ATAÚD DE CRISTAL

Así es tal y cómo me he sentido siempre: Al borde de un abismo de cara a un mundo que no me vé ni me siente. La eterna capa de tristeza e invisibilidad me difumina ante el resto, y consciente de ello quizá sea mejor así…quizá es tal y cómo debe de ser.

La invisibilidad causa indiferencia y el dolor se agazapa dentro del pecho, pugnando siempre por querer salir pero yo misma soy la celda que lo oprime. Una roca dónde crece el miedo y busca sombra la soledad, una invisible «todopoderosa» de dónde ninguna emoción puede escapar.

No, no es que yo quiera ser mazmorra de sentimientos negativos, tan sólo gestiono lo que tengo , juego con lo que poseo y me adueño de lo que siento, porque si os poneis a pensarlo ¿qué otra cosa puedo hacer? … Ah! por supuesto ¡fingir! dibujar una falsa sonrisa , deciros que me siento bien y soy muy inmensamente feliz! o ser la eterna conformista que dá las gracias al nuevo día por el sólo hecho de existir, pero …¿por qué o por quién voy a mentir?

Hubo un tiempo en el que me engañé a mi misma e hice del autoengaño una de mis rutinas, un tiempo en el que daba las gracias por nada , en el que fingí ser alguien que encajase en vuestro cuadro, pero ni aún así encajé! continuaba en mi rincón sombrío esperando encontrar mi lugar, esperando hallar un propósito que me diese fuerza para seguir padeciendo, y en definitiva así me sorprendí una noche ya demasiado cansada , oh Dios qué cansada estaba de esperarlo todo sin que llegase absolutamente nada. Me sentí engañada , ignorada (una vez más) , maltratada y cómo siempre olvidada. Las cosas buenas cómo el amor, el cariño, la pasión no son cosas aptas para invisibles, es así desde que el mundo es mundo y cada manada necesita y busca un lider, yo sólo puedo optar a lo que opta el más débil del grupo, a sobrevivir a golpe de suerte, y esa estrella nunca me ha acompañado, ni tan siquiera existe! La suerte va aunada a una personalidad fuerte, al que tiene «don de gentes» habilidades sociales , comunicación asertiva y bla bla bla. Toda esa mierda de la que hablais todos cuándo no teneis un muro delante y otro detrás.

Soy cómo Blancanieves en su ataud de cristal, fría, rígida , muerta!! Más yo no puedo salir de aquí!! tan sólo me limito a observar, tan sólo me limito a esperar que algo o alguien pueda romper el cristal que me separa del resto.

Cómo he dicho antes » hubo un tiempo en el que me engañé a mi misma e hice del autoengaño una de mis rutinas» , hoy ya no me voy a engañar, sé que seguiré en mi ataud por toda la eternidad! que llevaré siempre puesta mi capa de tristeza e invisibilidad, y que no tengo absolutamente nada que esperar, porque para la gente cómo nosotros no hay nada más que vacío e ignorancia, nada más que indiferencia, nada más que soledad , sólo nos tenemos a nosotros mismos , así que ya no esperes … el tren que esperamos nunca pasó por ésta vía, no, no lo hizo ni jamás lo hará. Somos el andén equivocado, la estación fantasma que no existe, la ubicación de coordenadas imposibles, nadie puede llegar a nosotros, porque nadie sabe cómo hacerlo.

Susana Tauriz

Querido Diario – (by Suzi) 22-10-18

Querido diario, hoy ha ocurrido algo realmente asombroso, ¡asombroso es también estar contigo dos días seguidos…! ..¿será buena o mala señal? no sé si pensar que puedo terminar volviéndose aplicada para ser positiva o por contra creer que la tristeza ha acabado de engullirme por completo para seguir en mi linea melancólica natural y que acabaré viniendo aquí todos los días a refugiarme entre tus páginas ficticias de luz, a derramar palabra tras palabra cuál si fueran lágrimas, letra tras letra en el teclado de la desolación , suspiro tras suspiro en mis silencios malditos.

«El paso del tiempo»

Hoy conseguí tener un día ameno más o menos carente de las emociones habituales que hacen de mi vida un infierno. Hoy no ha habido ante mis ojos ninguna cerradura por dónde mirar a través, ninguna puerta por dónde no poder acceder, ningún descenso eterno donde seguir descendiendo a través… tampoco es que se hayan abierto nuevos caminos que recorrer, no es que vea nuevos horizontes lejanos llenos de luz y de cielos despejados, tampoco se han disipado las neblinas de mi mente, aún menos las nubes de mi corazón y ni menciono la terrible tempestad desatada en mi alma y que tiende a arreciar con el paso del tiempo…

a veces, cuándo menciono «el paso del tiempo» como si de una frase hecha se tratase , imagino al conejo blanco que perseguía Alicia corriendo desesperadamente reloj en mano….«llego tarde , llego tarde» – farfulla el conejo sin aliento, mientras que el reloj en su mano enguantada no deja de hacer «tic tac…tic tac»– indicando así y dejando muy pero que muy claro , que de ningún modo va a parar… ni hablar! nada ni nadie lo hará detenerse!!

 

conejo
«llego tarde , llego tarde» – farfulla el conejo sin aliento, mientras que el reloj en su mano enguantada no deja de hacer «tic tac…tic tac»– indicando así y dejando muy pero que muy claro , que de ningún modo va a parar… ni hablar! nada ni nadie lo hará detenerse!!

La chica de las mil historias inconclusas

Bueno sería ser constante, ordenada y aplicarse para lograr terminar todo aquello que empiezo. Si, mi vida es una constante de cosas inacabadas e inconclusas … pedazos y retazos de esto y aquello, inicios y comienzos de todo y de nada, y al final uno cae e la cuenta de que el total de la suma tiene por igual un cero… ¡cero!  ¿te imaginas toda una vida llena de acciones , de cosas, de historias cuyo total sumasen cero?  ¿que triste ¿no? nunca me lo había planteado de éste modo, pero mi imaginación no tiene límites a la hora de pensar en negativo. Yo pienso que soy realista más bien aunque resulte ser un tópico típico…  más de lo mismo de lo de siempre, pero no por eso resulta ser menos cierto… pensándolo bien … ¿de que sirven mil principios sin final? ¿no es mejor haber concluido una «pequeña historia» por insignificante que ésta parezca que dar comienzo a mil y una aventuras para no concluir ninguna? –

Seguro que estás de acuerdo conmigo… soy la chica de las mil historias inconclusas, hija de la indecisión, una que nunca supo cuál era su camino… como una ola que azota el viento y se levanta en temporal , se agita según soplen los vientos dejándose llevar ,  dejando que su ruta la marque el temporal, dejándose modelar a su merced para terminar muriendo rompiendo sobre las rocas o sobre la arena de la playa convirtiéndose en espuma de mar…

El mismo final que en la sirenita, la historia original, ella consigue sus pies mediante un hechizo pero siempre hay un precio que pagar… cuándo ese precio resulta ser demasiado caro (ella tiene que acabar con la vida de la persona a la que ama) uno se siente incapaz, engañado, traicionado y toma conciencia de que ha sido una autentica locura llegar a ese punto… te lamentas, lloras y … completamente acabado acabas rindiéndote a tu suerte… te conviertes en espuma de mar… mueren tus sueños y tu mueres con ellos.

Esto es lo que nos ocurre a las personas de historias inconclusas… acabamos pagando un precio demasiado alto por querer cumplir esos sueños que acaban siendo como nuestras historias, inconclusos. Ambos nos fundimos en uno para acabar siendo como olas a la deriva… olas a la merced del viento que terminan muriendo al romper contra las rocas o  sobre la arena de la playa convirtiéndose en espuma de mar… y por desgracia es ahí dónde todo lo inconcluso concluye.

espuma12 -de-mar

Me pregunto ¿porqué siempre nos damos cuenta cuándo ya es demasiado tarde?

Sea como fuere esta entrada de :«Querido Diario de Suzi» tendrá su correspondiente final y conclusión pertinente.

THE_END
Primera cosa concluida. ¡Por algo se empìeza!y recuerda, que por muy pequeño que parezca, si quieres un final feliz, al menos ha de haber un final.

 

S.Tauriz      para mylastsin.com