Soledad mi amiga , soledad mi alma ,
Sola estoy con mi soledad pero sin ella no concibo estar.

Contradicción de contradicciones , estupidez manifiesta de “no saber lo que se quiere “ o en su defecto  “no querer saberlo, aún conociendo la perpetua estrategia del autoengaño” que, hace tiempo dejase de ser estrategia para convertirse en tópico, pues ya a nadie consigue engañar ni siquiera a mi misma , y engañar a otros ni lo considero, más que nada por carencia de “otros” además de no tener motivos ni razónes  ni una “mala conciencia “ para tener que hacerlo (a Dios gracias ) en éstos días tristes en los que “mentir” es ya costumbre y “omitir” otra manera de no querer decir lo que en verdad deberías haber dicho… falta de conciencia, falta de justicia… la sinrazón es querer hacer justicia con parcialidad. .. culpar a uno sin señalar al otro que pecó del mismo modo.

¿Queremos ejercer de jueces justos? Yo no soy ningún juez. No puedo ejercer justicia defendiendo a un transgresor a sabiendas de que lo es.
Por ello y tras echar un rapidísimo vistazo a lo que me rodea, me quedo en mi caparazón que no es de odio ni sangre ni mentira … es más que nada precaución, y en mi propio beneficio visto lo visto , me cubro con mi propio error , me basta con el sabor de mis propias lágrimas que son genuinas y que sigo derramando sin vergüenza y sin rencor, son de pena no de odio … de tristeza, no de amargura .

Vivir-en-soledad

Soledad mi amiga, soledad mi alma , sola estoy con mi soledad …pero sin ella no concibo estar.
Ay mi Soledad, tesoro infravalorado , cuánto más te miro mejor puedo percibir la sombra de tus alas , te siento emprender el vuelo y sentirte  libre, como el águila al viento. .. libre como yo quiero ser, sin ataduras ni lastres … sólo tu conmigo y sólo contigo yo…

s,Tauriz


 

Pensamientos 2

El reloj de la habitación empeñado en proseguir con su tic tac amenazante me sorprendió cuando, por casualidad, mis ojos se toparon contra él cómo si fuera un muro,  marcaba las 4 menos diez de la mañana .. ¡tan sólo diez minutos para conciliar el sueño de una vez por todas !! – me sorprendi a mi mismo pensando-  diez minutos para empezar de cero , diez minutos para hacer borrón y cuenta nueva , diez minutos para el pistoletazo de salida,  pero … ¡demonios! ¿Que son 10 minutos? Si al menos hablásemos de 10 días o diez semanas … puede que en 10 meses lograse cambiar el rumbo de mi vida pero ¿qué se puede hacer en tan sólo diez minutos? ….

¡Estoy harto de pensar y cansado!  muy cansado sobre todo de dar mil vueltas a cosas que no tienen ningún sentido, a ideas estúpidas como la de los diez minutos….. cansado de divagar acerca de mil problemas que probablemente no tengan ninguna solución, o al menos ninguna de ellas se encuentre a mi alcance ahora mismo, cansado de evocar rozando la tortura eventos del pasado que me dejaron algo más que un sabor amargo de boca, me dejaron una marca, una herida incurable que sigue sangrando y que termina en hemorragia cada vez que , como ahora , las rescato del recuerdo para autocastigarme , fustigarme y dañarme inutilmente, pues esa evocación, transgresora de mi equilibrio emocional, no va a cambiar en absoluto lo que sucedió ese día, ni mis acciones, ni mis palabras, ni mis gritos, ni mis lágrimas. … no!! Todo seguirá siendo exactamente lo mismo que es ahora : dolor y más dolor , culpa y horror , un resultado inalterable por los siglos de los siglos . (al menos inalterable mientras yo , el unico que quizá sigue albergando ese “suceso secreto” continue recordándolo ) .

Cuándo estoy cansado y no puedo conciliar el sueño esos demonios remotos del pasado terminan apoderándose de mí, apropiándose de la poca esencia que queda intacta en mi ser, para hacerla sucumbir tambien a la merced de esa eterna pesadilla que estoy condenado a revivir dia tras dia , año tras año ….  ¿toda una vida’?

¿que son diez minutos? ¿Que cosa puede hacerse durante tan breve periodo de tiempo?

y entonces lo comprendí. En tan sólo diez minutos la vida te marca para siempre , en tan sólo diez minutos queda completamente arruinada, en tan solo diez minutos estas totalmente destruido …. diez minutos de mal fueron una futura eternidad que ningun otro periodo de tiempo, por largo que pueda llegar a parecer a priori, puede lograr a sanar …. jamás ….

escapa
tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección. Yo lo proyecto sobre mi persona, yo lo he creado y yo lo dirijo en mi contra con la mayor crueldad que consigo proyectar sobre mi ser …

Concibo pues en la soledad y el martirio de mi desveló que todo está generado por una misma causa, provocado por ese eterno miedo que, a veces , se presenta con distinto disfraz aún tratándose  siempre del mismo viejo fantasma que mora en el subconsciente mas consciente .

Todas las cosas parecen estar unidas por un hilo que da vueltas y mas vueltas enredandolo todo y haciendose a si mismo cada vez mas grande … al igual que una pequeña bola de nieve puede llegar a alcanzar, al rodar sobre sí misma, un tamaño descomunal y provocar así el más terribla alud de nieve en una montaña , exactamente igual estaba funcionando ese miedo creciente que permanecía fuera de mi vista y consciencia, oculto en la herida .

fantasma_de_una_nina

Recibí alguna vez la oscura y cruel recomendación de revivir esos momentos pasados, pero cuando intenté hacerlo me encontré con una gran sorpresa , que a decir verdad no esperaba encontrar: lo había olvidado todo. Mi mente se encargaba vez tras vez de desviar el pensamiento hacía otro lugar , de borrar , de eliminar … de modo que en algún momento preciso todo debió de perderse sin yo saberlo. Es curioso que en cambio , a pesar de no recordar demasiados detalles,  me es imposible borrar el terrible malestar que siento , imposible eliminar la culpa y dejar de sentirme similar al monstruo de Frankenstein o a Dracula cometiendo la peor de sus fechorías. … no, tras de mí no corre toda una muchedumbre enfurecida, ni todo un pueblo fuera de control y armados hasta los dientes cuyo único objetivo claro es el de acabar con el monstruo al que persiguen…. “corran por su vida”!!

Frankenstein-Crucifixion

tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección.

Yo he creado esa sombra inicua que viene en pos de mí, con la mayor crueldad y fiereza, que he sido capaz de reunir con el único propósito de proyectarla en mi contra  … yo soy mi verdugo, mi enemigo , mi  pesadilla y mi temor. En resumidas cuentas, ésta noche he comprendido por fin que soy mi propio fantasma , mi propio demonio , mi propia trampa, mi propio asesino …
Como gestionar este golpe ?
Las preguntas sin responder son ahora “esas eternas preguntas con un eterno silencio por respuestas… las mismas que perduran generación tras generación y vida tras vida , hasta que la propia muerte las fulmina.

S.Tauriz

Fui como de costumbre, una estúpida ingenua, creí haber hallado el amor pero no era cierto, volví engañarme a mí misma.
Ahora me miras de arriba a abajo y preguntas:

-¿Por qué se ha decaído tu semblante ? por qué tu rostro se cubrió de llagas y heridas sangrantes?
Yo respondo con silencio, a sabiendas de que no sólo están en mi rostro las llagas y heridas sangrantes de las que hablas , se encuentran por todo mi cuerpo … en forma de huellas y manos, caricias que fueron un deleite ayer me queman y violentan en gran manera hoy…. también hay llagas en el corazón maltrecho , en el orgullo pisoteado y en el amor propio perdido.

tca_depresion

“El castigo de una adúltera ” – dice una voz en mi interior – me sorprendo a mi misma pensando a qué diablos se debe el llegar a semejante conjetura? conjetura que por cierto, resulta ser tan estúpida cómo erronea, además de pertenecer a los tiempos de la Inquisición ( eso entre otras cosas) ¿como pudo tan siquieta mi mente pensar en semejante bazofia? (“El castigo de una adúltera ”)
Hay una explicación : me siento sucia, humillada y vacía. Como algo a lo que han despreciado y vendido a cambio de una botella de alcohol. ..¿Tan poco valgo? ¿se puede preferir una triste botella al amor de un ser humano?

Tan arraigados están en mí esos pensamientos de antaño que no sabía surcaban en mi subconsciente pero que afloran de repente burlándose de mí. ?
Sin duda algo inculcado había en mi ser , algo cuya existencia incluso yo desconocia. Quizá es el momento apropiado para arrancarlo y extirparlo del todo, que no quede vestigio en mi alma de semejante horror. Pensamientos arcaicos dañinos e ignorantes, machistas y estúpidos que solo denigran a la mujer mientras ensalzan al hombre mujeriego como si para ambos hubiesen distintas reglas para jugar al mismo juego.

Al diablo el amor ! al diablo los hombres! al diablo el desamor ! al infierno la soledad y el llanto!!
Óyeme Dios, soy hija de Eva, desobediente y mortal, tal y como lo fué ella. Reconozco que me equivoqué mil veces y con llanto y amargura pagué mis errores, los sufrí en mi carne hasta que amainaron los vientos tormentosos. Renací y vivi honestamente. Hoy de nuevo vuelvo a tener un maestro. La desconfianza será mi escudo. El odio mi lanza. El amor propio mi coraza. Y nunca más nada ni nadie conseguirán atravesar esta armadura de error que me toca portar hoy por ingenua, por estúpida, por ignorante…

Nunca más!!
Susana Tauriz