Querido diario!
Estoy cansada de escuchar noticias que son verdaderas atrocidades, de muertes sin sentido, palizas a niños a mujeres a ancianos a seres humanos frágiles y vulnerables. Estoy cansada de ver tanta maldad oculta en seres despreciables y cobardes que sólo se atreven a maltratar a los débiles.
Pero sobre todo estoy cansada de oír cómo se protege ésta cobardía y a estos seres que no merecen nada pero se les ofrece todo.
Harta de justicia corrupta, de derechos a los criminales que se salen una y otra vez con la suya.

Harta de impunidad de falsedad, de iniquidad y falta de protección hacía los que realmente son víctimas, los realmente vulnerables, los débiles, los oprimidos, de esos a los que sólo el silencio defiende, sólo la sangre grita desde el suelo en pro de ellos, sólo los hechos suplican una “verdadera justicia”… algo utópico e inexistente.
Pero nadie escucha, nadie obra, nadie protege ni defiende , nadie los llora ya , tan sólo caen en el olvido… si!! Cuántas veces han de caer?
Cuántas veces han de morir en éste cruel e injusto mundo?

mujer-duelo

Les Brindan un minuto de silencio, y después el silencio se hace eterno, es silencio es de hecho, lo único que hablará por ellos,
después el olvido será todo el legado pertinente que nos dejen.

Silencio y olvido tras un nombre pronunciado al viento, evocado por el recuerdo de alguien cercano, alguien cuya vida quedó marcada, alguien cuyo destino fue cambiado, alguien que no volverá a vivir plenamente y que jamás verá con sus ojos su sed de justicia satisfechos…  absolutamente nada hallará ya de una sociedad corrupta que les arrebató todo.
Silencio, olvido y un nombre pronunciado al viento, un nombre de alguien que no volverá.

 

Querido Diario. 08-11-2018

Querido diario.
Nuevamente disculpa mi tardanza … aunque parecía que me iba haciendo más adepta a ti pero todo quedó en que “parecia”…
Tuve un fin de semana bastante ameno y familiar*, se me antojó una breve “resurección” de mi ser extenuado,  y llegué a recibir una dosis de “fuerza extra” un aliento nuevo que echaba de menos y anhelaba con todo el alma y que me hubiese gustado tener conmigo por mucho, mucho tiempo!!

Nota discordante

Pero siempre acaba apareciendo “la nota discordante” esa que tristemente parece acompañarme allí donde voy, quizá sea porque la llevo dentro de mí, de otro modo ningún estudio de porcentajes realizado sería capaz de dar la mínima probabilidad de que la susodicha nota, acabe apareciendo en todas las escenas que componen el film de mi vida. Cualquier estudio cuántico se rendiría ante la imposibilidad de la aparición casual de ésta señora vez tras vez, escena tras escena durante todo el rodaje del film.

En efecto, una de las personas más cercanas a mi entorno, una de esas que te tocas el corazón y ahí está siempre, presente e inmortal hasta la muerte mía (porque por derecho yo debería morir antes y no debería ser al revés bajo ningún concepto, aunque tristemente ocurre con bastante frecuencia… demasiada) estaba especialmente obstinada en convertirme en una persona “no grata” y mantenerme alejada de su vida.

mas1Mi tristeza rozó los límites, pasó a través de mi adoptando varias formas, como si de un elemento cómo el agua se tratase y pasase de un estado a otro dentro del mismo recipiente. Primero sentí decepción, incredulidad más bien al no comprender el porqué de esa actitud, ante la oposición continuada la ira se apoderó de mí, la ira ciega la mayoría de las veces,y conociendo mi tendencia hacia este sentimiento tan negativo e infructuoso intento “pausar” por eso después acaba tornándose en cualquier otra cosa… pero siempre siempre ( a pesar de que me digan mil veces que no debo usar términos absolutos como nunca o siempre) siempre lo que yace tras el telón negro que oculta la realidad y que la disfraza para salvaguardarnos llevando a cabo un papel que no es el nuestro ,  Siempre es amor.
Si me toco el corazón me duele porque hay amor y no indiferencia ni olvido, y por toda la eternidad le guste o no a esa persona que de mí reniega , y me guste o no a mi misma, habrá Amor siempre… para siempre.

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ESPERANZA

Así que dado que ciertas emociones y sentimientos logran controlarnos siempre (no importa cuánto para sentirnos menos violentos …. ) lo sensato es reconocerlas, sentirlas a plenitud y aceptarlas. Lo que escape a nuestras manos, aquello que no depende de nosotros en absoluto eso ya es otra historia… lo que no depende de nosotros más vale que no nos quite el sueño… (ojalá no nos quitasen el sueño, pero de momento no tengo la capacidad de abortar estos pensamientos) como cosa positiva me quedo con el factor de siempre: “esperanza” lo que nunca se debe perder y en cambio a menudo se me hace invisible e inimaginable.

Pero de cuando en cuando aparece en mi horizonte y recuerdo en las veces que he confiado en que todo cambie… y he de decir que a veces las cosas cambian muchísimo más de lo que creemos pueden cambiar. Y no siempre para mal . Me quedo con el pensamiento bueno y con ese extra de energía adquirido que me ayuda a seguir esperando que haya un cambio.


*Familiar. Dada la extrañeza que me produce mencionar este término dentro de un ámbito positivo en mi caso la marqué con un asterisco, aunque entiendo que el término en sí no implica una gran cantidad de gente (es lo que entienden algunos) … como si “familiar” solo pudiese decirse cuando está toda una familia de muchos miembros, pero no es así …puede aplicarse a una madre y un hijo , o a un padre y su hija , especialmente ahora que abundan las familias monoparentales. En la actualidad hay muchos tipos de familia, ya no son las tradicionales y sus miembros varían y no son ya los roles de siempre, esz cierto que todo el mundo lo sabe, pero ocurre que a veces las cosas las damos por sentado y no recordarmos lo mucho que han cambiado las cosas, las situaciones familiares, las familias en sí y quienes las componen.


QUERIDO DIARIO of Suzi (29-10-18)

QUERIDO DIARIO

Aqui estoy de nuevo contigo, vengo a derramar sobre ti, un día mas, palabras vanas,
palabras vacías, pero también palabras  llenas  de verdades, que son ni más ni menos que “mi verdad”
La única que siento, la única que puedo considerar, la única que vivo y que puedo aceptar o ignorar, acercar o retirar, incluso pausar para que no duela, aunque luego tenga ese temido efecto boomerang  y regrese para lanzarse sobre mí con mucha más fuerza de la que recuerdo que se fue cuándo la aparte y dí la pausa dentro de mi.

Viene a ser cómo un dolor agudo al que uno termina acostumbrándose (aunque realmente siga latente y sienta la impotencia de no poder contrarrestarlo ni aún con los más fuertes calmantes del mercado) lo llevas contigo tanto tiempo a todas horas que de algún modo te acostumbras a tenerlo.

No es que lo aceptes, no, en realidad vives con la esperanza de que al menos aplaque su furia… el caso es que cuándo por un tiempo , por pequeño que sea, consigues erradicarlo, cuándo regresa tras ese ansiado descanso durante el que estuvo ausente, parece tener mil veces la fuerza de antes, aunque realmente, el dolor siga siendo exactamente de la misma intensidad que lo fue siempre.
Esto sucede por varios factores en los que van implícitos cuestiones de actitud y aptitud
Cuando se marchó te viste libre, saboreaste el momento y sentiste todas las cosas que se pueden sentir sin ese malestar continuo, pero también fuiste consciente de todo lo que te quita, todo lo que te resta, a lo que te lleva, de todo lo que te priva… y eso se convierte en un peso mucho más pesado de lo que parecía ser antes, ahora soportarlo es desesperante

¡No puedes vivir con ese dolor! Te quita las ganas de todo, no puedes hacer nada!!

Uno puede reír o llorar, saltar o pasear, ir al cine a cenar o tomar un cafe… puedes hacer mil cosas grandes y otras mil cosas que insignificantes o cotidianas, pero si cualquiera de estas cosas se hacen con alegría y con ganas entonces surgen momentos agradables, y de los momentos agradables pueden surgir después momentos maravillosos y felices que son los que dan color a la vida. ¡Si! la colorean, la dibujan, la adornan y perfilan para que deje de ser gris, para que nazcan momentos de distintos colores, cada cuál con su magia, cada cuál con su propia tonalidad , muchísimos momentos distintos los unos de los otros pero buenos momentos que se suceden y dan forman a esa línea del tiempo que acaba siendo la vida misma.

vida_gris
¿es tu vida gris?

Las aptitudes te permiten realizar otras cosas que son muy tuyas, cosas que te definen y te diferencian del resto, o te unen especialmente a otro de grupo de personas que desarrollan esas mismas habilidades que tú,  eso sí, cada uno a su forma, cada cuál a su manera, y no es ni mejor ni peor una que otra, son rasgos individuales que definen al propio ser que cada uno de nosotros somos, y no hay dos iguales… podemos ser parecidos o similares pero jamás iguales!!  En eso consiste nuestra grandeza !!
imagínate…¡ no hay nadie como tu en todo el universo!, no, !ni lo habrá jamás!. Somos versiones únicas de nosotros mismos, así que deberíamos estar conformes de cómo somos.
En fin, esto es lo que ocurre cuando hacemos las cosas con ganas, cuando le ponemos el punto de actitud correcto y unimos a ello nuestra propia habilidad que nacen de forma natural en cada uno de nosotros…

En cambio cuando nos negamos estos dos factores (actitud y aptitud) cuándo vuelva a nosotros el molesto dolor que nos acompaña siempre, tan sólo tendremos ganas de abandonar, de rendirnos, de pensar:  “no puedo vivir así”  y de tirar la toalla… ya no tienes ganas de nada, y no vas a conseguir disfrutar de absolutamente ningún momento por bueno que pueda parecer y presentarse ante ti. Ni viajes a tu país preferidos ni estar con las personas a las que adoras, ni momentos inimaginables te van a hacer salir den ese eterno “color gris” que te acompaña día a dia… nada ni nadie va a dar color a tu vida.

Cuándo tomo conciencia de ello y a sabiendas de qué es muy posiblemente mi caso, no solo me entristece sino que siento miedo.

– ¿Nunca más tendré buenos momentos? – y me repito más asustada aún eso de “Nunca mas??”

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Es demasiado tiempo ¿no creeis? Es tantísimo tiempo que me parece que aún me queda bastante más del que creía… pensé que era demasiado tarde para todo, demasiado tarde para comenzar,  para retomar, para seguir… pero si me posiciono en la idea de que NUNCA MAS seré feliz, me parece que la noción del tiempo cambia, me parece un periodo de tiempo eterno, me parece que es el tiempo quién me engaña o soy yo misma que puestos a perder y creyendome ya perdida también terminé perdiendo las nociones de mucho y poco, de todo o nada…. ni nunca más ni para siempre son periodos de tiempo razonables.
Por eso, cuándo regrese mi verdad, cuál dolor a modo de boomerang y se lance sobre mí con mucha más fuerza con la que recuerdo que se fue cuándo la aparte y pause dentro de mi… cuándo llegue ese momento, intentaré que no me pille tan indefensa como para permitirle que siga pintando mis días de gris ceniza, para tratar de impedirle que me prive de ver los colores y matices de esos maravillosos momentos que se suceden unos a otros para dar forma a esa línea del tiempo, que acaba siendo la vida misma. Nuestra única vida.

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