La ansiedad, el estres y la extrema y profunda tristeza acentuan en gran manera esa sensación de extrañeza tan “irreal” … no soy capaz de explicar que es lo que está ocurriendo en mi cuerpo durante esos precisos momentos,  alterada camino de un lado a otro tomándo una mayor conciencia de las extrañas sensaciones que me sacuden y negándome a creer que sean “ciertas”, el corazón se acelera … arde! , la respiración se torna irregular …pierdo todas las nociones y todos los papeles , no importa el tiempo, ni dónde estoy, ni de que forma …

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todo lo que a mi alrrededor era antes “perfectamente normal” ahora ha quedado velado tras una cortina de niebla que lo oculta… no consigo precisar a través de este estado de “tensión” quién esta a mi lado, de hecho no me importa en absoluto , todo ha quedado oculto tras unos ojos dilatados por el terror, por el miedo, la aterradora realidad de tener que morir en ese preciso instante, y hacerlo además a bordo de una locura extrema.

Cabalgando a lomos del cuarto y negro caballo apocalíptico, una mujer de mediana edad cubierta de un manto de locura , descalza y maltrecha , con ojos desobirtados , la boca abierta en un grito de horror , manos enjarzadas cual garras de bestia salvaje sobre el pelo enmarañado , y del mismo color que el caballo . Hoy soy su jinete y cabalgo hacia el hades, hacia la extrema oscuridad de la nada, la negrura del final del que reniego y renegaré hasta el último de mis suspiros, luchando cómo siempre, negándome la realidad como siempre, sin tener a nadie en cuenta como alguna que otra vez e inmersa en una locura insana y febril que me domina por completo. Ajena a todos mis actos y con la incapacidad de realizar alguno,

caballo

 

Allí me aguarda el destino, en el último rincón, tras el úlimo recodo del que fuera mi camino. Cuántas veces burlé aquel consticto pasillo del que conseguí escapar alguna que otra vez , ¡a duras penas  si!  pero lo logré.

Hoy soy jinete involuntario, el caballo me lleva hacía la que es su morada , la que será también a partir de hoy la mia . La última estancia, la antesala negra y oculta … hoy nada parece detenerlo , hoy atravesaré el umbral de la incertidumbre para encontrarme con la verdad, cara a cara en el desenlace final .

Cuán triste es dar ese paso siempre, ¡que poco somos y cuánto llegamos a sufrir por lo que debiésemos ignorar y desterrar de la mente por absurdo!

El agua resbala por mi cuerpo, el pelo negro empapado chorrea sobre mi , la frialdad me calma , me devuelve a mi ser, eso y la inyección con algún calmante que me pusieron. Alguien recoge mi pelo en una toalla , me seca y acomoda sobre un sillón . Aún hay extrañeza en el aire , y todo a mi alrrededor es ahora blanco , muy blanco…

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Otra vez escapé del pasillo constricto, otra vez la antesala mortecina se desvaneció delante de mí… he caido al suelo , el caballo negro se marchó galopando sin mi . su ginete habitual me remplazó de un modo mágico, se volvió hacia mi y no quise mirar su rostro , pero pasó a través de “mi oscuridad” porque es el señor de todas las sombras – me dijo sin palabras ni voz – y yo sé que en cualquier momento volverá a por mi .

 

S.Tauriz

 

Miércoles 22 Abril 2020

He perdido la noción del tiempo, sólo sé que es Miércoles 22 porque acabo de mirar la fecha en el ordenador… ¡Que triste!! me parezco a mi pobre Elena, la señora mayor a la que he cuidado durante mucho tiempo y a la que perdí al comenzar ésta maldita crisis (de la que lo único que tengo claro es que ha sido provocada) … recuerdo que, a cada momento preguntaba el día, preguntaba la hora, la pobre mía se hallaba desubicada en el tiempo , si, ¡son cosas de la edad !! pero mira!! ahora eso mismo me ocurre también a mi!!

Los días pasan lentos e iguales , absolutamente nada distimgue uno de otro .

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Estoy cansada de noticias y de leer cientos de bulos en las redes que , para más inri, todos terminámos tragándonoslos enteritos!! cansada de ver cómo nos manipulan , de leer conspiraciones por todos lados, invasiones OVNI y fines catastróficos que, a fin de cuentas, no mejoran mi vida ni un ápice, por contra me generan más ansiedad a veces, más tristeza otras .

Es triste ver que mientras mueren cientos de personas a diario algunos sólo se preocupen en crear estados de alarma, tensión, y buscar el propio beneficio , aprovechan cualquier cosa para generar el propio bienestar a costa de quién sea y caiga quién caiga . Lo único que me consuela es pensar que tal vez también les toque a ellos y quizás tengan la ocasión de echar la vista atrás  y pensar un mínimo en que podían haber invertido su tiempo en algo mejor que generar la propia riqueza o ventaja .

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He dejado de salir a la ventana a aplaudir… me siento hipócrita después de ver la actitud de las personas hacía los sanitarios, cajeros y personas con un mayor riesgo de infectarse. ¡Lo peor!! esta pandemia sigue sacando lo peor de nosotros…!! desde que empezaran las avalanchas en los supermercados, la avaricia, el egoísmo, la codicia … y a pesar de tantos gestos solidarios el humano tiende a ser “el de siempre”.

Estoy cayendo irremediablemente en un estado de tristeza infinito, tristeza que de sobra conozco y roza ya  la más oscura depresión , y nadie absolutamente nadie ha caido en la cuenta de que ésto no es un “estado de ánimo” sino una puñetera enfermedad contra la que llevo luchando demasiado tiempo.

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Estoy harta de todo el mundo!! de la soledad, de la “falsa compañía” , conversaciones vanas y vaciasy de la vida en sí, “VIDA” que debería ser un regalo, un gran tesoro y ha acabado por ser una maldición, un mar de tempestades, un vaso de lágrimas en el que ahogarme , un naufragio que sólo da muerte … si, soledad y muerte.

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Por alguna razón me vino a la mente la imagen de Samara, sí… la “niña del pozo” me veo un poco similar a ella, sólo que yo no emergería del pozo, no todavía al menos… estaría siempre dentro de él, sumida en la más absoluta oscuridad , yaciendo en el olvido,  en la más terrible de las indiferencias, entre el desconocimiento y la ignorancia , así a través de los años, muchos años … al  igual que ella antes de salir en busca de venganza …

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Si alguien se hubiese molestado en ver más allá de su apariencia habría encontrado su verdadera esencia, no tan terrible cómo la pintaron . A veces es difícil apreciar lo que se esconde “bajo el disfraz” pero pudiera ser que mereciese la pena esforzarse por encontrarlo.

S.Tauriz

16-04-2020

Querido Diario:

No vamos a cambiar.

Por supuesto que no vamos a cambiar !! nuestra forma de ser está grabada en cada uno de nosotros y la modificación de conducta no es hago que resulte fácil de llevar a cabo, es por ello que, la mayoría de nosotros no se verá obligado a someterse a semejante “cambio” porque es más facil decir “Soy cómo soy y a quién no le guste que no mire” aunque, con nuestra actitud, la mayoría de las veces no sólo hagamos daño a los demás, incluyendo la gente que nos rodea, nos importa y a la que queremos, sino que nos hacemos daño primeramente a nosotros mismos. No obstante “el cambio” requiere un esfuerzo magistral además de poder contar con las herramientas necesarias para ello. No es de extrañar que, la matyoría de nosotros, aunque alguna vez nos lleguemos a plantear el cambiar alguna de esas actitudes que consideramos inadecuada, acabemos rindiéndonos ante los primeros fracasos, y la creencia de que somos incapaces de lograrlo. Yo misma me incluyo en éste grupo.

 

 

Ésto viene sobre todo a cuento por la desoberdiencia de aquellos que deciden saltarse el confinamiento en vez de quedarse en casa “por bien de todos” (son incapaces de hacer algo que no sea por ellos mismos) . A cuento de las personas que , aún saliendo a aplaudir todas las tardes a las 20 h al personal sanitario , cajeras, limpiadores, transportistas  y todos los que luchan contra el virus en una primera línea de batalla , y luego ponen notas en los portales o puertas pidiendo al  trabajador sanitariuo o a la dependienta, que por favor ,abandone el edificio para que no los contagie a todos!!

He ahí la “doble cara” de nuestra sociedad, e ahí más de lo mismo : “egoismo puro y duro”  la insolidaridad y la carencia de empatía que tiene la sociedad, una doble cara que es pura hipocresía !!

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Los hay que llegan más lejos, y encima han llegado a dañar las pertenencias de estos auténticos “heroés de la pandemia” .

Y esto a pesar de las sanciones impuestas por desobediencia que pueden llevar incluso a tener que cumplir penas de carcel .

No, no vamos a cambiar , vamos a seguir funcionando tal y cómo somos , y somos así…  egoistas, insolidarios e hipócritas y…  a quién no le guste…  ¿que no mire?  …

 


 

La última hora:  5183 nuevos contagios / 551 fallecidos.

14 Abril 2020

Querido diario:

Estoy cayendo en picado en una especie de espiral que me subyuga y doblega marcándo mi rumbo hacia una creciente tisteza, más de la habitual, más profunda, más meditativa, abriendo de nuevo las puertas hacia una sinrazón que siempre estuvo ahí, pero que a veces se deja sentir más de lo normal… bastante más…

Creo que el confinamiento, ese que yo pensaba (de modo erroneo por cierto) sería más ameno y no me afectaría en demasía porque no soy una persona sociable y abierta tal y como desearía ser, se me está haciendo demasiado “cuesta arriba”.

Uphill work in business - modern cartoon people characters illustration

Pasar las 24 horas del día conmigo misma es más dificil de lo que pudiera haber pensado nunca, dar rienda suelta a mis pequeños vicios tratando así de evadirme ,  luchar contra mis demonios sin distracción ni respiro alguno, siendo puramente consciente, paladeando esta plena soledad en la que me refugio de un modo insano y en la que me recreocpara más inri… después de haber perdido trabajo e ingresos, siendo bombardeada por una televisión que escupe veneno , manipulación y desgracia, por un telefono que no para de sonar pidiendo solidaridad y ante el que siempre he solido ceder, y marcando al mismo tiempo otro número para recibir yo algún tipo de ayuda que sé me será denegada… los perdedores nacimos así… sin pedir , solo dándolo todo, sólo gastándonos una y otra vez, pero sin recibir nada a cambio y sobre todo… sin esperarlo.

Más de 23.000 muertos en Estados Unidos , más de 600 en éste triste país insolidario dónde cientos de personas se saltan el confinamiento porque si, pero he podido notar algo que, despuéjaula_chicas de todo pudiera ser esperanzador : Siempre son los mismos...

No os hagais falsas ilusiones , nadie va a cambiar!! el que es mala persona seguirá siendolo y el que no vé más allá de la punta de su pies seguirá sin poder, ni querer, ver más allá.  Seguiremos siendo IGUAL , unos para bién (los de siempre) y otros para mal (los de siempre también) es cuestión de “esencia personal” de ser o no ser y  ¡no hay más!…

Aún así tengo la esperanza de que “algunos” aprendan a echar una ojeada un poco más allá de sí mismos , más allá de la propia conveniencia, más allá de las compras en tienda de moda y del móvil , más detenidamente de cara a los demás y que sepan apreciar un poquito más la vida misma. Aunque sólo sea para comprender que no hay nada más importante que ésta.

 

S.Tauriz

Cómo lobo enjaulado, cómo gato encerrado … insoportable ésta crisis nerviosa que me sacude sin piedad, dolor de cabeza , más bien cefalea aguda , son ya dos dias sin parar , dos días sin escribir , dos días perdidos por completo y realmemnte insoportables … no puedo pensar ni ser objetiva, todo transcurre tras una espesa niebla gris que lo ralentiza y lo nubla todo,  no queda otra alternativa … tan solo cerrar los ojos y sufrir : sufrir sentada, sufrir echada…  en pie poco tiempo puedo aguantar  .

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Quisiera ser Drácula en su mansión , el lugar perfecto para mí, el lugar idóneo para “bichos raros” similares a mí , para los que somos “monstruos en toda regla” de cara a una sociedad  (ingrata, injusta, racista , clasista , que nos ata, que nos condena, que nos consume lentamente, día a día nos resta vida y ganas de vivir ). ..  un lugar dónde morar sumida en la más perfecta oscuridad, tan sólo a la luz de las velas, con espesos cortinajes dónde la entrada de la luz matinal sea del todo imposible, dónde reine un silencio sepulcral que te ayude a soportar el dolor interno , el estres acumulado , la pena que nos consume y nos acosa porque ha estado contenida, adormecida a lo largo de toda una vida pasada, una vida de carácter errante y fugitivo , una vida transcurrida en una loca carrera sin control , escapándo,  huyendo de ser una prisionera más de esas odiadas cadenas legalmernte establecidas , una vida transcurrida dentro de  un submundo de horror marginal, inolvidable e inmortal, vida que aún late en mi ser , en cada latido del corazón , para poder recordarme que … no soy amiga del sistema, es mi enemigo, es más… lo odio!!

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y me recuerda que debería estar en la calle luchando por mis derechos... derecho a vivir joder! derecho a vivir !! Me lo han arrebatado todo, no tengo derecho a vivienda ni a prestación… ni a abrir la boca…!!

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Mi abuela murió luchando, huyendo de la España fascista en el exilio en Francia . Abuela has muerto por la libertad de tus hijos y nietos pero seguimos sin tener derecho a nada y ya se cuestiona incluso el qué ” … si no se vivia mejor antes que ahora…” falta gente como tu, falta espiritu, ideas e ideales !!

desde dónde voy a luchar? dónde está mi trinchera? he quedado desfasada en el tiempo porque mi generación se ha reinsertado, perdieron las ganas de luchar por nada, perdieron sus sueños, perdieron la vida muchos de ellos … a quiénes voy a reclamar? reniego de las cosas que veo, de la vanidad del exceso del consumo , hacía dónde mirar ahora?

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Ni a madrid ni a londres ni a EEUU, la vida en el filo de la navaja , así está mi mundo hoy… “estoy al filo de mi misma “. Trampas mentiras disfrazadas de verdad que no dejan de ser mentiras, el mundo vendido al mejor postor . No hay verdadera rebelión, no hay espirutu de lucha, todo es oportuniusmo y dinero, números y porcentajes,

¡ no voy a seguir a ningún lider ! nadie me va a engañar. He derramado mi sangre y  he perdido a mis amigos .. Mi soledad es vuestra respuesta, pero también es mi elección … pero venid los que sois como yo… ¿aún os late el corazón ? Voy a volver a mi ciudad , voy a defender lo que tanto amé , voy a edificar lo que me quitasteis...  y lo haré sin dinero, y lo haré sin poder… y será por ellos , los que cayeron , jamás olvidados , mis amigos de San Blas, argentineros , vamos a arrasar Madrid!!  Esto es por los que cayeron !!

ROCK FOR EVER …

highway



A todas las luchadoras … Amalia Gazpio , Lidia  y Vane . Os quiero !! a todos los que siempre estais ahi…

 

Soledad mi amiga , soledad mi alma ,
Sola estoy con mi soledad pero sin ella no concibo estar.

Contradicción de contradicciones , estupidez manifiesta de “no saber lo que se quiere “ o en su defecto  “no querer saberlo, aún conociendo la perpetua estrategia del autoengaño” que, hace tiempo dejase de ser estrategia para convertirse en tópico, pues ya a nadie consigue engañar ni siquiera a mi misma , y engañar a otros ni lo considero, más que nada por carencia de “otros” además de no tener motivos ni razónes  ni una “mala conciencia “ para tener que hacerlo (a Dios gracias ) en éstos días tristes en los que “mentir” es ya costumbre y “omitir” otra manera de no querer decir lo que en verdad deberías haber dicho… falta de conciencia, falta de justicia… la sinrazón es querer hacer justicia con parcialidad. .. culpar a uno sin señalar al otro que pecó del mismo modo.

¿Queremos ejercer de jueces justos? Yo no soy ningún juez. No puedo ejercer justicia defendiendo a un transgresor a sabiendas de que lo es.
Por ello y tras echar un rapidísimo vistazo a lo que me rodea, me quedo en mi caparazón que no es de odio ni sangre ni mentira … es más que nada precaución, y en mi propio beneficio visto lo visto , me cubro con mi propio error , me basta con el sabor de mis propias lágrimas que son genuinas y que sigo derramando sin vergüenza y sin rencor, son de pena no de odio … de tristeza, no de amargura .

Vivir-en-soledad

Soledad mi amiga, soledad mi alma , sola estoy con mi soledad …pero sin ella no concibo estar.
Ay mi Soledad, tesoro infravalorado , cuánto más te miro mejor puedo percibir la sombra de tus alas , te siento emprender el vuelo y sentirte  libre, como el águila al viento. .. libre como yo quiero ser, sin ataduras ni lastres … sólo tu conmigo y sólo contigo yo…

s,Tauriz


 

Pensamientos 2

El reloj de la habitación empeñado en proseguir con su tic tac amenazante me sorprendió cuando, por casualidad, mis ojos se toparon contra él cómo si fuera un muro,  marcaba las 4 menos diez de la mañana .. ¡tan sólo diez minutos para conciliar el sueño de una vez por todas !! – me sorprendi a mi mismo pensando-  diez minutos para empezar de cero , diez minutos para hacer borrón y cuenta nueva , diez minutos para el pistoletazo de salida,  pero … ¡demonios! ¿Que son 10 minutos? Si al menos hablásemos de 10 días o diez semanas … puede que en 10 meses lograse cambiar el rumbo de mi vida pero ¿qué se puede hacer en tan sólo diez minutos? ….

¡Estoy harto de pensar y cansado!  muy cansado sobre todo de dar mil vueltas a cosas que no tienen ningún sentido, a ideas estúpidas como la de los diez minutos….. cansado de divagar acerca de mil problemas que probablemente no tengan ninguna solución, o al menos ninguna de ellas se encuentre a mi alcance ahora mismo, cansado de evocar rozando la tortura eventos del pasado que me dejaron algo más que un sabor amargo de boca, me dejaron una marca, una herida incurable que sigue sangrando y que termina en hemorragia cada vez que , como ahora , las rescato del recuerdo para autocastigarme , fustigarme y dañarme inutilmente, pues esa evocación, transgresora de mi equilibrio emocional, no va a cambiar en absoluto lo que sucedió ese día, ni mis acciones, ni mis palabras, ni mis gritos, ni mis lágrimas. … no!! Todo seguirá siendo exactamente lo mismo que es ahora : dolor y más dolor , culpa y horror , un resultado inalterable por los siglos de los siglos . (al menos inalterable mientras yo , el unico que quizá sigue albergando ese “suceso secreto” continue recordándolo ) .

Cuándo estoy cansado y no puedo conciliar el sueño esos demonios remotos del pasado terminan apoderándose de mí, apropiándose de la poca esencia que queda intacta en mi ser, para hacerla sucumbir tambien a la merced de esa eterna pesadilla que estoy condenado a revivir dia tras dia , año tras año ….  ¿toda una vida’?

¿que son diez minutos? ¿Que cosa puede hacerse durante tan breve periodo de tiempo?

y entonces lo comprendí. En tan sólo diez minutos la vida te marca para siempre , en tan sólo diez minutos queda completamente arruinada, en tan solo diez minutos estas totalmente destruido …. diez minutos de mal fueron una futura eternidad que ningun otro periodo de tiempo, por largo que pueda llegar a parecer a priori, puede lograr a sanar …. jamás ….

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tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección. Yo lo proyecto sobre mi persona, yo lo he creado y yo lo dirijo en mi contra con la mayor crueldad que consigo proyectar sobre mi ser …

Concibo pues en la soledad y el martirio de mi desveló que todo está generado por una misma causa, provocado por ese eterno miedo que, a veces , se presenta con distinto disfraz aún tratándose  siempre del mismo viejo fantasma que mora en el subconsciente mas consciente .

Todas las cosas parecen estar unidas por un hilo que da vueltas y mas vueltas enredandolo todo y haciendose a si mismo cada vez mas grande … al igual que una pequeña bola de nieve puede llegar a alcanzar, al rodar sobre sí misma, un tamaño descomunal y provocar así el más terribla alud de nieve en una montaña , exactamente igual estaba funcionando ese miedo creciente que permanecía fuera de mi vista y consciencia, oculto en la herida .

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Recibí alguna vez la oscura y cruel recomendación de revivir esos momentos pasados, pero cuando intenté hacerlo me encontré con una gran sorpresa , que a decir verdad no esperaba encontrar: lo había olvidado todo. Mi mente se encargaba vez tras vez de desviar el pensamiento hacía otro lugar , de borrar , de eliminar … de modo que en algún momento preciso todo debió de perderse sin yo saberlo. Es curioso que en cambio , a pesar de no recordar demasiados detalles,  me es imposible borrar el terrible malestar que siento , imposible eliminar la culpa y dejar de sentirme similar al monstruo de Frankenstein o a Dracula cometiendo la peor de sus fechorías. … no, tras de mí no corre toda una muchedumbre enfurecida, ni todo un pueblo fuera de control y armados hasta los dientes cuyo único objetivo claro es el de acabar con el monstruo al que persiguen…. “corran por su vida”!!

Frankenstein-Crucifixion

tras de mí tan sólo viene un recuerdo crudo y sombrío que autodirijo en mi propia dirección.

Yo he creado esa sombra inicua que viene en pos de mí, con la mayor crueldad y fiereza, que he sido capaz de reunir con el único propósito de proyectarla en mi contra  … yo soy mi verdugo, mi enemigo , mi  pesadilla y mi temor. En resumidas cuentas, ésta noche he comprendido por fin que soy mi propio fantasma , mi propio demonio , mi propia trampa, mi propio asesino …
Como gestionar este golpe ?
Las preguntas sin responder son ahora “esas eternas preguntas con un eterno silencio por respuestas… las mismas que perduran generación tras generación y vida tras vida , hasta que la propia muerte las fulmina.

S.Tauriz

Fui como de costumbre, una estúpida ingenua, creí haber hallado el amor pero no era cierto, volví engañarme a mí misma.
Ahora me miras de arriba a abajo y preguntas:

-¿Por qué se ha decaído tu semblante ? por qué tu rostro se cubrió de llagas y heridas sangrantes?
Yo respondo con silencio, a sabiendas de que no sólo están en mi rostro las llagas y heridas sangrantes de las que hablas , se encuentran por todo mi cuerpo … en forma de huellas y manos, caricias que fueron un deleite ayer me queman y violentan en gran manera hoy…. también hay llagas en el corazón maltrecho , en el orgullo pisoteado y en el amor propio perdido.

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“El castigo de una adúltera ” – dice una voz en mi interior – me sorprendo a mi misma pensando a qué diablos se debe el llegar a semejante conjetura? conjetura que por cierto, resulta ser tan estúpida cómo erronea, además de pertenecer a los tiempos de la Inquisición ( eso entre otras cosas) ¿como pudo tan siquieta mi mente pensar en semejante bazofia? (“El castigo de una adúltera ”)
Hay una explicación : me siento sucia, humillada y vacía. Como algo a lo que han despreciado y vendido a cambio de una botella de alcohol. ..¿Tan poco valgo? ¿se puede preferir una triste botella al amor de un ser humano?

Tan arraigados están en mí esos pensamientos de antaño que no sabía surcaban en mi subconsciente pero que afloran de repente burlándose de mí. ?
Sin duda algo inculcado había en mi ser , algo cuya existencia incluso yo desconocia. Quizá es el momento apropiado para arrancarlo y extirparlo del todo, que no quede vestigio en mi alma de semejante horror. Pensamientos arcaicos dañinos e ignorantes, machistas y estúpidos que solo denigran a la mujer mientras ensalzan al hombre mujeriego como si para ambos hubiesen distintas reglas para jugar al mismo juego.

Al diablo el amor ! al diablo los hombres! al diablo el desamor ! al infierno la soledad y el llanto!!
Óyeme Dios, soy hija de Eva, desobediente y mortal, tal y como lo fué ella. Reconozco que me equivoqué mil veces y con llanto y amargura pagué mis errores, los sufrí en mi carne hasta que amainaron los vientos tormentosos. Renací y vivi honestamente. Hoy de nuevo vuelvo a tener un maestro. La desconfianza será mi escudo. El odio mi lanza. El amor propio mi coraza. Y nunca más nada ni nadie conseguirán atravesar esta armadura de error que me toca portar hoy por ingenua, por estúpida, por ignorante…

Nunca más!!
Susana Tauriz