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Puedo llegar a aceptar el ser “una pequeña parte” de tu vida a día de hoy , con el tiempo quizá. ..puede llegue a ser una parte de tu vida e incluso “una gran parte de ella” (tiempo al tiempo )
Lo que no quiero llegar a ser nunca es ” toda tu vida” … jamas de los jamases!! porque la vida es algo personal de cada uno.
Tu vida no pertenece a nadie más que a ti y la mía ídem. .. es toda mía! Pretender que una persona sea toda tu vida puede parecer romántico a priori si no se piensa ni se profundiza , pero la experiencia enseña no obstante que es algo “egoísta” , nadie pertenece a nadie, y las relaciones exitosas nacen de esa libertad, de la plena confianza ,
Verse libre de celos y todos esos sentimientos nocivos y limitantes que te hacen ver a otro como de tu “propiedad” ideas arraigadas que surgen de raíces machistas que imponen la sumisión femenina ante los hombres. Eso es pasado!

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Yo tengo una vida y puedo compartir parte de ella contigo . Pero eso no te convierte en mi dueño. Por eso tu debes de tener también una vida y compartir parte de ella conmigo. ( si es que es ese tu deseo)
Ya sabes cual es tu prioridad . Construir tu propia vida mediante aquellas cosas que te hagan sentir bien. Esfuérzate en buscarlas y deja de quejarte tanto . Valora lo que hoy tienes que otros tanto quisieran tener y en cambio la propia vida se les ha negado dárselo. ..
Hasta que no aprendas a quererte , tratarte bien y Vivir TU propia vida ni vas a ser feliz tú ni vas a poder hacer feliz a nadie .
No puedes depender de una sola persona para ello . Has de depender PRIMERO de ti. El resto es adiccional.
No digas que me quieres porque eres incapaz de sentir nada que no sea egoísta. Aprende primero a ser feliz tu y verás después cómo hacer felices a los que te importan .

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Si no quieres intentarlo aléjate de mi y sigue tu camino solitario porque yo no naci para ser de nadie , ni para tirar de tu carro (que ya tengo que llevar el mio) a partir de hoy me merezco ser feliz y tú solo me lanzas lazos y cadenas con las que no quiero cargar .
Olvídate de mi, de mi casa,  de mi nombre y mirate al espejo para preguntarte qué y quién quieres llegar a ser .

Y entonces no lo dudes más, y hazlo real!

S.Tauriz

 

14 Abril 2020

Querido diario:

Estoy cayendo en picado en una especie de espiral que me subyuga y doblega marcándo mi rumbo hacia una creciente tisteza, más de la habitual, más profunda, más meditativa, abriendo de nuevo las puertas hacia una sinrazón que siempre estuvo ahí, pero que a veces se deja sentir más de lo normal… bastante más…

Creo que el confinamiento, ese que yo pensaba (de modo erroneo por cierto) sería más ameno y no me afectaría en demasía porque no soy una persona sociable y abierta tal y como desearía ser, se me está haciendo demasiado “cuesta arriba”.

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Pasar las 24 horas del día conmigo misma es más dificil de lo que pudiera haber pensado nunca, dar rienda suelta a mis pequeños vicios tratando así de evadirme ,  luchar contra mis demonios sin distracción ni respiro alguno, siendo puramente consciente, paladeando esta plena soledad en la que me refugio de un modo insano y en la que me recreocpara más inri… después de haber perdido trabajo e ingresos, siendo bombardeada por una televisión que escupe veneno , manipulación y desgracia, por un telefono que no para de sonar pidiendo solidaridad y ante el que siempre he solido ceder, y marcando al mismo tiempo otro número para recibir yo algún tipo de ayuda que sé me será denegada… los perdedores nacimos así… sin pedir , solo dándolo todo, sólo gastándonos una y otra vez, pero sin recibir nada a cambio y sobre todo… sin esperarlo.

Más de 23.000 muertos en Estados Unidos , más de 600 en éste triste país insolidario dónde cientos de personas se saltan el confinamiento porque si, pero he podido notar algo que, despuéjaula_chicas de todo pudiera ser esperanzador : Siempre son los mismos...

No os hagais falsas ilusiones , nadie va a cambiar!! el que es mala persona seguirá siendolo y el que no vé más allá de la punta de su pies seguirá sin poder, ni querer, ver más allá.  Seguiremos siendo IGUAL , unos para bién (los de siempre) y otros para mal (los de siempre también) es cuestión de “esencia personal” de ser o no ser y  ¡no hay más!…

Aún así tengo la esperanza de que “algunos” aprendan a echar una ojeada un poco más allá de sí mismos , más allá de la propia conveniencia, más allá de las compras en tienda de moda y del móvil , más detenidamente de cara a los demás y que sepan apreciar un poquito más la vida misma. Aunque sólo sea para comprender que no hay nada más importante que ésta.

 

S.Tauriz

Sabado 4 de Abril 2020

Querido diario:

Creíamos que éste año sería especial por esa tonteria de combinar los mismos números y ser capicúa 2020 , en carnaval celebramos fiestas vestidos de los años XX tal y cómo mandaba la fecha , pero no podíamos preveer que algo cómo ésto se nos veniese encima… una pandemia a nivel mundial !!  El sólo hecho de mencionarlo me parece de película apocaliptica y tengo ganas de despertar de esta pesadilla!!

Niña-sentada-con-miedoTodos queremos abrir los ojos y encontrarnos en la cama trás una larga noche de malos sueños, incorporarnos y respirar hondo porque la noche pasó, y ha salido el sol , mirar hacía la ventana y verlo  brillar, salir a la calle y sonreir… ¿Te dás cuenta de lo que teníamos y no lo sabiamos?

 

He conseguido comprar dos mascarillas en una farmacia y un gel desinfectante preparado por los mismos farmaceuticos , me han clavado casi tres euros par cada mascarilla , de esas finitas de cirujano y casi 5 euros el botecito de gel de apenas 150 ml , es el negocio abusivo de hoy. Las he comprado para mis padres que llevan ya dos semanas sin ver la calle , son mayores y tienen miedo, dárselas sé que era para ellos cómo un símbolo de potección porque mientras yo pueda no tendrán que salir de su casa, sólo a tirar la basura. Les llevo la compra y se la dejo en la puerta , no hay abrazos ni besos , sólo vernos un momento de lejos y saber que están bien que no es poco . Hasta el perro se encuentra agobiado éstos días de encierro , las salidas son de apenas cinco minutos  dos veces al día , y eso que no me puedo quejar pues la pobre “Alice” es tan  casera como yo.

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En Madrid la cosa está muy fea y hay tal saturación que se mantiene la item de salvar primero a un joven que a un mayor, y a día de hoy , en virtud de la ciencia y la medicina a una persona de 70 años le quedan aún muchos años por vivir !! Pero así están las cosas y es realmente triste tener que realizar esa acción / elección “Dios mío, que duros golpes se están llevándo algunos” – ésto pasará una grave factura a nuestra salud mental, porque no somos de hierro y no estamos preparados para morir sea cuál sea nuestra edad.

He tenido que escuchar y leer tantas sandeces acerca de “dejar morir a las personas mayores”... que creo hemos rebasado los límites de la inhumanidad, y que no vamos a cambiar nunca ni vamos a ser mejores personas , porque ya hay demasiada escoria por ahí declarando que sólo los jóvenes tienen derecho a vivir , y además lo hacen con semejante grado de maldad y egoismo que me hiela la sangre … ¿es esa nuestra nueva generación? Entonces quizá me alegre de no estar mucho tiempo más por aquí , estamos totalmente arruinados, y cuándo esos seres egoístas y despreciables salgan en masa e interactuen entre sí …. no quiero pensarlo , pero eso es lo que la sociedad ha creado en su estrepitoso fracaso educacional.  Felicidades!! menudas joyas!!

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Hoy el gobierno decretó la prórroga del vigente estado de alarma hasta el 26 de abril,  es decir, 15 días más de aislamiento, así que ésto va para largo, durante las últimas 24 horas en España han fallecido 809 personas más, el ritmo diarío de defunciones es frenético y si de ésta no salimos al menos concienciados de lo vulnerables que somos y que necesitamos colaborar unos con otros , salgamos al menos reciclados y valorando muchísimo más todo aquello que damos por sentado.

Jueves 02 de abril 2020

Querido diario: Tan sólo con abrir los ojos tras el sueño , por cierto nada reparador, la realidad me golpea en pleno rostro con fuerza: “no tengo que ir a trabajar, no tengo trabajo.” tras asimilar rápidamente el duro golpe consigo abandonar la cama , me siento tan cansada que finalmente resulta ser un verdadero reto alzarse y ponerse en pie. Alice me hace carantoñas y las necesidades fisiológicas de la pobre perrita pueden conmigo y es sólo gracias a ella que consigo malvestirme con la ropa que se ha convertido en una especie de “uniforme de salida” y se halla sobre el ventilador de pie en la habitación contigua, es la ropa de bajar y subir, siempre la misma . Las botas están en el recibidor sobre una pila de papel y me las calzo y quito siempre en la entrada con un “especial cuidado” no sea que el dichoso virus entre en la casa mediante ellas.

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Bajar a la calle se me hace un mundo,la verdad es que hubiese preferido no tener que hacerlo, la sola luz del día en la cara me molesta horrores y como dije antes  me siento cansada aunque ignoro de qué… la situación me sobrepasa imagino. Mientras bajo al perro al árbol más cercano pasa despacito un coche de policía, tienen la labor de hacernos quedarnos en casa confinados y que nuestras salidas sean breves y concisas. Agradezco esa cierta libertad que tenemos siendo responsable y es sólo el tiempo justo lo que permanezco en la calle , siempre tratando de no coincidir con otros para evitar el contagio y la propagación que es de lo que verdaderamente se trata. Aún así hay bastante gente en las calles tratando de hacer compras, algo que yo evito hasta que no es estrictamente necesario, es más, estoy convencida de que el centro de contagio es el supermercado, a parte de la irresponsabilidad de tantos y tantos que pasan por alto las normas. Son jóvenes y mayores que no aguantan estar en casa confinados, yo en cambio daría lo que fuese por no tener que bajar, y es que me siento descentrada y extraña cómo en otro lugar y mi malestar se acentua en gran manera al abandonar mi zona de confort

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la tristeza es absoluta y negra… la percibo así : oscura cómo el interior de un pozo sin fondo en dónde por más que bajes no habrá salida , y lo peor es que jamás me consideré aprensiva y no tengo miedo de contraer el virus , siendo así no comprendo porque me siento tan mal… ¡¡Porque están muriendo miles de personas!! – me grita una voz dentro de mi que es la mía propia, me grita con rabia y con ira , cómo para darme la bofetada que necesito y volver al mundo real, ahora asoman lágrimas a mis ojos … esa es la razón …!!  Están muriendo miles de personas . Gente de a pie, gente buena y luchadora , y pienso en el consabido refrán transmitido generación tras generación : “Bicho malo nunca muere” y sin saber muy bién por qué me viene a la cabeza la imagen de Donald Trump … gritándo coleríco con el rostro enrojecido y amenazante , en su tónica habitual vamos! la televisión , la saturación , la información, des-información …. en efecto, bicho malo nunca muere – confirmó para mí, que sí que dentro de cien años todos out pero mientras otros pobrecitos las pasan canutas hasta que se van , estos tipejos indeseables llevan insertadas las pilas duracell ...y duran y duran!!

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950 personas han fallecido durante las últimas 24 horas – 10.003 personas en total tan sólo en nuestro país.

S.Tauriz

España 1 de Abril 2020

En éstos días en los que la rareza flota en el aire más que nunca, en los que todos los días a las ocho nos asomamos al balcón o a las ventanas desde nuestros lugares de habitación y mostramos nuestra solaridad mediante aplausos hacía aquellos que combaten ésta terrible pandemia desde una primera fila , sanitarios, operativos de limpieza, cajeras , camioneros y servicios minimos que mantiene aún el débil pulso de toda una sociedad anestesiada pero marcada fuertemente por una pandemia que nadie , absolutamente nadie vió venir, no, nadie la vió venir porque nunca antes habia llegado a nosotros , nunca! jamás! … hasta hoy.

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La ansiedad , depresión y miedo se han hecho hueco entre muchos de nosotros, aquellos que por circunstancias quedamos especialmente aislados y en situación precaria. Yo , como otros tantos, perdí mi empleo, cuidaba a diario a una señora mayor , si, uno de “nuestros mayores” pero me veia obligada a entrar y salir de la casa en un constante ir y venir, entre una y otra compra. El pánico es poderoso, de modo que la buena mujer está confinada junto a alguien de confianza día y noche, para no quedar así expuesta al virus. Si algo es bien sabido es que el dichoso bicho se está llevándo por delante a la población más vulnerable, a nuestros mayores y enfermos, es decir, a aquellos a quienes tenemos la obligación de proteger y cuidar especialmente, no se puede ser más injusto ¿verdad?

Hay familias enteras confinadas, no sé si será más llevadero que permanecer absolutamente sola con esa sensación de vulnerabilidad absoluta y sin poder buscar el roce de algún amigo que pueda apoyarte en éstos momentos.

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Creo que son muchísimas las personas que escriben su diario durante éstos días y espresan así su frustración sus miedos e impotencia. He de decir que me siento inútil además de excesivamente sola , sería mucho más bonito estar en familia, pero ¡eso es lo que hay ! cada uno tiene lo que tiene y si hay alguna razón para tener que seguir adelante y plantar cara a ésta situación , esa no es mi familia,  la verdad es que cada cuál se las apaña muy bien sin mí y no soy precisamente prioridad de nadie , hace tiempo que lo asumí y sé que , otra vez, estoy sola en éste barco, en mi propio barco,  en el que navego yo y sólo yo , no hay nadie más conmigo. La tristeza de ésta reflexión es la exacta , ni más ni menos, la real.

Siento haber malgastado recursos y tiempo con aquellos que no lo merecían y ésto no deja de ser una nueva lección para mí, necesitaba algo más de alguna gente si.. pero no elegí el rumbo adecuado ni a las personas idoneas.

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El único “ser” que consigue llenar mis días con algo de “amor verdadero” es mi perro “Alice” , no me equivoqué cuándo hace años vaticiné que sería la única que estaría junto a mí fuese cuál fuese mi situación , en todo momento y en cualquier lugar . Así es! mi verdadero ángel de la guarda no es ninguna persona, es mi perro .

Me quema la impotencia de no poder / saber dar algo más de mí, de hacer algo útil que no fuese permanecer enclaustrada en una casa yo sola , cuándo realmente daría igual que estuviese enferma o no, y es que me siento inútil, sin propósito ni rumbo y a menudo me pregunto qué diablos hago en un sítio dónde estoy por estar pero que no me motiva ni llena. Creo que esa es la peor de las existencias, no saber que haces en un lugar y no poder irte a ningún otro.

En España se siguen manejando datos dramáticos, cifras que dan miedo y roban cuálquier vestigio de ánimo , hay 102.136 diagnosticados y 9053 muertos, cuándo empezó todo ésto semejantes cifras eran impensables !! El desgaste emocional pasa factura a toda la población.

S.Tauriz

Soledad mi amiga , soledad mi alma ,
Sola estoy con mi soledad pero sin ella no concibo estar.

Contradicción de contradicciones , estupidez manifiesta de “no saber lo que se quiere “ o en su defecto  “no querer saberlo, aún conociendo la perpetua estrategia del autoengaño” que, hace tiempo dejase de ser estrategia para convertirse en tópico, pues ya a nadie consigue engañar ni siquiera a mi misma , y engañar a otros ni lo considero, más que nada por carencia de “otros” además de no tener motivos ni razónes  ni una “mala conciencia “ para tener que hacerlo (a Dios gracias ) en éstos días tristes en los que “mentir” es ya costumbre y “omitir” otra manera de no querer decir lo que en verdad deberías haber dicho… falta de conciencia, falta de justicia… la sinrazón es querer hacer justicia con parcialidad. .. culpar a uno sin señalar al otro que pecó del mismo modo.

¿Queremos ejercer de jueces justos? Yo no soy ningún juez. No puedo ejercer justicia defendiendo a un transgresor a sabiendas de que lo es.
Por ello y tras echar un rapidísimo vistazo a lo que me rodea, me quedo en mi caparazón que no es de odio ni sangre ni mentira … es más que nada precaución, y en mi propio beneficio visto lo visto , me cubro con mi propio error , me basta con el sabor de mis propias lágrimas que son genuinas y que sigo derramando sin vergüenza y sin rencor, son de pena no de odio … de tristeza, no de amargura .

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Soledad mi amiga, soledad mi alma , sola estoy con mi soledad …pero sin ella no concibo estar.
Ay mi Soledad, tesoro infravalorado , cuánto más te miro mejor puedo percibir la sombra de tus alas , te siento emprender el vuelo y sentirte  libre, como el águila al viento. .. libre como yo quiero ser, sin ataduras ni lastres … sólo tu conmigo y sólo contigo yo…

s,Tauriz


 

Lo que siento hoy es inexplicable en realidad, pero os ayudará a entenderlo la idea de “extrañeza” … ese vacío inexplicable (porque es imposible de explicar) esa especie de  opresión en el pecho , nudo en la garganta y lágrimas en los ojos, todo ello sucede al mismo tiempo , desazón , vacio, incompresión , y sobre todo “dolor” … cuándo alguien cercano se marcha sucede siempre, pero no del mismo modo, nunca dos veces igual, Puede que pase constantemente dentro del ciclo vital , pero aún así jamás resulta ser dos veces igual…

Él no debería haberse marchado, de hecho no quería irse, su juventud y carácter le empujaban a luchar, a seguir siempre adelante… lucha constante contra la súbita enfermedad surgida como de la “nada” , ayer todo funcionaba como es natural que funcione  y de repente un día todo se atora, los engranajes empiezan a fallar ,y cuándo uno se alza con el título de gran luchador y ejemplo… todo se detiene … la máquina se para y con ella se detiene el tiempo y se vá la vida.

Y el joven luchador se relaja , no sin antes sufrir tratando de ganarle el pulso a la maldita enfermedad inombrable, se marcha y deja de luchar , y sus progenitores lo ven irse con la desazón e impotencia de cualquier padre que vé morir a un hijo, un hijo muy joven lleno de vida y rebosante de salud hasta casi ayer…

Vida injusta , cruel y traidora !! Maldita seas porque le dás a los viejos años que no desean y vida de la que reniegan constantemente ,y se la niegas al que más la valora, al que más la ama, al que más la merece.

Maldita seas porque no concedes a los padres darle años a sus hijos para no tener que verlos morir en un ciclo antinatural : “Ningún padre debería enterrar a un hijo” es una aberración !!  y a los que desean la muerte les otorgas más vida de una forma casi caprichosa ,  a los “suicidas” kamikazes que retan a la muerte con constancia les das siete vida como a los gatos y salén ilesos de una tras otra …

Y tú muerte estúpida!! , segadora cruel!! , ¿porqué nunca estás en tu debido lugar? ¿por qué no siegas y recoges los frutos a tu debido tiempo? ¿por qué le niegas la vida a quienes la aman y pasas de largo dónde debieras haber segado?  pura maldad o sinrazón … una locura , nada que ver con el tiempo o el reloj … Cleo sigue tejiendo pero láquesis confunde los tramos y Antropos lanza la tijera sin mirar jamás la longitud , sin mirar , tan ciega cómo la justicia mundana , tan ciega como el viejo que maldice sus largos años de vida y sufrimiento mientras clama a Dios por el descanso eterno.

Lo que siento hoy es rabia infinita, hacía los que malgastan su vida tontamente, a los que se autodestruyen, a los que juegan con su salud , a los que no saben lo que tienen y no se paran a pensar … y peor … en su ceguera tan sólo maldicen!

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Mi extrañeza es hoy dolor , solidaridad con los que se quedan tratándo inutilmente de llenar un vacío que saben a ciencia cierta no se puede llenar, al menos, aliviar el quebranto, sosegar el espiritu malherido, cubrir la terrible herida que más que “herida”  es desgarroperder un trozo de ti, arrancar un pedazo de tu ser, la mutilación de la propia alma que quedará por siempre incompleta, sentir una vida ausente dentro de la tuya , dolor perpetuo e infinito, quebranto inconcebible e imborrable que perdura de por vida.

valor,  valientes., valor!!  fuerza y corage!! que no hay mayor elogio a un luchador que seguir luchando durante su ausencia, continuar con la lucha que empezó para que algún día entre todos podamos vencer el terrible mal que sigue segando vidas por dónde va…

A un joven luchador que nos dejó ayer noche.

Descansa en paz , duerme.

S.Tauriz

LLora a menudo su madre, él pequeño la observa en silencio, a veces no tiene fuerzas para hablar, a veces le cuesta incluso respirar, no tiene fuerzas para erguirse y caminar cómo antes, así que se tumba en el suelo esperándo… esperándo…

espera que algo le dé fuerzas, que le traigan agua o alimento , pero sabe que es poco probable que suceda . Hace días dejó de ver a su hermano… su madre llora y dice su nombre, sabe que hay “una vida distinta” … “otra vida” – dice mamá ,  y que él se marchó allí … pero pronto estarán todos en aquel lugar , ha dicho ella…  que “iremos todos con él “, y espera que sea un buen sitio . Las moscas zumban alrrededor pero ya ni le molestan , las siente correr por su piel continuamente y le hacen  cosquillas , pero estrá muy cansado.

Es el país de la sangre, el hambre, la sed , dónde los niños buscan en los vertederos y mueren sin crecer. dónde las madres-niñas lloran a sus bebes y los entierran cuándo mueren , dónde sufren violencia y abusos constantes . No, no es el país del coronavirus …no lo és … dónde la gente roba mascarillas para no morir cuándo ni siquiera están muriendo. Dónde la gente tiene tanto miedo a morir que saquea para sí lo que necesitan otros. Dónde teniéndo de todo aún se sienten perdidos. (estupidos estupidos…)

El niño prequeño cierra los ojitos despacio, oye a su madre gritar su nombre pero es un grito lejano, nota una lagrima rodar por su mejilla, no sabe el porqué, pues no se siente triste ni asustado. Ahora sabe que irá dónde otros tantos fueron, qué verá a su hermano y a su gente , si! es allí dónde va..!! hacia ese otro mundo del que habla mama ,y ella también irá pronto!!.

Ha dejado de sentir hambre y sed , una indescriptible paz le inunda por completo.


Fotografía: Reuters .

Ojalá pudiese decir que la situación es ficticia. Anhelo el día en que podamos decir que hemos lografdo erradicar el hambre, la sed, los conflictos bélicos que llevan a cientos de seres humanos a sucumbir día trás día sin que nada ni nadie dé el menor grito de alarma. Por desgracia estamos más preocupados por conseguir una mascarilla que nos proteja del “coronavirus” … está sociedad definitivamente es tan absurda como cruel e inhumana.

Enlaces de interés:

El último informe anual de Unicef  se recalca que existen 200 millones de pequeños en el mundo que sufren algún tipo de desnutrición. La mitad de ellos se concentra en solo cuatro países: India, Pakistán, Nigeria y China

S.Tauriz

“La soledad está infravalorada”

Estaba en pie mirando desde lo alto del acantilado ,sintiéndose sublime y majestuosa como pocas veces antes se hubiese sentido, si el mundo entero la hubiese contemplado en ese mismo momento la habrían amado, habrían sucumbido ante su imagen de villana despiadada que, al borde de el abismo contempló el último vuelo de su único amor, la única persona a la que hubo amado, la única en la que hubo creído , la única insustituible para ella. Al borde de los riscos salientes del alto acantilado el viento sacudía su cuerpo haciéndolo estremecer de frío, las aguas golpeaban furiosas los salientes y se alzaban en un vano intento de alcanzarla, estaba demasiado arriba cómo para que las aguas pudiesen arrastrarla , pensar en ello la hizo sonreír y sentirse todavía un poco más vacía , ambas cosas al mismo tiempo, a pesar de su pose sublime y malvada empezaba a recuperar de nuevo la inseguridad de siempre, la vulnerabilidad que la acechó durante toda la vida, y una desazón amarga la invadió. Por un momento deseó tener a Dave a su lado, acto seguido desechó aquella estúpida idea , más que por nada por seguir manteniéndp un hilo de coherencia en sus pensamientos… Dave había volado en dirección al mar tan sólo unos instantes antes, y la causante de ese vuelo había sido ella. Sus manos que le habían abrazado y acariciado en multitud de ocasiones le habían empujado con todas sus fuerzas hacía el vacío.

Es cierto que lo amaba, que sólo a él le habría confiado toda su vida , sus vivencias, sus recuerdos, todo lo que era … ahora , se había quedado completamente sola. El problema es que a veces la soledad se convierte en algo “indispensable” en un tesoro que no se puede valorar, si, la soledad estaba muy infravalorada en éstos días,muchos se refieren a ella como símbolo de infelicidad, fracaso y cosas negativas, pero cuándo aprendes a saborearla y a vivir con ella…¿acaso no se convierte en algo imprescindible? ¿no se convierte en una necesidad?

Dave apareció en su vida y su mundo de una forma grata pero finalmente había roto su intimidad, cambiado sus costumbtres, modificado sus hábitos, a veces incluso la hacía sentirse cohibida, triste, invadida como si fuese una prisionera suya, o peor aún, una esposa. Ni hablar! Había ciertos límites que no podían sobrepasarse o la harían más infeliz aun de lo que antes hubiese creído ser.

No es nada personal, pero tanto acoso y asedio se habían vuelto insoportables. Era una cobarde por supuesto! Había intentado decírselo mil veces… pero era tonto o sordo o carecía de entendederas, no es que tuviese muchas luces eso estaba claro que no , pero ella se había abierto a él y le había dejado conocerla un poquito más de lo que debiese. Ahora venían las consecuencias. Ignoraba si algún día se perdonaría aquello que había hecho y que sucedió sin más, sin alevosía ni preparación… simplemente durante una milésima de segundo la malvada idea atravesó su mente y su cuerpo respondió al impulso de una manera “inmediata” , no hubo tiempo de pensarlo, cuándo quiso darse cuenta Dave se había precipitado al vacío con una mirada entre la sorpresa y el terror … ¿pero qué …. – balbuceó mientras perdía pié y resbalaba por los riscos hacía la inesquivable pendiente , después silencio, sólo paz, no más agobios , ni llamadas, ni acosos, ni asedios. No podía tenerse todo en la vida, hubiera deseado haber tenido a Dave a su lado en determinadas ocasiones, pero no para siempre, no todos los dias.