Querido diario : 21-10-2018

Querido diario, perdona mi larga ausencia, mi vida es tan rutinaria que logra absorverme por completo, ahoga mi ser, mis ilusiones, mus proyectos y me va ahogando a mí también. Me gustaría salir de ésta terrible espiral que me consume y consume mi tiempo. No tengo ni tiempo ni ganas de vivir y eso debería ser suficiente como para preocuparme pero no tengo nada claro de qué demonios serviría preocuparse ya que veo que nada cambiaría , nada se movería en absoluto.
Cuando alguien tiene ganas de vivir en los primeros momentos durante los que se siente libre sale disparado a hacer aquello que sea que le hace feliz…. ¿no era así como se hacía? ¿no lo hacíamos también nosotros así, de éste modo?

Recuerdo esos días lejanos y nebulosos , vienen a mí como envueltos en una bruma que evoca el mucho tiempo que ha transcurrido, luego se encoge el corazón , se siente cómo una opresión durante un breve instante, que se traduce en una especie de recuerdo muy muy anhelado , pero sabes que nunca volverán esos momentos, que nunca podrás volver a estar junto a la persona con la que apareces en ellos, y quizá, esto último sea aún lo más doloroso del momento recordado: Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

Ahora tan sólo estoy yo , sin rebosar en absolutamente nada más que en tristeza, soledad y rutina… ah si ! No te olvides de la rutina Suzi, que a fin de cuentas es la que te ahoga…la rutina y …la falta de la otra persona que estaba a tu lado entonces, lo estuvo durante toda una vida y lo estará por siempre , por los siglos de los siglos , porque fuimos uno durante demasiado tiempo como para cerrar el libro de golpe o dar un portazo sin más. Pero se cerró ese capitulo que pretendí que fuese eterno y que se trunco a medio camino, tirando al final.

Justo cuándo creí que la eternidad nos cubriría siempre con su manto… el manto se resquebrajó de arriba a abajo , quedamos sin abrigo en la oscuridad del tiempo y la verdad, no supe ver que la tormenta iba a ser más dura de lidiar de lo que nunca jamás hubiese podido imaginar siquiera… quizá hubiese obrado de otra forma, quizás….pero estaba al límite de la razón y en ese estado no hay lugar para pensar de otra forma que no sea drástica.

Lo peor vino cuándo busqué apoyo para poner mi pié… pero no había nada ni nadie sobre lo que sostenerme y desde entonces me siento como Alicia cayendo por el agujero del tronco del árbol – que curioso – decía Alicia tras el susto inicial al verse caer a toda velocidad hacía abajo, a un lugar desconocido – ahora caigo despacito… – sí, Alicia pasó a caer más despacito hasta que llegó a la salita dónde estaba la puerta que daba al exterior y la halló cerrada…

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Siempre imaginé ser Alicia cayendo por el tronco del árbol, y sobre todo estar ante la puerta y abrirla… pero no imaginé de éste modo la caída!! por cierto parece eterna , ahora, al igual que ella, caigo también despacito, pero sé a ciencia cierta que voy hacía abajo, en la misma dirección que ella , y cuándo llegue abajo ¿ que encontraré ? ¿Simplemente un golpe mortal? el sonido de la nada, la pobreza, la vejez, la enfermedad…? es igual, sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo: Oh si!! Veo dos personas que rebosan vida, ganas, amor, y todo un sinfin de sentimientos que descubrir , vivir y compartir durante todo el camino que se halla ante ellos y que ansian recorrer juntos.

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sea cómo fuere todas son puertas cerradas que no van a abrirse. De nada servirá mirar a través de la cerradura para contemplar la mejor imagen del mundo

Somos nosotros dos, los mismo los que nunca mas volveremos a caminar juntos. Nuestro camino se a acabado, un muro se alza ante nosotros…. sólo hay una especie de sendero maltrecho, que parte a través de un roto que existente en el muro… no se ve nada confortable, sino inhóspito, pedregoso, y da la sensacion de estar mohoso y resbaladizo … (el acceso a él parece mas bien una especie de madriguera) pero lo peor , lo realmente alarmante y terrorifico es el saber que a través de la abertura sólo puede pasar uno…. y es terrorífico porque intuyo que la travesía de uno de nosotros casi ha concluido.

Mientras caigo hacia abajo al igual que Alicia sigo sumida en un sueño que se que terminará , mientras tanto me es mas comodo no pensar y no creer que esto está pasando. Aun no me he hecho a la idea de seguir andando sola… claro que no ! cuando mis pies toquen el suelo y comprenda cual es la realidad, cuando llegue el momento de enfrentarme cara a cara a ella… no sé bien que ocurrirá pero no tengo fuerzas para pelear con la sinrazón, con la injusticia, ni con la mala suerte y los malos agüeros…

Probablemente de empezar a escribir un diario se parecería al “Diary of a madman” de Ozzy Osbourne… bueno ¡que más quisiera yo! es un gran álbum como para venir de alguien que no sabe tocar dos notas de guitarra, lo máximo que aprendí fue el ritmo del “killed by death” de Motorhead en mi Aria pro II , Sí, mi bajo de los 80. Ahora que parece que fueron ayer cuando sucedieron todas las cosas veo el gran derroche de tiempo que he ido malgastando a través de una vida desordenada y sin demasiado propósito… dónde los sueños no se han cumplido pero en la que yo tampoco he luchado lo suficiente como para que se realizaran. He estado demasiado absorta escuchando los proyectos de otros como para culminar el mio propio. Y es verdad que hace muchos años comencé algo que pudo ser prometedor , pero finalmente lo abandoné y ya no me considero lo suficientemente capacitada como para volver a repetir aquella proeza, que tristemente , quedó a medias….

En resumen, podría decirse que soy “una perdedora”, pero por gusto propio, por falta de apoyo, por desinterés general, por mi parte y por la de quienes me rodeaban por entonces.

Hoy me doy cuenta de lo mucho que influye nuestro entorno en nosotros mismos (y me sorprende no haberme dado cuenta antes de algo tan evidente) en lo mucho que nos modela, lo mucho que nos “manipula” y cómo anula nuestra voluntad, ahoga sueños , mata ilusiones… y finalmente, somos marionetas de otros, ni nos conocemos ni sabemos qué buscamos, nos olvidamos de todo… de todo aquello que valorábamos y en todo aquello en lo que creímos…. hasta que de pronto, un buen día, miras a tu alrededor y te ves sola, absolutamente sola, te miras al espejo y no sabes a qué ves, no conoces al extraño que hay tras el cristal…. te observas con detalle y te das cuenta de que ya ni tan siquiera tienes “vida” y es que ya no vives sino que sobrevives

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Te han chupado la “esencia” misma y sólo ha quedado de ti una especie de “cáscara marchita, vacía”… como si hubiesen venido los malditos alienigenas y te hubiesen succionado absolutamente todo lo que tenias dentro….¡que triste! ( aunque puede que fuese cierto y vinieran alguna noche y no me diese cuenta de ello, al menos habría un motivo, una razón y un porqué para poder explicar y entender este sentirse “tan mal, tan vacío, tan insignificante”…) pero no,” La guerra de los mundos” sigue siendo una gran producción de Orson Welles, pero ciencia ficción al fin y al cabo.

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Ahora piensas que es demasiado tarde para cualquier cosa, en realidad para todo… y dejas pasar la vida contemplandola, simplemente observando como se marchan los días, sin ningún significado, sin el mínimo sentido… se van los días, los meses y los años… y tú sigues de casa al trabajo… del trabajo a casa… no hay nada más.

Cuándo llegas a casa nadie te espera, ninguna emoción, ninguna sensación. Mañana trabajas.

¿Tu también te sientes así? ¿Es realmente tan difícil comenzar de nuevo?

¡Despierta!! El fin de todo no llega hasta que uno deja de vivir, mientras respires tienes tiempo para hacer lo que quieras, nunca pienses que es demasiado tarde, piensa solo en lo mucho que harás hoy …. y vivelo!….porque mañana será otro día y con él vendrán otros asuntos de los que ocuparse.

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Ten valor y vuelve mirarte en el espejo… allí dentro, en algún rincón sigue tu esencia… continua allí porque en realidad no la absorbió nadie, tan sólo permanece dormida , ésta esperando tu regreso. Así que dile que estás de vuelta, que deje de dormir y que deje de esperar, porque has regresado . ¡Si! Has vuelto a la vida. Bienvenida amiga mía!

El mundo te está esperando… y tú ¿que esperas?

S.Tauriz


Miercoles 12 Septiembre 2018 – My Diary

Querido diario, aquí estoy de nuevo. Supongo que he cambiado más de lo que pensaba, o quizás es todo lo contrario: sigo pensando que es más cómodo garabatear en mi cuaderno con mi bolígrafo que estar aquí con la luz de la pantalla machacandome la cabeza y la vista… además… ¿como se puede garabatear con un teclado? me parece que hay cosas totalmente inviables, y cosas cotidianas que no tienen precio para los que somos más “clásicos”. Me cuesta unas 100 veces más trabajo ponerme a escribir en el portátil que coger mi cuaderno y mi boli… es cierto que al final casi todos los diarios se quedan a medias o con pocas entradas durante grandes periodos de tiempo…pero ésto es el no va más!!

Estoy de lo más indisciplinada que nunca, no le pongo empeño a hacer absolutamente nada y confieso que ando un poco perdida en mi propio caos. Nunca pensé que me costase tanto poner orden en mi vida…. arrastro más sueño que la bella durmiente bajo el hechizo de la malvada bruja, y eso que puedo jurar no haberme pinchado el dedo con aguja alguna porque si ya me cuesta trabajo ponerme a ordenar mis propias cosas eso de coser lo veo absolutamente misión imposible… además estamos en ese periodo de tiempo en el que los cambios te dejan zombie ( que es verdad que yo siempre estoy zombie pero dar una razón de ser a cada cosa parece un hábito que me acompañará por los restos, bueno, no hace daño a nadie buscar una justificación aunque no exista)

El domingo salí a comer con mis padres que es lo más cercano o parecido a mi relación social fuera del trabajo , el resto de mi vida transcurre con Alicia que al fin y al cabo es la más fiel de las compañías, y me avisa de absolutamente todo… hasta me despierta cuándo me quedo dormida! y permanece siempre a mi lado.

Pienso que no me merece porque es tan buena que merecería tener al lado a la mejor persona del mundo!! pero al menos nos tenemos la una a la otra, ella estaba solita y yo también lo estoy ahora, así que nos complementamos. Voy a bajarla ahora un rato… pequeño pero que baje, porque esta tan sedentaria como yo (no puede ser de otra forma) y se merece un gran paseo y olisqueo a tutiplen!!

Además tengo el portátil que echa humo, la cabeza y los ojos cargados, y a las 9 se alcanzará el máximo precio en el recibo de la luz. Así que ya apague el aire acondicionado .. mientras los políticos juegan a descubrir quién demonios hizo más trampa con sus respectivos “masters” ,” tesis” y demás títulos de mierda absurda que solo les sirve para competir entre ellos, dándose palos los unos a los otros ….¡y que no lleguen a verse las orejas de burro que tienen! …. pero que ridículos que me parecen!! son tan patéticos e inútiles que me causan más pena que indiferencia, porque no alcanzan a verse ni con el espejo de frente… niñatos de recreo!! … no dan más de sí… no es una lástima?


Hoy me siento especialmente lúgubre, como sumida en una existencia agónica. .. donde el “sueño reparador” es lo único que logra aliviar mi tristeza y el dolor de cabeza que se empeña en acompañarme durante días ininterrumpidos donde la oscuridad o ambiente tenue es obligado en mi hábitat para no acabar despertando aún más a la bestia que mora en mi encéfalo y que ,nunca mejor dicho me está dando ciertos quebraderos de cabeza sin que ningún medicamento usual logre aplacar su furia aunque sea momentáneamente para obtener un descanso , una tregua…. aquí no sirve rendirse esta guerra es extraña y el dolor se enorgullece de tenerme rendido a su merced. … cobra vida con mi debilidad. Me dice que él es el fuerte.