dejando de lado a esta sociedad caduca en la que no creo, vuelvo a echar una mirada hacía el individuo, el pobre soldadito de plomo, que lucha por sobrevivir,  siempre contracorriente en la brecha, sin una pierna un brazo o sin cabeza ¡eso no importa …! lo importante es que sigue de pie luchando por subsistir.

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Así somos nosotros, pobres ciudadanos de a pié, buscando encarecidamente la supervivencia, tratando de mantenernos en pie, intentando alcanzar el objetivo que cada cuál se marcó ( igual que aquel soldadito buscó hasta el final a su bailarina) venciendo y superando limitaciones y carencias, armados con la ilusión y la esperanza de conseguir el ansiado premio, atravesando ríos y mares en nuestro empeño… y aunque el final no sea tan feliz como en un principio creimos , tener la satisfacción de haber sido nosotros mismos, todo lo “nosotros mismos” que el mundo nos dejó ser al menos… y morir, cuanto llegue el momento, al menos, cerca de haberlo conseguido… o mejor aún… “habiéndolo alcanzado” pero siempre, siempre, emprender la marcha final satisfechos con lo que somos, aceptando lo que fuimos, y conformes con lo que seremos.

S.Tauriz by mylastsin

 

QUERIDO DIARIO of Suzi (29-10-18)

QUERIDO DIARIO

Aqui estoy de nuevo contigo, vengo a derramar sobre ti, un día mas, palabras vanas,
palabras vacías, pero también palabras  llenas  de verdades, que son ni más ni menos que “mi verdad”
La única que siento, la única que puedo considerar, la única que vivo y que puedo aceptar o ignorar, acercar o retirar, incluso pausar para que no duela, aunque luego tenga ese temido efecto boomerang  y regrese para lanzarse sobre mí con mucha más fuerza de la que recuerdo que se fue cuándo la aparte y dí la pausa dentro de mi.

Viene a ser cómo un dolor agudo al que uno termina acostumbrándose (aunque realmente siga latente y sienta la impotencia de no poder contrarrestarlo ni aún con los más fuertes calmantes del mercado) lo llevas contigo tanto tiempo a todas horas que de algún modo te acostumbras a tenerlo.

No es que lo aceptes, no, en realidad vives con la esperanza de que al menos aplaque su furia… el caso es que cuándo por un tiempo , por pequeño que sea, consigues erradicarlo, cuándo regresa tras ese ansiado descanso durante el que estuvo ausente, parece tener mil veces la fuerza de antes, aunque realmente, el dolor siga siendo exactamente de la misma intensidad que lo fue siempre.
Esto sucede por varios factores en los que van implícitos cuestiones de actitud y aptitud
Cuando se marchó te viste libre, saboreaste el momento y sentiste todas las cosas que se pueden sentir sin ese malestar continuo, pero también fuiste consciente de todo lo que te quita, todo lo que te resta, a lo que te lleva, de todo lo que te priva… y eso se convierte en un peso mucho más pesado de lo que parecía ser antes, ahora soportarlo es desesperante

¡No puedes vivir con ese dolor! Te quita las ganas de todo, no puedes hacer nada!!

Uno puede reír o llorar, saltar o pasear, ir al cine a cenar o tomar un cafe… puedes hacer mil cosas grandes y otras mil cosas que insignificantes o cotidianas, pero si cualquiera de estas cosas se hacen con alegría y con ganas entonces surgen momentos agradables, y de los momentos agradables pueden surgir después momentos maravillosos y felices que son los que dan color a la vida. ¡Si! la colorean, la dibujan, la adornan y perfilan para que deje de ser gris, para que nazcan momentos de distintos colores, cada cuál con su magia, cada cuál con su propia tonalidad , muchísimos momentos distintos los unos de los otros pero buenos momentos que se suceden y dan forman a esa línea del tiempo que acaba siendo la vida misma.

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¿es tu vida gris?

Las aptitudes te permiten realizar otras cosas que son muy tuyas, cosas que te definen y te diferencian del resto, o te unen especialmente a otro de grupo de personas que desarrollan esas mismas habilidades que tú,  eso sí, cada uno a su forma, cada cuál a su manera, y no es ni mejor ni peor una que otra, son rasgos individuales que definen al propio ser que cada uno de nosotros somos, y no hay dos iguales… podemos ser parecidos o similares pero jamás iguales!!  En eso consiste nuestra grandeza !!
imagínate…¡ no hay nadie como tu en todo el universo!, no, !ni lo habrá jamás!. Somos versiones únicas de nosotros mismos, así que deberíamos estar conformes de cómo somos.
En fin, esto es lo que ocurre cuando hacemos las cosas con ganas, cuando le ponemos el punto de actitud correcto y unimos a ello nuestra propia habilidad que nacen de forma natural en cada uno de nosotros…

En cambio cuando nos negamos estos dos factores (actitud y aptitud) cuándo vuelva a nosotros el molesto dolor que nos acompaña siempre, tan sólo tendremos ganas de abandonar, de rendirnos, de pensar:  “no puedo vivir así”  y de tirar la toalla… ya no tienes ganas de nada, y no vas a conseguir disfrutar de absolutamente ningún momento por bueno que pueda parecer y presentarse ante ti. Ni viajes a tu país preferidos ni estar con las personas a las que adoras, ni momentos inimaginables te van a hacer salir den ese eterno “color gris” que te acompaña día a dia… nada ni nadie va a dar color a tu vida.

Cuándo tomo conciencia de ello y a sabiendas de qué es muy posiblemente mi caso, no solo me entristece sino que siento miedo.

– ¿Nunca más tendré buenos momentos? – y me repito más asustada aún eso de “Nunca mas??”

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Es demasiado tiempo ¿no creeis? Es tantísimo tiempo que me parece que aún me queda bastante más del que creía… pensé que era demasiado tarde para todo, demasiado tarde para comenzar,  para retomar, para seguir… pero si me posiciono en la idea de que NUNCA MAS seré feliz, me parece que la noción del tiempo cambia, me parece un periodo de tiempo eterno, me parece que es el tiempo quién me engaña o soy yo misma que puestos a perder y creyendome ya perdida también terminé perdiendo las nociones de mucho y poco, de todo o nada…. ni nunca más ni para siempre son periodos de tiempo razonables.
Por eso, cuándo regrese mi verdad, cuál dolor a modo de boomerang y se lance sobre mí con mucha más fuerza con la que recuerdo que se fue cuándo la aparte y pause dentro de mi… cuándo llegue ese momento, intentaré que no me pille tan indefensa como para permitirle que siga pintando mis días de gris ceniza, para tratar de impedirle que me prive de ver los colores y matices de esos maravillosos momentos que se suceden unos a otros para dar forma a esa línea del tiempo, que acaba siendo la vida misma. Nuestra única vida.

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Querido diario of Suzi – 26-10-18

Querido diario, ya voy superando eso de que no seas realmente papel, aunque sigo pensando que escribir sobre los viejos cuadernos de antes era más cómodo fácil y sobre todo más divertido ¡si! no obstante veo que poco a poco termino recurriendo a ti, aunque a veces dejo alguna que otra página emborronada que arranco de algún cuaderno y termina abandonada a su suerte perdida por la casa para finalmente ir a morir al cubo de la basura.

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Hecho de menos mis horribles dibujos, mejor dicho , mis garabatos (no alcanzan el nivel para llamarse “dibujos”) esos que siempre suelen acompañar mis escritos en los cuadernos anillados, cierto que además de penosos son reiterados, si observo resultan ser los mismos garabatos una y otra vez, una página tras otra… son vanos intentos que surgen de mi anhelo por tratar de que en alguna ocasión pueda trazar algo medio “decente” aunque sea de un modo milagroso.  ¿De qué otro modo podría surgir un buen dibujo, logo o tipografía a alguien que no tiene ni idea de coger un lápiz ?

No, nunca tuve esa habilidad que confieso me hubiese encantado tener… haber acompañado mis letras con ilustraciones, con símbolos…algo! pero el arte se ve que ni era antes , ni es ahora lo mio.
Hoy en un mundo dónde todo funciona mediante programas informáticos y aplicaciones quizá , de haberme desarrollado dentro de esta época mi suerte hubiese sido distinta… pero estos adelantos han llegado demasiado tarde para mi, en realidad casi todas las cosas me han llegado demasiado tarde (y otras tantas demasiado pronto) y entre el “ni tanto ni tan calvo” se me han colado todas las oportunidades que tenía, la mayoría ni tan siquiera las vi.

He pasado media vida preguntándome cuál sería mi “don”si es que resulta ser cierto eso de que todos tenemos alguna cosa que nos diferencia del resto. Si que existen desde luego marcadas diferencias entre mí y el resto (un resto), pero no son cosas por las que destacar de otros de un modo positivo, por contra son causas de tropiezo ,causas para sucumbir, cosas que se convierten en cargas, peso añadido, diferencias marcadas por debajo de la línea media… dentro de la categoría “sub” o “in” , en este mundo que es el mío , (mi sub-mundo) todo está en un segundo plano, todo es menos importante , todo queda por debajo de.. … esto me convierte en un sub-ser ? O en un sub-humano?

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Había una vez un sub-ser humano, que habitaba en un oscuro, pero cómodo infra-mundo tratando de subsistir día tras día dentro de su propio submundo situado en el subsuelo de dónde habitan “los otros” …

En este lugar es ella quién dirige sus pasos, ya conoce sus reglas y también se ha familiarizado con cada uno de los caminos subterráneos subyacentes de todo su entorno… en efecto, todos los caminos no llevan a la superficie, pero ella espera salir algún día al exterior, en realidad ese es su gran sueño, aunque a veces, lo niega rotundamente y muchas de esas veces, que son más de la mitad, incluso termina creyéndolo .

“Claro que no”- ¿quién quiere salir al exterior? – se dice a sí misma convencida – ¿ que iba a hacer yo rodeada de personas “normales” que hablan con estima , con pleno conocimiento de causa, porque “ellos” lo saben absolutamente todo y si no lo saben se lo inventan y ¡dá lo mismo! jurarían que es cierto una y otra vez, lo harían sobre la biblia y sobre la bandera, por su madre y por sus hijos , y lo harían porque en realidad , no creen en absolutamente nada que no sea en ellos mismos , todo lo que concierne al resto del mundo les da del totalmente igual… lo único que sienten hacia los proble mas ajenos es total indiferencia…
Y la verdad, viéndolo así de este modo … ¿quién demonios quiere ser “normal”? ¿quien querría salir al exterior para mirarse el ombligo todo el día y dárselas de sobresaliente, superdotado, con un coeficiente intelectual por encima del resto, con máster doctorados y carreras a tuti plen?

sub-mundo

Mejor estar sola que mal acompañada – razona anhelando en el fondo de su sub-ser poder convivir con otros al mismo nivel, porque …¡quién sabe!  quizá haya alguien que no viva para ser “sobre”“extra” “yo” y “me”… quizá haya alguien…  y es que ella tampoco  puede evitar ser una “ingenua” porque esa es su naturaleza, así como no puede evitar vivir en su sub-mundo , ni ser un sub-ser, así como no puede tampoco evitar desear salir afuera y convivir con los demás de igual a igual. Si, lo desea aún a sabiendas de que es una utopia, una fantasía que jamás podrá convertirse en realidad..!!. ella es consciente de un modo “inconsciente”, sabe que “su naturaleza” (su yo) es diferente.

Fin

Bueno igual me he excedido y he sobrepasado los límites de la realidad, pero eres mi diario personal, y aquí es dónde puedo derrochar sentimientos e imaginación sin que importe , y lo mejor, eso de los límites no existen aquí, ni para ti querido diario ni tampoco para mi. Así que…

Amén.

S.Tauriz para mylastsin.com (sábado 27 de octubre 2018)

Querido Diario – (by Suzi) 22-10-18

Querido diario, hoy ha ocurrido algo realmente asombroso, ¡asombroso es también estar contigo dos días seguidos…! ..¿será buena o mala señal? no sé si pensar que puedo terminar volviéndose aplicada para ser positiva o por contra creer que la tristeza ha acabado de engullirme por completo para seguir en mi linea melancólica natural y que acabaré viniendo aquí todos los días a refugiarme entre tus páginas ficticias de luz, a derramar palabra tras palabra cuál si fueran lágrimas, letra tras letra en el teclado de la desolación , suspiro tras suspiro en mis silencios malditos.

“El paso del tiempo”

Hoy conseguí tener un día ameno más o menos carente de las emociones habituales que hacen de mi vida un infierno. Hoy no ha habido ante mis ojos ninguna cerradura por dónde mirar a través, ninguna puerta por dónde no poder acceder, ningún descenso eterno donde seguir descendiendo a través… tampoco es que se hayan abierto nuevos caminos que recorrer, no es que vea nuevos horizontes lejanos llenos de luz y de cielos despejados, tampoco se han disipado las neblinas de mi mente, aún menos las nubes de mi corazón y ni menciono la terrible tempestad desatada en mi alma y que tiende a arreciar con el paso del tiempo…

a veces, cuándo menciono “el paso del tiempo” como si de una frase hecha se tratase , imagino al conejo blanco que perseguía Alicia corriendo desesperadamente reloj en mano….llego tarde , llego tarde” – farfulla el conejo sin aliento, mientras que el reloj en su mano enguantada no deja de hacer “tic tac…tic tac”– indicando así y dejando muy pero que muy claro , que de ningún modo va a parar… ni hablar! nada ni nadie lo hará detenerse!!

 

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“llego tarde , llego tarde” – farfulla el conejo sin aliento, mientras que el reloj en su mano enguantada no deja de hacer “tic tac…tic tac”– indicando así y dejando muy pero que muy claro , que de ningún modo va a parar… ni hablar! nada ni nadie lo hará detenerse!!

La chica de las mil historias inconclusas

Bueno sería ser constante, ordenada y aplicarse para lograr terminar todo aquello que empiezo. Si, mi vida es una constante de cosas inacabadas e inconclusas … pedazos y retazos de esto y aquello, inicios y comienzos de todo y de nada, y al final uno cae e la cuenta de que el total de la suma tiene por igual un cero… ¡cero!  ¿te imaginas toda una vida llena de acciones , de cosas, de historias cuyo total sumasen cero?  ¿que triste ¿no? nunca me lo había planteado de éste modo, pero mi imaginación no tiene límites a la hora de pensar en negativo. Yo pienso que soy realista más bien aunque resulte ser un tópico típico…  más de lo mismo de lo de siempre, pero no por eso resulta ser menos cierto… pensándolo bien … ¿de que sirven mil principios sin final? ¿no es mejor haber concluido una “pequeña historia” por insignificante que ésta parezca que dar comienzo a mil y una aventuras para no concluir ninguna? –

Seguro que estás de acuerdo conmigo… soy la chica de las mil historias inconclusas, hija de la indecisión, una que nunca supo cuál era su camino… como una ola que azota el viento y se levanta en temporal , se agita según soplen los vientos dejándose llevar ,  dejando que su ruta la marque el temporal, dejándose modelar a su merced para terminar muriendo rompiendo sobre las rocas o sobre la arena de la playa convirtiéndose en espuma de mar…

El mismo final que en la sirenita, la historia original, ella consigue sus pies mediante un hechizo pero siempre hay un precio que pagar… cuándo ese precio resulta ser demasiado caro (ella tiene que acabar con la vida de la persona a la que ama) uno se siente incapaz, engañado, traicionado y toma conciencia de que ha sido una autentica locura llegar a ese punto… te lamentas, lloras y … completamente acabado acabas rindiéndote a tu suerte… te conviertes en espuma de mar… mueren tus sueños y tu mueres con ellos.

Esto es lo que nos ocurre a las personas de historias inconclusas… acabamos pagando un precio demasiado alto por querer cumplir esos sueños que acaban siendo como nuestras historias, inconclusos. Ambos nos fundimos en uno para acabar siendo como olas a la deriva… olas a la merced del viento que terminan muriendo al romper contra las rocas o  sobre la arena de la playa convirtiéndose en espuma de mar… y por desgracia es ahí dónde todo lo inconcluso concluye.

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Me pregunto ¿porqué siempre nos damos cuenta cuándo ya es demasiado tarde?

Sea como fuere esta entrada de :“Querido Diario de Suzi” tendrá su correspondiente final y conclusión pertinente.

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Primera cosa concluida. ¡Por algo se empìeza!y recuerda, que por muy pequeño que parezca, si quieres un final feliz, al menos ha de haber un final.

 

S.Tauriz      para mylastsin.com

Querido diario : 21-10-2018

Querido diario, perdona mi larga ausencia, mi vida es tan rutinaria que logra absorverme por completo, ahoga mi ser, mis ilusiones, mus proyectos y me va ahogando a mí también. Me gustaría salir de ésta terrible espiral que me consume y consume mi tiempo. No tengo ni tiempo ni ganas de vivir y eso debería ser suficiente como para preocuparme pero no tengo nada claro de qué demonios serviría preocuparse ya que veo que nada cambiaría , nada se movería en absoluto.
Cuando alguien tiene ganas de vivir en los primeros momentos durante los que se siente libre sale disparado a hacer aquello que sea que le hace feliz…. ¿no era así como se hacía? ¿no lo hacíamos también nosotros así, de éste modo?

Recuerdo esos días lejanos y nebulosos , vienen a mí como envueltos en una bruma que evoca el mucho tiempo que ha transcurrido, luego se encoge el corazón , se siente cómo una opresión durante un breve instante, que se traduce en una especie de recuerdo muy muy anhelado , pero sabes que nunca volverán esos momentos, que nunca podrás volver a estar junto a la persona con la que apareces en ellos, y quizá, esto último sea aún lo más doloroso del momento recordado: Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

Ahora tan sólo estoy yo , sin rebosar en absolutamente nada más que en tristeza, soledad y rutina… ah si ! No te olvides de la rutina Suzi, que a fin de cuentas es la que te ahoga…la rutina y …la falta de la otra persona que estaba a tu lado entonces, lo estuvo durante toda una vida y lo estará por siempre , por los siglos de los siglos , porque fuimos uno durante demasiado tiempo como para cerrar el libro de golpe o dar un portazo sin más. Pero se cerró ese capitulo que pretendí que fuese eterno y que se trunco a medio camino, tirando al final.

Justo cuándo creí que la eternidad nos cubriría siempre con su manto… el manto se resquebrajó de arriba a abajo , quedamos sin abrigo en la oscuridad del tiempo y la verdad, no supe ver que la tormenta iba a ser más dura de lidiar de lo que nunca jamás hubiese podido imaginar siquiera… quizá hubiese obrado de otra forma, quizás….pero estaba al límite de la razón y en ese estado no hay lugar para pensar de otra forma que no sea drástica.

Lo peor vino cuándo busqué apoyo para poner mi pié… pero no había nada ni nadie sobre lo que sostenerme y desde entonces me siento como Alicia cayendo por el agujero del tronco del árbol – que curioso – decía Alicia tras el susto inicial al verse caer a toda velocidad hacía abajo, a un lugar desconocido – ahora caigo despacito… – sí, Alicia pasó a caer más despacito hasta que llegó a la salita dónde estaba la puerta que daba al exterior y la halló cerrada…

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Siempre imaginé ser Alicia cayendo por el tronco del árbol, y sobre todo estar ante la puerta y abrirla… pero no imaginé de éste modo la caída!! por cierto parece eterna , ahora, al igual que ella, caigo también despacito, pero sé a ciencia cierta que voy hacía abajo, en la misma dirección que ella , y cuándo llegue abajo ¿ que encontraré ? ¿Simplemente un golpe mortal? el sonido de la nada, la pobreza, la vejez, la enfermedad…? es igual, sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo: Oh si!! Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

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sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo

Somos nosotros dos, los mismo los que nunca mas volveremos a caminar juntos. Nuestro camino se a acabado, un muro se alza ante nosotros…. sólo hay una especie de sendero maltrecho, que parte a través de un roto que existente en el muro… no se ve nada confortable, sino inhóspito, pedregoso, y da la sensacion de estar mohoso y resbaladizo … (el acceso a él parece mas bien una especie de madriguera) pero lo peor , lo realmente alarmante y terrorifico es el saber que a través de la abertura sólo puede pasar uno…. y es terrorífico porque intuyo que la travesía de uno de nosotros casi ha concluido.

Mientras caigo hacia abajo al igual que Alicia sigo sumida en un sueño que se que terminará , mientras tanto me es mas comodo no pensar y no creer que esto está pasando. Aun no me he hecho a la idea de seguir andando sola… claro que no ! cuando mis pies toquen el suelo y comprenda cual es la realidad, cuando llegue el momento de enfrentarme cara a cara a ella… no sé bien que ocurrirá pero no tengo fuerzas para pelear con la sinrazón, con la injusticia, ni con la mala suerte y los malos agüeros…

Probablemente de empezar a escribir un diario se parecería al “Diary of a madman” de Ozzy Osbourne… bueno ¡que más quisiera yo! es un gran álbum como para venir de alguien que no sabe tocar dos notas de guitarra, lo máximo que aprendí fue el ritmo del “killed by death” de Motorhead en mi Aria pro II , Sí, mi bajo de los 80. Ahora que parece que fueron ayer cuando sucedieron todas las cosas veo el gran derroche de tiempo que he ido malgastando a través de una vida desordenada y sin demasiado propósito… dónde los sueños no se han cumplido pero en la que yo tampoco he luchado lo suficiente como para que se realizaran. He estado demasiado absorta escuchando los proyectos de otros como para culminar el mio propio. Y es verdad que hace muchos años comencé algo que pudo ser prometedor , pero finalmente lo abandoné y ya no me considero lo suficientemente capacitada como para volver a repetir aquella proeza, que tristemente , quedó a medias….

En resumen, podría decirse que soy “una perdedora”, pero por gusto propio, por falta de apoyo, por desinterés general, por mi parte y por la de quienes me rodeaban por entonces.

Hoy me doy cuenta de lo mucho que influye nuestro entorno en nosotros mismos (y me sorprende no haberme dado cuenta antes de algo tan evidente) en lo mucho que nos modela, lo mucho que nos “manipula” y cómo anula nuestra voluntad, ahoga sueños , mata ilusiones… y finalmente, somos marionetas de otros, ni nos conocemos ni sabemos qué buscamos, nos olvidamos de todo… de todo aquello que valorábamos y en todo aquello en lo que creímos…. hasta que de pronto, un buen día, miras a tu alrededor y te ves sola, absolutamente sola, te miras al espejo y no sabes a qué ves, no conoces al extraño que hay tras el cristal…. te observas con detalle y te das cuenta de que ya ni tan siquiera tienes “vida” y es que ya no vives sino que sobrevives

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Te han chupado la “esencia” misma y sólo ha quedado de ti una especie de “cáscara marchita, vacía”… como si hubiesen venido los malditos alienigenas y te hubiesen succionado absolutamente todo lo que tenias dentro….¡que triste! ( aunque puede que fuese cierto y vinieran alguna noche y no me diese cuenta de ello, al menos habría un motivo, una razón y un porqué para poder explicar y entender este sentirse “tan mal, tan vacío, tan insignificante”…) pero no,” La guerra de los mundos” sigue siendo una gran producción de Orson Welles, pero ciencia ficción al fin y al cabo.

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Ahora piensas que es demasiado tarde para cualquier cosa, en realidad para todo… y dejas pasar la vida contemplandola, simplemente observando como se marchan los días, sin ningún significado, sin el mínimo sentido… se van los días, los meses y los años… y tú sigues de casa al trabajo… del trabajo a casa… no hay nada más.

Cuándo llegas a casa nadie te espera, ninguna emoción, ninguna sensación. Mañana trabajas.

¿Tu también te sientes así? ¿Es realmente tan difícil comenzar de nuevo?

¡Despierta!! El fin de todo no llega hasta que uno deja de vivir, mientras respires tienes tiempo para hacer lo que quieras, nunca pienses que es demasiado tarde, piensa solo en lo mucho que harás hoy …. y vivelo!….porque mañana será otro día y con él vendrán otros asuntos de los que ocuparse.

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Ten valor y vuelve mirarte en el espejo… allí dentro, en algún rincón sigue tu esencia… continua allí porque en realidad no la absorbió nadie, tan sólo permanece dormida , ésta esperando tu regreso. Así que dile que estás de vuelta, que deje de dormir y que deje de esperar, porque has regresado . ¡Si! Has vuelto a la vida. Bienvenida amiga mía!

El mundo te está esperando… y tú ¿que esperas?

S.Tauriz


Miercoles 12 Septiembre 2018 – My Diary

Querido diario, aquí estoy de nuevo. Supongo que he cambiado más de lo que pensaba, o quizás es todo lo contrario: sigo pensando que es más cómodo garabatear en mi cuaderno con mi bolígrafo que estar aquí con la luz de la pantalla machacandome la cabeza y la vista… además… ¿como se puede garabatear con un teclado? me parece que hay cosas totalmente inviables, y cosas cotidianas que no tienen precio para los que somos más “clásicos”. Me cuesta unas 100 veces más trabajo ponerme a escribir en el portátil que coger mi cuaderno y mi boli… es cierto que al final casi todos los diarios se quedan a medias o con pocas entradas durante grandes periodos de tiempo…pero ésto es el no va más!!

Estoy de lo más indisciplinada que nunca, no le pongo empeño a hacer absolutamente nada y confieso que ando un poco perdida en mi propio caos. Nunca pensé que me costase tanto poner orden en mi vida…. arrastro más sueño que la bella durmiente bajo el hechizo de la malvada bruja, y eso que puedo jurar no haberme pinchado el dedo con aguja alguna porque si ya me cuesta trabajo ponerme a ordenar mis propias cosas eso de coser lo veo absolutamente misión imposible… además estamos en ese periodo de tiempo en el que los cambios te dejan zombie ( que es verdad que yo siempre estoy zombie pero dar una razón de ser a cada cosa parece un hábito que me acompañará por los restos, bueno, no hace daño a nadie buscar una justificación aunque no exista)

El domingo salí a comer con mis padres que es lo más cercano o parecido a mi relación social fuera del trabajo , el resto de mi vida transcurre con Alicia que al fin y al cabo es la más fiel de las compañías, y me avisa de absolutamente todo… hasta me despierta cuándo me quedo dormida! y permanece siempre a mi lado.

Pienso que no me merece porque es tan buena que merecería tener al lado a la mejor persona del mundo!! pero al menos nos tenemos la una a la otra, ella estaba solita y yo también lo estoy ahora, así que nos complementamos. Voy a bajarla ahora un rato… pequeño pero que baje, porque esta tan sedentaria como yo (no puede ser de otra forma) y se merece un gran paseo y olisqueo a tutiplen!!

Además tengo el portátil que echa humo, la cabeza y los ojos cargados, y a las 9 se alcanzará el máximo precio en el recibo de la luz. Así que ya apague el aire acondicionado .. mientras los políticos juegan a descubrir quién demonios hizo más trampa con sus respectivos “masters” ,” tesis” y demás títulos de mierda absurda que solo les sirve para competir entre ellos, dándose palos los unos a los otros ….¡y que no lleguen a verse las orejas de burro que tienen! …. pero que ridículos que me parecen!! son tan patéticos e inútiles que me causan más pena que indiferencia, porque no alcanzan a verse ni con el espejo de frente… niñatos de recreo!! … no dan más de sí… no es una lástima?


Hoy me siento especialmente lúgubre, como sumida en una existencia agónica. .. donde el “sueño reparador” es lo único que logra aliviar mi tristeza y el dolor de cabeza que se empeña en acompañarme durante días ininterrumpidos donde la oscuridad o ambiente tenue es obligado en mi hábitat para no acabar despertando aún más a la bestia que mora en mi encéfalo y que ,nunca mejor dicho me está dando ciertos quebraderos de cabeza sin que ningún medicamento usual logre aplacar su furia aunque sea momentáneamente para obtener un descanso , una tregua…. aquí no sirve rendirse esta guerra es extraña y el dolor se enorgullece de tenerme rendido a su merced. … cobra vida con mi debilidad. Me dice que él es el fuerte.