Querido diario:

Hoy no me encuentro demasiado bien, y está vez no me refiero a mi habitual estado emocional , que viene siendo la mayor parte del tiempo pésimo , sino a mi estado físico

En efecto, cuándo uno ve su salud resentida se siente mal… es lógico. Pero solo cuando ve que ésto afecta de un modo trágico a todas las facetas de la vida, la cotidiana además de la inusual (de la inusual se puede prescindir ¡que remedio! .. pero no de la cotidiana que es todo aquello que conforma tus días, las pequeñas cosas que damos todos por sentado y que luego resultan ser imprescindibles… ) es entonces y no antes, cuándo uno viene a darse cuenta de todo lo que ha tenido y no ha sabido valorar pues creyó erróneamente que era algo básico ,  sin valor, sin belleza … y de repente, de la noche a la mañana comprueba, demasiado tarde , que las ha perdido …

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Esas pequeñas rutinas que te hacían la vida amena… ir a tomar un café y leer tu periódico en la cafetería , dar un pequeño paseo, hacer un recado..
Ahora te encuentras en una situación muy difícil de manejar, tan difícil que se te escapa de las manos con demasiada facilidad pues en realidad resulta incontrolable y el sentirte mal o bien no depende ya de ti . El lidiar con la enfermedad a diario se convierte en un esfuerzo tan desmesurado e inimaginable que resulta a su vez casi inexplicable. … hay que vivirlo en primera persona para poder comprender lo que con palabras trato en vano de explicar. Es imposible.
Con el paso de los días llegan las fases correspondientes … la incredulidad y negación a modo de defensa inmediata .. la ira después porque las cosas no se han desarrollado como esperabas, negociación con uno mismo, para tratar de paliar los efectos del mal, como si de un castigo se tratase llegas a creer que con determinadas acciones se te eximirá de la que se te ha venido encima, o que al menos conseguirás que los efectos resulten ser lo más llevaderos posible, portandote de otro modo, y , cuando finalmente ves lo ineludibles que resultan ser los síntomas de la enfermedad, acabas por hundirte en la más profunda tristeza, depresión…

dicen que con el tiempo todo se asume o se acepta…. no creo que sea aceptación sino resignación porque … ¿hay acaso alguna otra salida para poder aceptarla más o menos de buen grado?
En cualquier caso creo que antes de llegar a acostumbrarme , cosa que dudo mucho y veo extremadamente difícil, la lucha es siempre una prioridad.

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La actitud siempre es un grado desde luego! dicen que equivale a casi un cincuenta por ciento en cuanto a superar una enfermedad grave,  y puede que tengan razón. Pero también discrepo porque como victima me veo en el derecho de poder hacerlo.
Soy consciente de que he de superar un determinado mal que, puede ser más o menos difícil de vencer, pero no me siento capaz de poder controlar mi actitud. No me siento preparada para sacar de la nada un lado positivo que, por otro lado y muy a mi pesar , nunca tuve .

No sé que es lo que acaba definiéndonos a cada uno de nosotros…. si es el entorno lo que nos moldea , si son los genes o ambas cosas , pero por una razón u otra no soy ni una persona abierta , ni positiva. Tampoco conformista en los malos momentos ( porque dentro de los momentos buenos creo que todos podemos conformarnos de buen grado … otra cosa es hacerlo desde el infortunio) como decía… yo no escogí ser como soy, de hecho no me gusta que mi modus operandi sea más negativo que positivo , yo misma quisiera ser más optimista y de hecho he intentado serlo en muchas ocasiones pero … todo esfuerzo ha sido en vano,  pues siempre he acabado de vuelta a mi “ser original “ es decir, a ser tal y como soy , tal y como he sido siempre a excepción de alguna que otra leve variación momentánea.

No voy pues a recurrir al auto engaño para tratar de sentirme mejor. Sería como quien recurre a una mentira para encubrir la verdad. Prefiero, al menos en esta ocasión, enfrentarme a la realidad: No se puede cambiar por mucho que te quieran vender lo contrario . No , no se puede, aunque se empeñen en decirte lo contrario , te juren y perjuren que es posible hacerlo.
Es cierto que se puede tratar de mejorar alguna actitud y quizá se llegue a conseguir por algún tiempo… pero cuando menos te lo esperes volverás a encontrarte de nuevo en el mismo sitio desde donde partiste. … en tu kilómetro cero… en el mismo lugar donde te encontraste siempre antes de intentar cambiar. Y en el mismo lugar donde probablemente permanecerás en un futuro.
Modificaras hábitos:  suprimiras unos y crearas otros.
Quererte y empatizar contigo  …. eso esta bien!!… pero que no pretenda nadie decirme que cambie porque, por desgracia, es algo que escapa a mis habilidades, es algo que, tristemente, he comprobado que no depende sólo de mi.

A veces creo que he caído en un círculo cerrado y que tratando de dar pasos hacía adelante soy presa de una espiral que yo misma he creado, a veces pienso que no llego a salir de la primera fase de incredulidad, otras en cambio creo que he quedado sumida en una cruel depresión , y que en vez de avanzar regreso al principio y… ¡que demonios! ¡pero qué sabrán ellos de lo que tiene que sentir un enfermo! ni que todos fuésemos iguales y tuviésemos que atravesar el mismo camino! ¡menuda estupidez!

Déjenme vivir ésto a mi manera señores psicólogos, señores doctores, déjenme que sienta lo que tenga que sentir, que acepte lo que yo quiera aceptar y que ponga las fases en el orden que me apetezca!  … que suprima alguna que otra y añada en su lugar otra diferente que ni tan siquiera se ha contemplado …

Ya está bien de querer meternos a todos en el mismo saco, de encuadrarnos , de encasillarnos, de manipularnos,  ya está bien… !!

Su sabiduría es pura necedad… son todos ustedes unos auténticos necios.

Morirían pensando que son lo más, que su  sabiduría no tiene limites, que son mentes brillantes y privilegiadas pero igualmente , y eso me tranquiliza en cierto modo, morirán. Aunque por desgracia, transmitirán sus “maravillosos conocimientos” a futuras generaciones, lo cuál no es precisamente alentador pero … creo que eso sí que habrá que aceptarlo.

Querido diario.
Observo con cierto miedo, aunque a veces recibo en mi mente como si de pequeñas descargas eléctricas se tratase , un atisbo de auténtico terror… ¡cómo se pasan los años, y con qué rapidez se deja atrás todo aquello que un día (que ingenuidad la nuestra!) dimos por sentado y creimos no desaparecería jamás!

Una gran sensación de extrañeza me invade, un escalofrío recorre todo mi cuerpo y tomo conciencia de aquello que jamás antes pensé:  se me acaba el tiempo, peor aún, mañana puede que ya no tenga más, que termine todo y … no!  no me siento preparada.
Cuántas veces nos dicen aquello de “vive cada día cómo si fuese el último” pero amigo, yo ya no tengo tanta marcha en el cuerpo … lo siento. Ya la queme toda antaño y lo hice a conciencia os lo aseguro! De hecho creo que todavía estoy pagando factura de haber vivido cada día de forma tan “extrema” y creedme, ni es tan bueno ni se disfruta tanto cómo a primera vista pudiese parecer. No voy a decir que no hubo buenos momentos, risas y demás, pero caramba! También los hubo realmente nefastos a más no poder… de esos que para superarlos hay que prepararse a conciencia…

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En este mundo a todos nos da por filosofar  … tanto que a veces no sabemos ni lo que decimos… “vivir cada día cómo si fuera el último” se antoja como una frase genial, vamos procedente de un autentico genio. lo malo es que todos no la podemos interpretar del mismo modo.  Imposible! porque cada uno de nosotros, según el individuo que seamos en nuestro interior, viviríamos el último día de nuestra vida de formas muy diferentes… demasiado distintas.

Con lo cuál lo que en principio pudiese parecer una genialidad pudiese convertirse en un autentico sin sentido, o es más, en la crónica de una muerte anunciada.
Así que, si el último día de tu vida tenías pensado irte de juerga y pasarte un pelín con las cervezas…. sólo te diré una cosa… la resaca viene cuándo dejas de beber, eso por sí decides consumir tu vida así del tirón que al menos eso no sea inconveniente.

(Es a propósito de una frase que dijo Mr Lemmy Killmister, cuándo le preguntaron si tenía resaca por las mañanas, y contestó eso mismo: “para tener resaca primero tienes que dejar de beber” – cómo anécdota)

Si tenias pensado visitar a la familia y decirle a todos lo mucho que los quieres, agradecerles todas las cosas que hicieron por tí y demás, pues es algo que está muy bien, pero si haces esto todos los días lo más probable que ocurra es que acaben huyendo de tí, porque sin duda las cosas muy reiteradas terminan cansando a todo el mundo.

De modo que te recomiendo que vivas cada día de un modo en el que seas capaz de llevarlo todo lo bien que te dejen tus circunstancias y estado de ánimo, pero sé variado, intenta salir de la rutina de vez en cuando porque la rutina es la mayor asesina de la ilusión que puede existir.
Los actos reiterados una y otra vez , aburren, cansan, agotan y destruyen.
Haz un esfuerzo, sobre todo si eres tan casero como yo y dónde mejor te encuentras es con tu perro tumbado en el sofá, escuchando música o viendo el partido…. ¡Si es que se está de maravilla!! pero reconozco que hay que esforzarse por hacer cosas distintas , porque cuándo las hayas hecho te sentirás mejor contigo mismo y sobre todo habrás roto la rutina.
Esto sólo para caseros introvertidos, si te gusta la calle y la gente no habrá quién te haga parar en casa, pero te contaré una cosa: Hubo un tiempo en el que yo tampoco paraba en casa, pero había un motivo de peso: estaba llena de gente! Y en la calle me encontraba mejor aunque estuviese simplemente caminando.

Si, ahora disfruto de mi propio hogar, mi perro es mi compañera de piso y te aseguro que ésto no lo cambio por nada!
Eso sí, cómo soy consciente y me asusta el paso del tiempo, si quisiera tener algo de tiempo para hacer algo que realmente me guste y despierte mi “chispa”, y estoy en ello como si de una meta se tratase.
Viendo a mis grupos preferidos es cuándo más me doy cuenta del paso del tiempo, que ,no corre sino que vuela… Con echar una mirada a Iron Maiden y a Judas, que fueron los dos primeros grupos de los que me compre un K7 grabada en el rastro… y miro atrás y… no me creo que hayan podido pasar tantos años ! después de todo, me creo la misma persona en esencia, no he cambiado tanto ¿sabeis?

En realidad y a pesar de que muchos cambian de gustos, de ideas, de forma de pensar…etc…  hay una esencia que permanece siempre y parece inamovible en nosotros, es algo firmemente establecido que jamás se vá, jamás cambia, permanece en nosotros cómo si fuese la luz de nuestro antiguo sueño, una chispa de ilusión, un poquito de vida que no va a desaparecer nunca… bueno, quizás termine apagándose cuándo definitivamente dejamos el mundo de los vivos pero eso no voy a poder contarlo, ni yo ni nadie.
Y mientras caminamos hacía la meta, (por no llamarla fin) seguimos en una línea de constante declive físico y mental, y todo lo que antaño creias no desaparecería nunca…(salud, juventud, energía, bienestar) va desgastandose poco a poco, de modo que añades un poquito de frustración a tus días, apatía, desgana etc.
Por eso no apagues de ningún modo la luz de tu ilusión, porque es la única llama que te hará ver en la oscuridad cuándo llegue el momento, la única llama que te dará un poco de calor, y el motor que te hará seguir funcionando hasta , ahora sí, hasta el final de los días que afrontarás, al menos satisfecho contigo mismo.

Es curioso, huyo de los extremos o eso pienso, pero pensando pensando… ¿no me tomé la frase en sí “vive cada día cómo si fuese el último” demasiado literalmente? Creo que es más que probable, a veces suelo tener una visión de las cosas demasiado literal… quizás esa visión se reitera más veces de las que creo debiera.


Decididamente, y tras pensarlo mucho, creo que he hallado una solución bastante atractiva además de entretenida, interesante y educativa…  con ésto se acabaría cualquier atisbo de “Cronofobia” y además, se terminó eso de la “monotonia” y la “rutina” … ¿dónde puedo conseguir una?

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Querido diario mío, tan extraño tan frío… así es cómo deben  ser las navidades…frías, blancas, hermosas y con un halo de extrañeza, al menos para mí así fueron siempre, había algo en el aire( y no puedo decir que fuese magia pero… había algo extraño), algo sobrenatural, cómo si un superpoder se le hubiese escapado a algún villano y estuviese ahí… sólo tenía que tender la mano para tocarlo.

Recuerdo el canto de los villancicos cada vez mas escasos inundando la atmósfera comercial, pero no con volumen desorbitado que suena tan desagradable y repelente, era un sonido suave. que agrada al oído y te invita a escuchar con placidez. Ahora todo suena superfluo desagradable, es más importante atraer a la gente que invitar al oido…. no se como pueden acudir los padres con sus hijos , les revientan los oídos y no se enteran de nada …pobres!! me parece un espectáculo penoso y terrible…

Es el superpoder de los grandes almacenes, de los grandes sitios de marca que reclaman así su clientela, y la obsequian con un gran show…(una buena sobredosis de  sonido insano ) Debo ser afortunada porque en mis tiempos había más ilusión, y el día de reyes era un día muy especial, la noche siempre insomne pensando que si van a llegar ya y que pasará si me encuentran despierto, los nervios… hasta que al final caías , tarde pero caias. Siempre me pregunte cómo les daba tiempo a los reyes a colocar todo con lo tarde que me dormía. Pero fuese como fuese siempre lo hacían …a la mañana siguiente ahí estaban un montón de juguetes esperando en el salón… envueltos en sus bonitos papeles de regalos y con muchos, muchos caramelos.

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A veces no eran las mismas cosas que habíamos pedido pero …¡no importaba! todo gustaba, todo era mágico y empezabas a querer a aquellos nuevos juguetes, esos nuevos compañeros que irian a nuestro lado durante nuestro viaje. Algunos de ellos estarían por bastante más tiempo del que pudimos creer en un principio, pero así son las cosas… Llega un día y con él nuevas cosas, nueva gente, otras en cambio se marchan y no vuelves a verla.Este año miles de pequeños tendrán nuevos amigos que espero por lo menos les resulten tan amenos y prácticos como me fueron a mi los míos.

Recuerda que tu amigo lleva un contrato invisible de amistad, por el cuál te protegerá, te cuidará y ahuyentara de ti cualquier cosa poco grata que intentara acercarse de soslayo. Así pues pequeño, vive esta noche con ilusión porque tus nuevos amigos probablemente te marquen durante toda la vida…. probablemente.

Feliz noche de Reyes…

Querido diario (by Suzi) 11-11-18

Querido diario:

A veces me pregunto si todo lo que creo que son mentiras serán en cierto modo verdades  percibo que hay una linea fácilmente franqueable entre mentira y verdad…
normalmente la gente miente sin necesidad, para quedar bien, por desgana, por costumbre…
Intento a pies juntillas evitar ésta fea tendencia que resulta ser en términos generales, más habitual de lo que debiera y me pregunto… ¿ que hay detrás de una mentira?

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Algunas son mentiras vacías, sin propósito ni motivo, sólo mentiras de un hablar por hablar, pura charlatanería que no va más alla… pero otras intentan tan sólo ocultar La verdad .

Hoy percibo cuán unidas pueden llegar a estar la verdad y la mentira , tan cercanas la una de la otra como lejanas pudiesen parecer en un principio,  y aunque las vemos polos opuestos existe en cambio una cierta fusión entre ambas … un pacto , una confabulación para mofarse de los totalitarismos, de los extremos de todo lo que nace como “absoluto” o “unico”…

La mentira esconde, encubre, esquiva, también superpone una historia sobre otra ,la sustituye, del mismo modo como la fantasía eclipsa a la realidad, nuevamente dos polos opuestos pero tan cercanas uno de otro, irremediablemente atrayéndose cuál imanes, dependientes entre sí , encadenadas, atadas, dolorosamente fundidas en ocasiones.

Las tres vidas:

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David  cubre con mentira la verdad, ¿pero por qué lo hace? para ocultar y lo que es más importante “olvidar”

porque se siente inferior, un hombre desdichado destinado a perder, es el eterno soñador, solitario personaje , funambulista en amor, frágil como el cristal pero infinito en pasiones, en sueños e ilusiones…
Encubre la verdad de quien fue tiempo atrás, o mejor dicho, “el cómo actuó” porque no logra aceptar que una determinada acción lo defina para siempre.  Cómo no logra olvidar, entre otras cosas porque es incapaz de perdonarse, el recuerdo le causa un daño infinito,  y aunque sabe que deberá seguir llevando ésta carga de por vida y la considera un merecido castigo, busca y quiere la oportunidad de volver a empezar de cero. Ya no se considera la misma persona de ayer, no siente ni piensa como lo hacía… no es que quiera disfrazar lo que hoy en día es, sólo olvidar (dentro de lo posible) lo que fue. ¿es censurable? ¿podemos concederle el deseo de empezar de cero a sabiendas de qu esto implica la omisión de su vida anterior? ¿o le considerariamos falso y embustero?

Sarah se miente a sí misma, también a los demás pero sobre todo a ella misma.(Perdió a su hijo por negligencia (al menos ese es su punto de vista, aunque posiblemente se culpa de acciones ajenas a ella)  No acepta lo que ocurrió ni la situación que se presentó ante ella como un gigante amenazante gritando que todo era por su culpa. Ante la impotencia y el miedo dio media vuelta y huyó , incapaz de hacer frente al problema no pensó y evitó. Lleva la culpa a cuestas, por sus venas corre el pavor, ansiedad y dolor …entonces cierra los ojos y pone en marcha el pasado que inventó… sobre realidad fantasía, para sobrevivir imaginación. Esconde con mentira sufrimiento, encubre su angustia con imaginación, y da un pasito cada día , a veces adelante, en ocasiones atrás, pero sabe, en el fondo de sí sabe , que si regresa a la realidad “se rompera” esto es autodefensa, esto es supervivencia

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Myrna no tiene valor para quitarse la vida , por ello se cree una cobarde. No tiene ganas de vivir, porque arrastrar el dolor que siente cada día le resulta insoportable, pero tiene miedo a la muerte y no es capaz de forzar su final.

Quiere escapar de su soledad, quiere cambiar su mundo, pero pasan los años y toma conciencia de que no existe un cambio, que todo sigue exactamente igual que antaño, por ello va cediendo poco a poco a la idea de”rendirse”. Es una esclava de la realidad, y odia su entorno, sólo con sueños se puede escapar de un mundo tan amargo, de tanta soledad, de cosas que no tienen sentido, de las mil historias ajenas que la dan igual, Vive cuál zombie trabajo y a casa de casa al trabajo… nada la motiva, nada la espera, está tan vacia cómo su vida , y todos los días seguirán siendo igual… no hay una salida.

Vive soñando otra realidad, una alternativa a su vida que sólo existe en su mente.

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Ha  cambiado por sueño su realidad para escapar de su infierno. Si esa mentira la puede aliviar ¿que hay de malo en ello?

Hay gente que como yo, rechazamos la mentira, pienso que no es necesario mentir… aunque hay excepciones en situaciones duras.

No toda nuestra verdad es cierta , no todo en nuestro ser es absoluto o completo. No soy amiga de medias verdades ni de medias mentiras, rechazo mentir por mentir pero defiendo que cada uno muestre de sí lo que estime necesario, el derecho a que el silencio cubra los episodios tristes que todos escondimos un día en nuestro “cuarto oscuro” personal, tras una puerta imaginaria que no esta permitido abrir… en el rincón más remoto del alma. (el cuarto oscuro de nuestra mente),

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Que superpongamos un trozo de nuestra vida por otro, porque a veces nos vemos obligados a desvelar una linea de tiempo cuyo contenido yace tras la puerta del cuarto oscuro...  justo donde pone : Don´t enter !!

¿y que hacemos para no abrir esa puerta teniendo conciencia del dolor que causa? todo lo que allí hay está “olvidado” en nuestro consciente, aunque no hayamos logrado engañar al subconsciente, que se rebela constantemente y se muestra mediante  pesadillas nocturnas, en irrupciones constantes donde intenta asomarse desgarrándonos la mente… pero negamos ese acceso, de inmediato obligamos al “monstruo” a retroceder , a volver a encerrarse en el cajón desvencijado y forzado donde debe descansar y que se halla sumamente dañado por todas las veces que intenta y logra escabullirse.

Somos lo que somos, no somos lo que fuimos necesariamente, aunque que duda cabe de que el ayer forma parte de nosotros, que de no haber vivido todos los episodios que nos marcaron , no seriamos los mismos que somos. Es verdad que de no ser así nuestra vida podría haber sido completamente distinta, quizá muchos de nosotros hubiésemos sabido lo que es felicidad, tener el placer de sonreír día tras día, de levantarnos en la mañana con una bella sonrisa , de correr las cortinas de nuestra ventana y mirar a través de ella, contemplar el mundo con una sonrisa cautivadora, verlo trás un cristal completamente nuevo y fascinante, dar gracias a Dios por la vida , cerrar los ojos y respirar profundamente e inundarnos de paz.

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Dios! me duele tanto sólo pensar en ello! en todas esas cositas cotidianas que pueden hacer casi todas las personas día tras día y que no valoran en absoluto!!  las han dado por sentado porque para ellos eso es lo “normal”…  Pero ¡Ay!¡cuánto daría por sentir eso mismo cada mañana! Por poder abrir los ojos y mirar tras el cristal de la vida, del agradecimiento , de la alegría de vivir un nuevo día…! Eso es un privilegio, aunque probablemente muchos no lo crean así…

(continua aquí …)

y en la noche… se abre la puerta!!

Mientras dormía. .. sin que yo me percatarse se entre abrió la puerta, saltaron todas las alarmas, el mundo entero enmudeció. .. mi mente dormida gritaba y se manifestó en forma de terribles pesadillas… algo se movió en el cuarto oscuro. ..ese lugar olvidado que esta en nuestro consciente inconsciente. …el lugar al que tenemos prohibido el acceso.

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Donde se esconden nuestros miedos, nuestros temores más ocultos , los de ahora y los de antaño, nuestros más oscuros momentos “olvidados” por la razón, las locuras más amargas que se ocultan para mantener nuestra cordura…. el lugar donde archivamos secretos que jamás contaremos, momentos inenarrables e inexplicables, cosas a olvidar de toda una vida… muchas cosas , a veces demasiadas como para mantenerlas todas controladas bajo la llave de la voluntad y la consciencia.

 

Por eso de vez en cuando alguna salta del cajón donde la encerramos, se esconde entre los muchos recuerdos dignos de olvidar para pasar desapercibida y cuando nos damos cuenta abre la puerta y escapa e irrumpe en nuestra vida actual de un modo feroz… cansada de estar relegada al olvido en un lugar recóndito muestra sus garras desafiante…

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Ha salido al exterior y quiere protagonizar su film… esta es su venganza por nuestro intento de asesinarla de asfixiarla de hacerla desaparecer sea como sea. Nosotros es sobrevivir lo que buscamos pero ¡a ella no le importa!  no a costa de su desaparición porque ella es nuestra accion y su fruto y tiene todo el derecho del mundo a estar vagando por ahí libremente con el resto de acciones y ser rememorada, consultada, y evocada para seguir viva y latente, para estar presente.

Ahora en la noche noto los efectos de su huida .. las pesadillas estallan en mis sueños y se apoderan de ellos. Sudorosa y febril luchó contra el sueño que lejos esta de ser reparador y sereno. El miedo ha estallado , el terror se ha desatado, y reina esta noche la fugitiva haciéndose notar con malicia marcando su terreno y dejando claro que esta ahí y sigue muy viva, tan viva como 20 años atrás lo estuvo, tan viva como ha estado siempre en realidad a pesar de que creímos haberla olvidado casi por completo.

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Vuelta a empezar… no será fácil volver a localizarla , encadenarla,  y bloquear su daño despiadado, su ataque de ira y esa furia desenfrenada con la que está noche me fustiga… me azota sin piedad cual látigo que desgarra la piel  hasta hacerla sangrar… y después continúa castigando la zona ya herida penetrando aún más hondo, llegando hasta donde le está permitido. El dolor es insoportable, la piel que se rompe entre borbotones de sangre y hecha jirones deja al descubierto el mismisimo hueso… dolor , dolor sin límite.

A la mañana siguiente no se quien soy … un montón de huesos doloridos , un cuerpo herido descarnado y sangrante  …soy dolor!!

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Me deshago entre lágrimas al finalizar la crisis de ansiedad que puso fin a la noche de los sueños terribles y sangrientos. La larga noche de los seres maquiavelicos y extraños que arrebataron mi paz y mi descanso para convertirla en tormento y solloz o. Tristeza llanto y dolor son el desayuno en la mañana , y el día no mejorará mucho mientras las cosas no vuelvan a estar en su sitio… controladas por mi… controladas más o menos…o al menos con la sensación de que todo está bajo mi control aunque no sea cierto. Que todo vuelva a estar en orden en el cuarto oscuro , bajo llave.

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Querido Diario. 08-11-2018

Querido diario.
Nuevamente disculpa mi tardanza … aunque parecía que me iba haciendo más adepta a ti pero todo quedó en que “parecia”…
Tuve un fin de semana bastante ameno y familiar*, se me antojó una breve “resurección” de mi ser extenuado,  y llegué a recibir una dosis de “fuerza extra” un aliento nuevo que echaba de menos y anhelaba con todo el alma y que me hubiese gustado tener conmigo por mucho, mucho tiempo!!

Nota discordante

Pero siempre acaba apareciendo “la nota discordante” esa que tristemente parece acompañarme allí donde voy, quizá sea porque la llevo dentro de mí, de otro modo ningún estudio de porcentajes realizado sería capaz de dar la mínima probabilidad de que la susodicha nota, acabe apareciendo en todas las escenas que componen el film de mi vida. Cualquier estudio cuántico se rendiría ante la imposibilidad de la aparición casual de ésta señora vez tras vez, escena tras escena durante todo el rodaje del film.

En efecto, una de las personas más cercanas a mi entorno, una de esas que te tocas el corazón y ahí está siempre, presente e inmortal hasta la muerte mía (porque por derecho yo debería morir antes y no debería ser al revés bajo ningún concepto, aunque tristemente ocurre con bastante frecuencia… demasiada) estaba especialmente obstinada en convertirme en una persona “no grata” y mantenerme alejada de su vida.

mas1Mi tristeza rozó los límites, pasó a través de mi adoptando varias formas, como si de un elemento cómo el agua se tratase y pasase de un estado a otro dentro del mismo recipiente. Primero sentí decepción, incredulidad más bien al no comprender el porqué de esa actitud, ante la oposición continuada la ira se apoderó de mí, la ira ciega la mayoría de las veces,y conociendo mi tendencia hacia este sentimiento tan negativo e infructuoso intento “pausar” por eso después acaba tornándose en cualquier otra cosa… pero siempre siempre ( a pesar de que me digan mil veces que no debo usar términos absolutos como nunca o siempre) siempre lo que yace tras el telón negro que oculta la realidad y que la disfraza para salvaguardarnos llevando a cabo un papel que no es el nuestro ,  Siempre es amor.
Si me toco el corazón me duele porque hay amor y no indiferencia ni olvido, y por toda la eternidad le guste o no a esa persona que de mí reniega , y me guste o no a mi misma, habrá Amor siempre… para siempre.

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ESPERANZA

Así que dado que ciertas emociones y sentimientos logran controlarnos siempre (no importa cuánto para sentirnos menos violentos …. ) lo sensato es reconocerlas, sentirlas a plenitud y aceptarlas. Lo que escape a nuestras manos, aquello que no depende de nosotros en absoluto eso ya es otra historia… lo que no depende de nosotros más vale que no nos quite el sueño… (ojalá no nos quitasen el sueño, pero de momento no tengo la capacidad de abortar estos pensamientos) como cosa positiva me quedo con el factor de siempre: “esperanza” lo que nunca se debe perder y en cambio a menudo se me hace invisible e inimaginable.

Pero de cuando en cuando aparece en mi horizonte y recuerdo en las veces que he confiado en que todo cambie… y he de decir que a veces las cosas cambian muchísimo más de lo que creemos pueden cambiar. Y no siempre para mal . Me quedo con el pensamiento bueno y con ese extra de energía adquirido que me ayuda a seguir esperando que haya un cambio.


*Familiar. Dada la extrañeza que me produce mencionar este término dentro de un ámbito positivo en mi caso la marqué con un asterisco, aunque entiendo que el término en sí no implica una gran cantidad de gente (es lo que entienden algunos) … como si “familiar” solo pudiese decirse cuando está toda una familia de muchos miembros, pero no es así …puede aplicarse a una madre y un hijo , o a un padre y su hija , especialmente ahora que abundan las familias monoparentales. En la actualidad hay muchos tipos de familia, ya no son las tradicionales y sus miembros varían y no son ya los roles de siempre, esz cierto que todo el mundo lo sabe, pero ocurre que a veces las cosas las damos por sentado y no recordarmos lo mucho que han cambiado las cosas, las situaciones familiares, las familias en sí y quienes las componen.


Querido diario (by Suzi) 11-11-18 – Parte II

Continua de“querido diario” (by Suzi) 11-11-18 – Parte I

Parte 2

Cada mañana, me veo obligada a vivir la misma pesadilla: abrir los ojos para volver a estar en el mismo infierno de siempre.

Malestar, miedo, abatimiento… tomar conciencia de que acabo de despertar y todas las cosas se han movido de “su debido lugar“, tomar aire y , con una resignación casi sobrehumana, volver a tomar las riendas de la situación… enviar de inmediato hacia el cuarto oscuro a todos los demonios que lograron escapar durante la noche, (arduo trabajo por cierto el de volver a encerrarlos, convencerles de que han de regresar “a su sitio” un lugar destinado al “olvido” que, bajo ningún concepto, deberían abandonar…)  En cada despertar, resurge el enorme cansancio que supone no tener ganas casi ni de respirar, los párpados pesan toneladas , es casi imposible mantener los ojos abiertos …  borrar las secuelas de las pesadillas, el horror de los sueños.

La soledad inmensa y la tristeza forman una cadena pesada que a duras penas arrastro a cada paso, lágrimas contenidas a punto de desbordarse, alzarme de la cama tras un enorme esfuerzo para conseguir tan sólo llegar al sofá .. .zas! apenas seis metros de distancia para dejarme caer sobre él cómo si hubiese recorrido seis kilómetros.

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El hada del café es realmente milagrosa…

 

Necesito un par de cafés y un par de horas antes de lograr maquillar mi dolor y disfrazar mis sentimientos para pasearlos ante el mundo que me aguarda fuera… un par de horas y mucha cafeína para conseguir recoger todos mis pedazos esparcidos cual cristales rotos y comenzar de nuevo, otro día más, a reconstruirme antes de salir al exterior que, en verdad, no me importa lo más mínimo.

Toda acción me cuesta un mundo, todo pesa demasiado y nada “absolutamente nada” merece ésta pena y suplicio.

Y es entonces cuándo surge la eterna pregunta, la estúpida pregunta que suena a todas horas durante todos los días… la pregunta que asesinaría con mis propias manos de poder asesinar palabras y frases que no deberíamos volver a mencionar, que no deberían volver a aparecer, que en algunos casos, no deberían siquiera existir.

–  ¿por qué?…

¿por que tengo que seguir así? , ¿por que yo? , ¿por que a mi ?

Tras un par de horas consigo ponerme la careta y hasta puedo a veces llegar a sonreír… no es una sonrisa verídica pero se asemeja a ella y consigo empatizar con aquellos con los que algo de mi ser “percibe” cómo seres de mi condición,… si,  puedo ponerme en su lugar y sentir ese dolor sin ningún esfuerzo. ¿Sabes? no resulta nada difícil porque ese dolor suyo también es el mio… es esa nuestra similitud, el factor común que nos une.

Algo que sólo algunos desgraciados sentirán de por vida. Algo que en cambio otros tendrán el privilegio de no tener que sufrir jamás y que no sabrán valorar nunca la mucha suerte que tienen, al fin y al cabo el desconocimiento sirve muchas veces de protección.

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No juzgues a nadie por su pasado , más bien mira su presente porque todos vivimos en ese modo, el presente, deja que cada uno vea su trayectoria como guste ver, que sueñe, que viva , que imagine que superponga, que construya, que borre que encierre , omita , encubra o esquive lo que crea conveniente, porque aquello que quizás para ti o para mi es una mentira, para otro pudiera ser “una realidad” en la que necesita creer  desesperadamente, un recurso… de pura supervivencia.


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Lo triste es que siempre acabamos juzgandolo todo:  el pasado, las apariencias, las expresiones… juzgamos , etiquetamos, preconcebimos y creemos equivocadamente.

Creo que la raza humana no tiene remedio , al menos no mientras sigamos a bordo de este sistema hipócrita y fallido del cuál me parece imposible escapar siendo realista, sistema del que todos, somos prisioneros jugando a ser libres, marionetas y muñecos de otro seres poderosos que nos utilizan a placer. Niños gigantes y perversos inmersos en  juegos de exterminio, creando masacres bélicas o víricas ¡da lo mismo mientras la operación termine siendo poder o dinero! maquinando la invención de armas maquiavelicas, tan letales e inimaginables cómo en realidad, tanto tu como yo, pensamos que son.

Somos sus conejillos de indias, las cobayas del “sistema” … edificado sobre la base infalible del consumo que los enriquece …

Presidentes y políticos, simple feriantes: ¡consuman señores! ¡pasen y consuman!

Somos el nuevo “Price” donde la verdad supera a la ficción : El nuevo circo de los horrores !!. Pasen señores!

Bajo la carpa roja circense, el espectñáculo es un absoluto éxito. El shoe está lleno a rebosar de pobres peones prescindibles, meros cromos en su álbum, simples ips absolutamente reconocibles. Estamos todos vendidos… ¿quién nos ha comprado?

Dejando de lado a esta sociedad caduca en la que no creo, vuelvo a echar una mirada hacía el individuo, el pobre soldadito de plomo, que lucha por sobrevivir,  siempre contracorriente en la brecha, sin una pierna un brazo o sin cabeza ¡eso no importa …! lo importante es que sigue de pie luchando por subsistir.

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Así somos nosotros, pobres ciudadanos de a pié, buscando encarecidamente la supervivencia, tratando de mantenernos en pie, intentando alcanzar el objetivo que cada cuál se marcó ( igual que aquel soldadito buscó hasta el final a su bailarina) venciendo y superando limitaciones y carencias, armados con la ilusión y la esperanza de conseguir el ansiado premio, atravesando ríos y mares en nuestro empeño… y aunque el final no sea tan feliz como en un principio creimos , tener la satisfacción de haber sido nosotros mismos, todo lo “nosotros mismos” que el mundo nos dejó ser al menos… y morir, cuanto llegue el momento, al menos, cerca de haberlo conseguido… o mejor aún… “habiéndolo alcanzado” pero siempre, siempre, emprender la marcha final satisfechos con lo que somos, aceptando lo que fuimos, y conformes con lo que seremos.

S.Tauriz by mylastsin

 

Querido diario of Suzi – 26-10-18

Querido diario, ya voy superando eso de que no seas realmente papel, aunque sigo pensando que escribir sobre los viejos cuadernos de antes era más cómodo fácil y sobre todo más divertido ¡si! no obstante veo que poco a poco termino recurriendo a ti, aunque a veces dejo alguna que otra página emborronada que arranco de algún cuaderno y termina abandonada a su suerte perdida por la casa para finalmente ir a morir al cubo de la basura.

garabatos

Hecho de menos mis horribles dibujos, mejor dicho , mis garabatos (no alcanzan el nivel para llamarse “dibujos”) esos que siempre suelen acompañar mis escritos en los cuadernos anillados, cierto que además de penosos son reiterados, si observo resultan ser los mismos garabatos una y otra vez, una página tras otra… son vanos intentos que surgen de mi anhelo por tratar de que en alguna ocasión pueda trazar algo medio “decente” aunque sea de un modo milagroso.  ¿De qué otro modo podría surgir un buen dibujo, logo o tipografía a alguien que no tiene ni idea de coger un lápiz ?

No, nunca tuve esa habilidad que confieso me hubiese encantado tener… haber acompañado mis letras con ilustraciones, con símbolos…algo! pero el arte se ve que ni era antes , ni es ahora lo mio.
Hoy en un mundo dónde todo funciona mediante programas informáticos y aplicaciones quizá , de haberme desarrollado dentro de esta época mi suerte hubiese sido distinta… pero estos adelantos han llegado demasiado tarde para mi, en realidad casi todas las cosas me han llegado demasiado tarde (y otras tantas demasiado pronto) y entre el “ni tanto ni tan calvo” se me han colado todas las oportunidades que tenía, la mayoría ni tan siquiera las vi.

He pasado media vida preguntándome cuál sería mi “don”si es que resulta ser cierto eso de que todos tenemos alguna cosa que nos diferencia del resto. Si que existen desde luego marcadas diferencias entre mí y el resto (un resto), pero no son cosas por las que destacar de otros de un modo positivo, por contra son causas de tropiezo ,causas para sucumbir, cosas que se convierten en cargas, peso añadido, diferencias marcadas por debajo de la línea media… dentro de la categoría “sub” o “in” , en este mundo que es el mío , (mi sub-mundo) todo está en un segundo plano, todo es menos importante , todo queda por debajo de.. … esto me convierte en un sub-ser ? O en un sub-humano?

Ciudad-subterranea-Nushabad-Iran-1-co

Sub-mini historia

Había una vez un sub-ser humano, que habitaba en un oscuro, pero cómodo infra-mundo tratando de subsistir día tras día dentro de su propio submundo situado en el subsuelo de dónde habitan “los otros” …

En este lugar es ella quién dirige sus pasos, ya conoce sus reglas y también se ha familiarizado con cada uno de los caminos subterráneos subyacentes de todo su entorno… en efecto, todos los caminos no llevan a la superficie, pero ella espera salir algún día al exterior, en realidad ese es su gran sueño, aunque a veces, lo niega rotundamente y muchas de esas veces, que son más de la mitad, incluso termina creyéndolo .

“Claro que no”- ¿quién quiere salir al exterior? – se dice a sí misma convencida – ¿ que iba a hacer yo rodeada de personas “normales” que hablan con estima , con pleno conocimiento de causa, porque “ellos” lo saben absolutamente todo y si no lo saben se lo inventan y ¡dá lo mismo! jurarían que es cierto una y otra vez, lo harían sobre la biblia y sobre la bandera, por su madre y por sus hijos , y lo harían porque en realidad , no creen en absolutamente nada que no sea en ellos mismos , todo lo que concierne al resto del mundo les da del totalmente igual… lo único que sienten hacia los proble mas ajenos es total indiferencia…
Y la verdad, viéndolo así de este modo … ¿quién demonios quiere ser “normal”? ¿quien querría salir al exterior para mirarse el ombligo todo el día y dárselas de sobresaliente, superdotado, con un coeficiente intelectual por encima del resto, con máster doctorados y carreras a tuti plen?

sub-mundo

Mejor estar sola que mal acompañada – razona anhelando en el fondo de su sub-ser poder convivir con otros al mismo nivel, porque …¡quién sabe!  quizá haya alguien que no viva para ser “sobre”“extra” “yo” y “me”… quizá haya alguien…  y es que ella tampoco  puede evitar ser una “ingenua” porque esa es su naturaleza, así como no puede evitar vivir en su sub-mundo , ni ser un sub-ser, así como no puede tampoco evitar desear salir afuera y convivir con los demás de igual a igual. Si, lo desea aún a sabiendas de que es una utopia, una fantasía que jamás podrá convertirse en realidad..!!. ella es consciente de un modo “inconsciente”, sabe que “su naturaleza” (su yo) es diferente.

Fin

Bueno igual me he excedido y he sobrepasado los límites de la realidad, pero eres mi diario personal, y aquí es dónde puedo derrochar sentimientos e imaginación sin que importe , y lo mejor, eso de los límites no existen aquí, ni para ti querido diario ni tampoco para mi. Así que…

Amén.

S.Tauriz para mylastsin.com (sábado 27 de octubre 2018)

Querido diario : 21-10-2018

Querido diario, perdona mi larga ausencia, mi vida es tan rutinaria que logra absorverme por completo, ahoga mi ser, mis ilusiones, mus proyectos y me va ahogando a mí también. Me gustaría salir de ésta terrible espiral que me consume y consume mi tiempo. No tengo ni tiempo ni ganas de vivir y eso debería ser suficiente como para preocuparme pero no tengo nada claro de qué demonios serviría preocuparse ya que veo que nada cambiaría , nada se movería en absoluto.
Cuando alguien tiene ganas de vivir en los primeros momentos durante los que se siente libre sale disparado a hacer aquello que sea que le hace feliz…. ¿no era así como se hacía? ¿no lo hacíamos también nosotros así, de éste modo?

Recuerdo esos días lejanos y nebulosos , vienen a mí como envueltos en una bruma que evoca el mucho tiempo que ha transcurrido, luego se encoge el corazón , se siente cómo una opresión durante un breve instante, que se traduce en una especie de recuerdo muy muy anhelado , pero sabes que nunca volverán esos momentos, que nunca podrás volver a estar junto a la persona con la que apareces en ellos, y quizá, esto último sea aún lo más doloroso del momento recordado: Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

Ahora tan sólo estoy yo , sin rebosar en absolutamente nada más que en tristeza, soledad y rutina… ah si ! No te olvides de la rutina Suzi, que a fin de cuentas es la que te ahoga…la rutina y …la falta de la otra persona que estaba a tu lado entonces, lo estuvo durante toda una vida y lo estará por siempre , por los siglos de los siglos , porque fuimos uno durante demasiado tiempo como para cerrar el libro de golpe o dar un portazo sin más. Pero se cerró ese capitulo que pretendí que fuese eterno y que se trunco a medio camino, tirando al final.

Justo cuándo creí que la eternidad nos cubriría siempre con su manto… el manto se resquebrajó de arriba a abajo , quedamos sin abrigo en la oscuridad del tiempo y la verdad, no supe ver que la tormenta iba a ser más dura de lidiar de lo que nunca jamás hubiese podido imaginar siquiera… quizá hubiese obrado de otra forma, quizás….pero estaba al límite de la razón y en ese estado no hay lugar para pensar de otra forma que no sea drástica.

Lo peor vino cuándo busqué apoyo para poner mi pié… pero no había nada ni nadie sobre lo que sostenerme y desde entonces me siento como Alicia cayendo por el agujero del tronco del árbol – que curioso – decía Alicia tras el susto inicial al verse caer a toda velocidad hacía abajo, a un lugar desconocido – ahora caigo despacito… – sí, Alicia pasó a caer más despacito hasta que llegó a la salita dónde estaba la puerta que daba al exterior y la halló cerrada…

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Siempre imaginé ser Alicia cayendo por el tronco del árbol, y sobre todo estar ante la puerta y abrirla… pero no imaginé de éste modo la caída!! por cierto parece eterna , ahora, al igual que ella, caigo también despacito, pero sé a ciencia cierta que voy hacía abajo, en la misma dirección que ella , y cuándo llegue abajo ¿ que encontraré ? ¿Simplemente un golpe mortal? el sonido de la nada, la pobreza, la vejez, la enfermedad…? es igual, sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo: Oh si!! Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

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sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo

Somos nosotros dos, los mismo los que nunca mas volveremos a caminar juntos. Nuestro camino se a acabado, un muro se alza ante nosotros…. sólo hay una especie de sendero maltrecho, que parte a través de un roto que existente en el muro… no se ve nada confortable, sino inhóspito, pedregoso, y da la sensacion de estar mohoso y resbaladizo … (el acceso a él parece mas bien una especie de madriguera) pero lo peor , lo realmente alarmante y terrorifico es el saber que a través de la abertura sólo puede pasar uno…. y es terrorífico porque intuyo que la travesía de uno de nosotros casi ha concluido.

Mientras caigo hacia abajo al igual que Alicia sigo sumida en un sueño que se que terminará , mientras tanto me es mas comodo no pensar y no creer que esto está pasando. Aun no me he hecho a la idea de seguir andando sola… claro que no ! cuando mis pies toquen el suelo y comprenda cual es la realidad, cuando llegue el momento de enfrentarme cara a cara a ella… no sé bien que ocurrirá pero no tengo fuerzas para pelear con la sinrazón, con la injusticia, ni con la mala suerte y los malos agüeros…

Probablemente de empezar a escribir un diario se parecería al “Diary of a madman” de Ozzy Osbourne… bueno ¡que más quisiera yo! es un gran álbum como para venir de alguien que no sabe tocar dos notas de guitarra, lo máximo que aprendí fue el ritmo del “killed by death” de Motorhead en mi Aria pro II , Sí, mi bajo de los 80. Ahora que parece que fueron ayer cuando sucedieron todas las cosas veo el gran derroche de tiempo que he ido malgastando a través de una vida desordenada y sin demasiado propósito… dónde los sueños no se han cumplido pero en la que yo tampoco he luchado lo suficiente como para que se realizaran. He estado demasiado absorta escuchando los proyectos de otros como para culminar el mio propio. Y es verdad que hace muchos años comencé algo que pudo ser prometedor , pero finalmente lo abandoné y ya no me considero lo suficientemente capacitada como para volver a repetir aquella proeza, que tristemente , quedó a medias….

En resumen, podría decirse que soy “una perdedora”, pero por gusto propio, por falta de apoyo, por desinterés general, por mi parte y por la de quienes me rodeaban por entonces.

Hoy me doy cuenta de lo mucho que influye nuestro entorno en nosotros mismos (y me sorprende no haberme dado cuenta antes de algo tan evidente) en lo mucho que nos modela, lo mucho que nos “manipula” y cómo anula nuestra voluntad, ahoga sueños , mata ilusiones… y finalmente, somos marionetas de otros, ni nos conocemos ni sabemos qué buscamos, nos olvidamos de todo… de todo aquello que valorábamos y en todo aquello en lo que creímos…. hasta que de pronto, un buen día, miras a tu alrededor y te ves sola, absolutamente sola, te miras al espejo y no sabes a qué ves, no conoces al extraño que hay tras el cristal…. te observas con detalle y te das cuenta de que ya ni tan siquiera tienes “vida” y es que ya no vives sino que sobrevives

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Te han chupado la “esencia” misma y sólo ha quedado de ti una especie de “cáscara marchita, vacía”… como si hubiesen venido los malditos alienigenas y te hubiesen succionado absolutamente todo lo que tenias dentro….¡que triste! ( aunque puede que fuese cierto y vinieran alguna noche y no me diese cuenta de ello, al menos habría un motivo, una razón y un porqué para poder explicar y entender este sentirse “tan mal, tan vacío, tan insignificante”…) pero no,” La guerra de los mundos” sigue siendo una gran producción de Orson Welles, pero ciencia ficción al fin y al cabo.

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Ahora piensas que es demasiado tarde para cualquier cosa, en realidad para todo… y dejas pasar la vida contemplandola, simplemente observando como se marchan los días, sin ningún significado, sin el mínimo sentido… se van los días, los meses y los años… y tú sigues de casa al trabajo… del trabajo a casa… no hay nada más.

Cuándo llegas a casa nadie te espera, ninguna emoción, ninguna sensación. Mañana trabajas.

¿Tu también te sientes así? ¿Es realmente tan difícil comenzar de nuevo?

¡Despierta!! El fin de todo no llega hasta que uno deja de vivir, mientras respires tienes tiempo para hacer lo que quieras, nunca pienses que es demasiado tarde, piensa solo en lo mucho que harás hoy …. y vivelo!….porque mañana será otro día y con él vendrán otros asuntos de los que ocuparse.

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Ten valor y vuelve mirarte en el espejo… allí dentro, en algún rincón sigue tu esencia… continua allí porque en realidad no la absorbió nadie, tan sólo permanece dormida , ésta esperando tu regreso. Así que dile que estás de vuelta, que deje de dormir y que deje de esperar, porque has regresado . ¡Si! Has vuelto a la vida. Bienvenida amiga mía!

El mundo te está esperando… y tú ¿que esperas?

S.Tauriz


Miercoles 12 Septiembre 2018 – My Diary

Querido diario, aquí estoy de nuevo. Supongo que he cambiado más de lo que pensaba, o quizás es todo lo contrario: sigo pensando que es más cómodo garabatear en mi cuaderno con mi bolígrafo que estar aquí con la luz de la pantalla machacandome la cabeza y la vista… además… ¿como se puede garabatear con un teclado? me parece que hay cosas totalmente inviables, y cosas cotidianas que no tienen precio para los que somos más “clásicos”. Me cuesta unas 100 veces más trabajo ponerme a escribir en el portátil que coger mi cuaderno y mi boli… es cierto que al final casi todos los diarios se quedan a medias o con pocas entradas durante grandes periodos de tiempo…pero ésto es el no va más!!

Estoy de lo más indisciplinada que nunca, no le pongo empeño a hacer absolutamente nada y confieso que ando un poco perdida en mi propio caos. Nunca pensé que me costase tanto poner orden en mi vida…. arrastro más sueño que la bella durmiente bajo el hechizo de la malvada bruja, y eso que puedo jurar no haberme pinchado el dedo con aguja alguna porque si ya me cuesta trabajo ponerme a ordenar mis propias cosas eso de coser lo veo absolutamente misión imposible… además estamos en ese periodo de tiempo en el que los cambios te dejan zombie ( que es verdad que yo siempre estoy zombie pero dar una razón de ser a cada cosa parece un hábito que me acompañará por los restos, bueno, no hace daño a nadie buscar una justificación aunque no exista)

El domingo salí a comer con mis padres que es lo más cercano o parecido a mi relación social fuera del trabajo , el resto de mi vida transcurre con Alicia que al fin y al cabo es la más fiel de las compañías, y me avisa de absolutamente todo… hasta me despierta cuándo me quedo dormida! y permanece siempre a mi lado.

Pienso que no me merece porque es tan buena que merecería tener al lado a la mejor persona del mundo!! pero al menos nos tenemos la una a la otra, ella estaba solita y yo también lo estoy ahora, así que nos complementamos. Voy a bajarla ahora un rato… pequeño pero que baje, porque esta tan sedentaria como yo (no puede ser de otra forma) y se merece un gran paseo y olisqueo a tutiplen!!

Además tengo el portátil que echa humo, la cabeza y los ojos cargados, y a las 9 se alcanzará el máximo precio en el recibo de la luz. Así que ya apague el aire acondicionado .. mientras los políticos juegan a descubrir quién demonios hizo más trampa con sus respectivos “masters” ,” tesis” y demás títulos de mierda absurda que solo les sirve para competir entre ellos, dándose palos los unos a los otros ….¡y que no lleguen a verse las orejas de burro que tienen! …. pero que ridículos que me parecen!! son tan patéticos e inútiles que me causan más pena que indiferencia, porque no alcanzan a verse ni con el espejo de frente… niñatos de recreo!! … no dan más de sí… no es una lástima?


Hoy me siento especialmente lúgubre, como sumida en una existencia agónica. .. donde el “sueño reparador” es lo único que logra aliviar mi tristeza y el dolor de cabeza que se empeña en acompañarme durante días ininterrumpidos donde la oscuridad o ambiente tenue es obligado en mi hábitat para no acabar despertando aún más a la bestia que mora en mi encéfalo y que ,nunca mejor dicho me está dando ciertos quebraderos de cabeza sin que ningún medicamento usual logre aplacar su furia aunque sea momentáneamente para obtener un descanso , una tregua…. aquí no sirve rendirse esta guerra es extraña y el dolor se enorgullece de tenerme rendido a su merced. … cobra vida con mi debilidad. Me dice que él es el fuerte.